'Big Little Lies' faz as perguntas importantes sobre como discutir agressão sexual passada com um novo parceiro

Muita "vergonha e culpa" segue um trauma, que pode sangrar em futuros empreendimentos românticos, diz Jennifer Macleamy, Psyd, diretora executiva da Newport Academy, uma unidade de saúde mental para adolescentes e jovens adultos. "As pessoas começam a sentir que talvez tenham causado, talvez pudessem ter evitado", diz ela. "Isso pode realmente afetar sua capacidade de realmente aparecer e ser a pessoa que eles querem estar nos relacionamentos no futuro."

"Um trauma sexual passado pode fazer você se sentir assustado e incapaz de confiar na pessoa com quem você está" -Jane Greer, PhD

A manifestação física de Jane do trauma- "desligando" quando seu parceiro tenta beijá-la-não é incomum, explica o Dr. Macleamy. "Quando houve um trauma sexual ou um ataque, as pessoas podem ter uma reação física, mesmo quando não querem", diz Dr. Macleamy. "Então, mesmo se você estiver em um relacionamento de confiança e quiser se beijar ou físico ou sexual, seu corpo pode traí -lo dessa maneira. Seu corpo pode tentar protegê -lo da possibilidade de um ataque futuro, mesmo que emocionalmente você não sinta que deseja ser protegido dessa maneira, para que você possa desligar fisicamente, e isso geralmente não é deliberado."

Vocalizando esses sentimentos a um parceiro, especialmente um novo parceiro, pode ser assustador. E decidir quando trazê -lo muitas vezes parece a parte mais difícil da conversa. "O melhor momento para trazer um trauma sexual passado é quando você gostaria de ser mais emocionalmente expressivo ou fisicamente demonstrativo, mas você se encontra segurando, ou seu parceiro está começando a questionar a ausência de uma conexão emocional ou física em seu parte ", diz DR. Greer. "Neste ponto, pode ser muito útil explicar o que aconteceu no passado e que, como resultado, é difícil para você confiar e se sentir seguro, mas você está aberto a avançar lentamente."

Dr. Macleamy sugere iniciar a conversa "testando as águas" para garantir que você esteja confiando em alguém que é verdadeiramente confiável. "Veja como eles respondem a outras coisas difíceis da sua vida", diz ela. "Se você falar a eles sobre algo que está acontecendo, isso é estressante, eles respondem com uma postura de apoio? Isso é alguém que parece interessado em seu bem -estar e ser apoiado? Caso contrário, você está potencialmente se abrindo para ainda mais trauma se você estiver aberto e vulnerável."É importante colocar as bases para uma conversa mais desafiadora, diz Dr. Macleamy. Ela sugere medir a reação dizendo algo como: "Ei, em algum momento, há algo na minha vida que eu adoraria falar com você se você estiver aberto a ouvi -lo."

Outra maneira de se preparar para conversar com um parceiro é primeiro interpretar o cenário com outra pessoa, diz Keeli Sorenson, vice-presidente de serviços de vítimas da Rede Nacional de Estupro, Abuso e Incesto (Rainn). Entre em contato com alguém em quem você confia, com quem você já pode ter compartilhado sua história, ou um profissional, como alguém da Rainn Hotline. Essa oportunidade de ensaiar o que você deseja compartilhar pode ajudá -lo a decidir onde você deseja desenhar a linha enquanto usa vários cenários para explorar como seu parceiro pode reagir.

"Eu acho que é bom manter informações até que você esteja pronto. Um bom parceiro-ou um bom parceiro potencial, entenderá que."-Jennifer Macleamy, Psyd

Sorenson sugere colocar um sistema de suporte para depois do fato. "Vamos supor que alguém compartilha e não está feliz com a resposta. Qual é o plano deles para garantir que eles recebam apoio após esse encontro desafiador ", diz ela. "Digamos que isso vai muito bem, e eles querem obter suporte. Como isso vai parecer?"Qualquer que seja o resultado da conversa, um sobrevivente deve saber que tem alguém para quem recorrer, caso precisasse.

Com tudo isso em mente, é importante observar que os sobreviventes não devem a ninguém uma explicação de seus traumas, nem mesmo parceiros românticos. "Acho que às vezes as pessoas podem sentir tanta pressão como 'Oh meu Deus, isso aconteceu, e eu deveria compartilhar', mas às vezes esse sentimento de uma nobreza forte pode estar traumatizando por si só", diz Dr. Macleamy. "Eu acho que é bom manter informações até que você esteja pronto. Um bom parceiro-ou um bom parceiro potencial, entenderá que."E não há problema em tomar um tempo para tomar uma decisão sobre compartilhar sua história, ela diz. A única vez que você precisa se abrir é quando você está totalmente pronto para fazê -lo.

Se você ou alguém que você conhece é um sobrevivente, procure ajuda da linha direta de agressão sexual nacional em 1-800-656-4673 ou Rainn.org.

Grande pequeno Mentiras Não é o único show que aborda os tópicos de agressão sexual: aqui está o que A Guerra dos Tronos erguei errado sobre isso durante sua temporada final. Além disso, por que o mito de que as falsas acusações de estupro são comuns (não são) é tão, tão perigoso para os sobreviventes.