7 maneiras de apimentar sua vida sexual em um relacionamento monogâmico-porque sim, a familiaridade pode criar o tédio

Ainda assim, é certamente possível infundir um relacionamento monogâmico de longo prazo com alguma emoção se você evitar cair na armadilha da monotonia. Abaixo, encontre sete táticas fáceis sobre como apimentar seu relacionamento e acionar o volume da sua vida sexual, mesmo que seja o mesmo parceiro sempre.

Como apimentar seu relacionamento e tirar a monotonia da monogamia

1. Aborde as interações cotidianas com seu parceiro mais conscientemente

Pesquisas mostram que ouvimos aqueles que amamos o menos de perto Porque acreditamos que podemos prever o que eles vão dizer. Quando nos acostumamos a algo ou alguém, tendemos a afastar, em vez de sintonizar. Tomemos, por exemplo, escovar os dentes; Você realmente presta atenção enquanto faz isso?

Da mesma maneira, você pode perceber que tende a perguntar ao seu parceiro como o dia deles foi sem realmente ouvir a resposta, ou assumir automaticamente a mesma posição sexual ou optar por fazer sexo depois do jantar ou com as luzes apagadas toda vez que você tiver isto. Embora não haja nada de errado com nenhuma dessas práticas, em teoria, todos apresentam oportunidades para entorpecer, em vez de realmente sentir que é necessário experimentar o prazer.

Escolher sintonizar essas interações com um parceiro, em vez de permitir que eles se tornem programação passiva, pode ajudá -lo a se sentir mais presente e, portanto, mais satisfeito em seu relacionamento (e na cama).

2. Considere como seus desejos sexuais evoluíram desde que você começou a namorar seu parceiro

Em todos os relacionamentos, desenvolvemos padrões de interações ou maneiras de estar juntos que se familiarizam. Muitas vezes esquecemos que, quando nos comprometemos com uma pessoa, não estamos comprometendo a ser o mesmo com essa pessoa para sempre. À medida que nossas circunstâncias mudam para a idade, têm novas experiências, crescem, a experiência da perda de nossa necessidade muda também.

O fato de nos transformarmos não é o problema; É isso muitas vezes, não nos reorientarmos para nossas novas necessidades, e, portanto, não alertam nosso parceiro sobre essas necessidades em mudança, também. O que você gostou quando conheceu seu parceiro pode ser muito diferente agora, e ainda assim você pode estar confiando em velhos padrões de interação que não se encaixam mais.

Especialista de sexualidade humana e educadora sexual Emily Nagoski, PhD, recomenda se perguntar: “O que eu quero quando quero sexo?”E“ O que eu gosto quando gosto de sexo?“Eu recomendo adicionar perguntas como:“ O que me impede de me sentir bem no meu corpo?"E" O que me permite me sentir bem no meu corpo?”Então, pergunte ao seu parceiro as mesmas perguntas.

É importante normalizar que os desejos mudam com o tempo, assim como nossos apetites por comida.

Não tenha medo de ficar detalhado em sua investigação. É importante normalizar que os desejos mudem com o tempo, assim como nossos apetites por comida, e que uma investigação consistente sobre como você e seu parceiro serão necessários em todo o seu relacionamento para manter o sexo, bem, sexy.

3. Conheça seus prazeres não sexuais

Se você achar que luta para responder às perguntas sobre o desejo sexual acima, pode ser porque o prazer não é algo que você se sente confortável por ter ou experimentando-e provavelmente por muito bom motivo. Seu corpo pode nem sempre se sentir seguro em cenários em que o prazer estava envolvido, ou você pode ter sido ensinado a priorizar o que os outros querem de você versus o que você quer. Afinal, vivemos em um mundo onde muitos corpos estão sob ataque e em uma cultura que tem o prazer dos homens privilegiados por muito tempo com as mulheres (olá, lacuna de orgasmo).

Tudo isso acima pode significar que você precisa de algum espaço pessoal para curar seu relacionamento com prazer. De uma perspectiva emocional, quando não podemos sentir prazer, não é porque não podemos acessá -lo; É porque nossos corpos estão nos protegendo de sentir qualquer coisa para nos proteger da dor.

Antes de abordar sexo mais agradável, pode ser útil explorar o que é bom, o que você gosta e o que deseja fora de sexo e reportar ao seu parceiro. Eu sensual: avisos e práticas para entrar em contato com seu corpo, Por Ev'yan Whitney, fornece avisos de periódicos acessíveis para você começar sua jornada de prazer.

