7 perguntas a se fazer quando 'monogamia tóxica' está afetando seu relacionamento

7 perguntas a se fazer para determinar se você está envolvido ou não em "monogamia tóxica"

1. Você vê o ciúme como um símbolo de amor?

O ciúme, explica Earnshaw, é uma emoção humana normal que surge quando algo dentro de nós é desencadeado que nos faz sentir menos do que ou não o suficiente; No entanto, não é saudável pensar nisso como algo que outra pessoa pode nos fazer sentir ou, por outro lado, nos impedir de nos sentirmos. "Em vez de comprar a ideia de que ficar com ciúmes significa que você está apaixonado, é mais útil olhar para a emoção como um sinal. Por que estou me sentindo assim? Existe uma verdadeira ameaça ao nosso relacionamento? Como posso comunicar produtivamente esses pensamentos e sentimentos? Se não há ameaça verdadeira, estou me sentindo menos do que por algum motivo? O que posso fazer para aumentar meu senso de valor e valer internamente?" ela diz.

2. Você espera que seu parceiro atenda a todas as suas necessidades?

Como evidenciado por seu post, Earnshaw acredita que os monogamistas modernos esperam que seus parceiros usem muitos chapéus. Como resultado, a raiva e o ressentimento se preparam quando os outros significativos ficam compreensivelmente curtos em algumas áreas. "A melhor coisa que você pode aprender a oferecer em seus relacionamentos é a compaixão-você oferece a compaixão ao seu parceiro, você os olha como um ser humano e, uma vez que você reconhece que eles são um ser humano, você entende que não é possível que eles sejam tudo para nós o tempo todo ", diz Earnshaw.

Quando pergunto a ela como reequilibrar sua vida para que haja outras pessoas preenchendo alguns dos papéis para os quais seu parceiro não é um ótimo ajuste, ela diz que é importante antes de tudo lembrar que um relacionamento saudável inclui um 'nós', um 'Eu' e um 'nós'. "Podemos fazer isso sentando -se e escrevendo quem éramos antes de nos conhecermos. O que gostamos de fazer? Como conseguimos essas necessidades atendidas? O que aconteceu que mudou nossa capacidade de explorar nossos outros relacionamentos e atividades para se sentir vivo e conectado?" Ela explica. Formar uma sensação clara de quem você é como um "eu" dessa maneira é importante, diz Earnshaw, especialmente se as crianças se envolverem e as coisas ficarem agitadas. "Isso cria clareza em torno do que você pode fazer para explorar outros tipos de apoio social", explica ela.

3. Você acredita que, uma vez que você esteja comprometido, nem você nem seu parceiro devem sentir atração por outra pessoa?

Alguém me disse uma vez-pode ter sido até perel-que em jantares na França, os casais são separados para facilitar o flerte fora do casamento. Isso, quem foi me disse, ajuda a aquecer as coisas em casa. Embora você não se sinta confortável em permitir que seu parceiro converse com os outros, é importante em um relacionamento saudável não puni -los por sentir a atração natural aos seres humanos que não. (Claro, agir sobre essa atração é uma história diferente, dependendo da sua definição de monogamia.)

4. Você olha para seu parceiro para torná -lo inteiro?

Quando as pessoas estão se curando de trauma ou dor emocional, Earhaw explica, elas podem procurar coisas para fazê -las se sentirem inteiras. "Para alguns, pode ser compras, para outros, pode estar mergulhando em seu trabalho, mas acho que mais comumente sonhamos com um parceiro que entrará e nos deixará curados e inteiros", diz ela. "Vivemos com essa fantasia por tanto tempo que, quando finalmente encontramos a pessoa certa, acabamos colocando todas essas esperanças e sonhos nessa pessoa-e esse é um grande papel para eles preencher!"

Em vez.g. Encontrar coisas sobre você e sua vida que o deixam orgulhoso e realmente se envolvendo nessas coisas. "Então, quando nos conectamos com um parceiro, podemos procurá -los como uma pessoa que está trabalhando para se tornar inteira e não uma pessoa que está procurando alguém para torná -los inteiros", ela explica.

5. Você acha que deve ser a única prioridade na vida de seu parceiro?

A expectativa de que seu parceiro não tenha outras prioridades, mas você é, é claro, irracional-especialmente se eles tiverem carreiras crescentes, exigindo crianças, pais doentes, etc. Forçando -os a agir como se você estivesse apenas promovendo seu isolamento na parceria, o que impede que ambos tenham necessidades atendidas fora uma da outra.

6. Você acredita que o compromisso só pode parecer de uma maneira?

Earnshaw me diz que uma grande parte da desprogramação de suas crenças irreais em torno dos relacionamentos está ciente de que todo o parceiro como melhor/amante/mentor/provedor é uma fantasia. "Uma vez que entendemos que, podemos nos libertar de acreditar que nosso relacionamento é 'menor que' porque não pode cumprir todos os papéis", explica ela.

Então, ela diz, é hora de projetar uma realidade que possa realmente funcionar para você. Isso pode parecer da maneira que você e seu parceiro querem que pareça. "Compromisso não é apenas sobre sexo", explica ela. "As pessoas podem ser comprometidas e eticamente não monogâmicas ou monogâmicas, e até os povos monogâmicos têm maneiras diferentes de estruturar seus compromissos entre si."Para descobrir, ela aconselha ter uma conversa sincera sobre o que o compromisso significa para vocês dois em termos do que você espera no quarto e além. Então, ela diz, avalie essas visões com base em como e mesmo se, elas podem ser cumpridas.

7. Você espera que seu parceiro saiba o que você precisa ou querer sem que você diga?

"As pessoas não são leitores mentes e montamos as pessoas para fracassar quando acreditamos que elas podem infinitamente saber exatamente o que pensamos e precisamos no momento", diz Earnshaw. "As pessoas podem, é claro, aprender a ser melhor para você e entendê -lo mais ao longo do tempo, mas é o trabalho de cada pessoa no relacionamento ser claro sobre o que eles querem e precisam."Se isso é difícil para você, ela oferece um modelo simples para declarar suas necessidades:" Quando (isso acontece), sinto (sinto uma palavra), preciso (declare algo que você quer em vez do que não quer)."A comunicação aberta que esse diálogo gera mata os jogos de adivinhação que, diz Earnshaw, são festas indenizáveis ​​e caras e sendo alguém não é tudo o que não é o ponto.

A monogamia não é sua única opção, como alguns estão encontrando felicidade em estruturas alternativas de relacionamento. Além disso, aqui está o que fazer quando você e seu parceiro se separam.