4. Crie uma prática de transição pré-sexo para quando as obrigações do dia são feitas

Uma das queixas comuns que ouço é que as pessoas não estão "de bom humor" ou estão "exaustas demais" no final do dia para sexo e conexão profunda. Não duvido da verdade dessas declarações; Existem tantas demandas em nosso tempo e energia neste momento cultural.

Mas o que também pode estar contribuindo para esses sentimentos é o fato de que, quando estamos sobrecarregados, a parte do nosso cérebro que pode se conectar não está prontamente disponível para nós. Se tentarmos ir de um dia de trabalho movimentado, um treino noturno ou preparar o jantar para pressionar "Go" sobre conexão sexual, estamos definindo expectativas irreais para nós mesmos.

Em vez. Se você normalmente fica ansioso, pergunte -se: “O que soa, pontos turísticos, gostos, texturas e/ou aromas acalmar meu?”E veja como você pode incorporar um ou mais desses itens sensoriais em um ritual pré-sexo. Ou, se você tende a se sentir com pouca energia ou cansa.

Integrar, por exemplo, algumas músicas, movimentos ou fragrâncias que o trazem de volta para casa ao seu corpo, pode lhe dar exatamente o que você precisa para poder mudar para um espaço de conexão com seu parceiro e fazer o sexo se sentir mais emocionante.

5. Fique curioso sobre sua vida sexual

Quando experimentamos insatisfação em nossa vida sexual, normalmente criamos uma narrativa focada no problema. Pode parecer algo como "meu parceiro é preguiçoso" ou "não somos mais compatíveis.”O problema com esse tipo de história é que ela impede mais investigação. E muitas vezes é apenas uma estratégia para evitar sentir -se magoada, ciúme ou raiva enquanto se afasta do que realmente está acontecendo abaixo da superfície.

Em vez disso, fique curioso sobre o que está acontecendo ou o que mudou na dinâmica com seu parceiro. Por exemplo, em vez de dizer: "Meu parceiro não tem energia para sexo", pergunte a si mesmo: "O que pode estar ocupando toda a sua energia?"Ou, em vez de dizer:“ Eu simplesmente não acho mais agradável sexo com meu parceiro ", pergunte a si mesmo:" O que mudou para mim quando se trata de sexo e o que pode ter mudado para ela?”Essas perguntas abertas oferecem novos caminhos para conexão, em vez de desligá-los.

6. Discuta as coisas sensíveis ou difíceis

Às vezes, uma vida sexual chata ou indexada está realmente encobrindo a desconexão em um relacionamento, que nunca se sente bem. Como nossos cérebros gostam de se concentrar no que é familiar e previsível, muitos de nós evitam fazer perguntas sobre coisas que tememos, ou às quais as respostas podem variar amplamente. Mas quando não estamos falando sobre o que realmente está por vir, o silêncio ou o desengajamento físico se acumula em torno desses tópicos difíceis e cria camadas espessas de distância entre nós. E o sexo tende a cair (ou se tornar menos satisfatório) no abismo resultante.

Quando não estamos falando sobre o que realmente está por vir, o silêncio ou o desengajamento físico se acumula em torno desses tópicos difíceis e cria camadas espessas de distância entre nós.

Pergunte a si mesmo: o que você está se perguntando sobre seu parceiro, mas tem medo de saber a resposta para? Algumas idéias são: “Que fantasias sexuais você tem que existem fora de nós e como você quer compartilhá -las comigo?"," O que você deseja ser diferente sobre o nosso relacionamento?"," O que você se sente inseguro em nosso relacionamento?"," O que torna difícil para você se conectar comigo?”, E“ Que idéias você tem sobre trazer mais fogo em nossa conexão?"Qualquer coisa que convida a novidade para um relacionamento tem o potencial de animá -lo.

7. Passe algum tempo fazendo coisas divertidas fora do seu relacionamento

Isso parece contra -intuitivo, mas na realidade, encontrando alegria fora de um relacionamento pode ajudá -lo a prosperar dentro do relacionamento. Às vezes, dependemos muito de nossos parceiros para atender a todas as nossas necessidades, e isso coloca muito peso no relacionamento para que ele prospere. O caminho para a proximidade pode realmente ser diferenciação e gastar mais tempo por conta própria.

Como você está nutrindo seu próprio jardim? Como é o seu relacionamento sexual consigo mesmo? Você ainda faz coisas que lhe trazem brincadeira e alegria que não têm nada a ver com seu parceiro? Acessar as partes sensuais, sexuais e curiosas de você que você pode ter deixado para trás quando você se acoplou não deixará você se sentir mais realizado; Também pode ajudá -lo a fazer sua parte em reacender uma faísca entre você e seu parceiro.

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