Como um executivo de mídia superou a síndrome do impostor ao reaproveitar um frasco de juramento

Em 2015, aos 38 anos, fui feito editor-chefe de uma pequena mas influente revista City. Eu estava trabalhando como o vice-editor por cerca de um ano e, quando meu chefe notificou, todos concordaram que era uma conclusão perdoada de que eu assumiria o controle.

Todo mundo, menos eu.

Assumindo um editor-chefe que sacudiu todos os termos nervosos do meu corpo. Meu chefe era um natural que tinha um fluxo aparentemente interminável de idéias e um claro senso de confiança sobre se ela estava satisfeita com a página na frente dela. Enquanto eu estou atormentado pela tendência de Libran de ver todos os lados de todas as coisas, ela era definitiva em seu gosto. Ela gostava de coisas ou não, parada final. Eu tinha certeza de que, na ausência dela, eu seria exposto como alguém sem idéias, sem olhar criativo, sem nada a oferecer. Não importava que eu tivesse dois diplomas de bacharel e um mestrado, ou anos de experiência de publicação sob meu cinto. Não importava que todos os meus superiores estivessem empolgados com a minha tomada, e importava tão pouco que era a sugestão do meu chefe brilhante que eu o fiz-essa mulher que eu estimava, me dizendo que eu tinha o que era necessário para encher os sapatos dela dela. Nada disso ressoou tão alto quanto a voz na minha cabeça me dizendo que eu havia enganado todos, e que logo, eles sabiam que eu era uma fraude.

A única coisa em que eu estava incansável foi o meu próprio entendimento da minha inadequação.

Eu nem tinha conseguido a posição da maneira normal, eu disse a mim mesma, que estava trabalhando na cadeia e lutando pelo título. Não, eu tinha conseguido o trabalho de desespero por parte da minha empresa, porque o grande chefe estava saindo, e eles não conseguiram encontrar ninguém melhor para preencher o local (como se esses dois cenários não fossem exatamente os mesmos).

Cada grama do meu ser queria dizer ninguém, com mais precisão, queria correr gritando para fora do escritório e na rua, para nunca mais ser ouvido de novo. Mas, finalmente, aceitei a oferta, porque dizendo que não me senti equivalente a admitir que eu não tinha ambição e dirigir e talvez até fosse um pouco preguiçoso. Parecia tão bom quanto desistir, e se eu fosse sair (ou ser demitido), eu poderia muito bem dar um tiro ao trabalho.

Uma vez que aceitei oficialmente, tive um colapso nervoso. Passei a maior parte de uma semana chorando, dizendo aos muitos amigos que tiveram a gentileza de ouvir que eu não queria, não poderia lidar e obviamente falharia no trabalho. Quando eles apontavam todas as minhas qualificações e experiência, eu as afastava. (A única coisa em que eu estava incansável foi a minha própria compreensão da minha inadequação.)

Se a improvisação é "sim, e", então a síndrome do impostor é "sim, mas."É uma voz persistente que diz que você é um falso. Não é gentil. Não é útil.

Durante as primeiras semanas do novo show, eu acordava todas as manhãs em um estado de pânico e me forçava a sair de casa com uma combinação de bom gump e xanax. Ocasionalmente, eu encontrava um amigo no metrô ou em minha caminhada de três avenidas do trem para o meu escritório, e apenas ver o rosto deles me começaria no ponto A, que estava chorando. Um mês ou dois, a ansiedade se acalmou, mas eu ainda me senti como uma fraude. Eu era bom em comandar um quarto e fingir que sabia o que estava fazendo, mas por dentro eu estava para sempre questionando e me perguntando se minha equipe ou superior poderia dizer que eu não tinha ideia do que estava fazendo. Se a improvisação é "sim, e", então a síndrome do impostor é "sim, mas."É uma voz persistente que diz que você é um falso. Isso lembra a criação formal que você não tem (no meu caso, a ausência de experiência no armário de Condé Nast ou no elevador Hearst) e assobia em você em reuniões sobre como você é estúpido por não saber mais sobre SEO e análise e comércio eletrônico e EBITDA e RM e CommScore e tráfego digital. Não é gentil. Não é útil.

Mas também não é duradouro. Quando eu estava em movimento, o que um editor-chefe quase sempre é, a dúvida se afogava pelo grande número de coisas que eu tinha que fazer. Não houve tempo para hiperventilar quando havia provas se acumulando na minha mesa e um dia de reuniões no meu calendário. Nesta torrente de movimento, eu me vi não apenas fazendo as coisas, mas realmente me divertindo. Eu me senti mais forte quando estava orientando escritores e editores mais jovens, aqueles que pareciam realmente precisar da minha orientação e quem eu senti que poderia realmente se beneficiar da minha experiência (que lenta mas com certeza comecei a perceber que era, na verdade, experiência). Eu procurei as tarefas microcósmicas e de editores, estudando transições entre parágrafos e sentando-se com escritores para falar sobre tratamentos da barra lateral. Eu estava confiante em palavras e, uma vez que aproveitei isso, fiquei confiante em outras áreas. Pouco a pouco, fiquei confiante em meu trabalho, parada final.

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Recentemente, eu me encontrei na mesma posição em que estive em 2015-desta vez em uma revista maior e mais conhecida. Um chefe havia saído, eu era o substituto presumido. Só que desta vez, quando recebi a oferta oficial, eu disse: "Claro, eu posso fazer isso" e eu realmente quis dizer isso. Parei para pensar se queria fazê-lo, mas isso é diferente (e algo mais as pessoas deveriam fazer quando apresentadas com a chamada "oportunidade da vida"). Eu tentei descobrir o que mudou nesses poucos anos: sou mais velho. Estou em um antidepressivo. Eu tenho o benefício de ter passado por isso antes. Eu tenho menos f ** ks para dar.

Algo que eu não esperava é que minha mudança de confiança realmente me ajude a fazer meu trabalho melhor, tanto como líder quanto como editor. Quando meus funcionários dizem: "Sinto muito por fazer tantas perguntas", lembro que bons jornalistas fazem perguntas e, se não o fizemos, como possivelmente aprenderíamos? Quando eles se preparam com "Eu sei que essa é provavelmente uma ideia estúpida", digo a eles que não há coisas e que algumas das melhores idéias se desenvolvem daqueles que rotulamos defensivamente como "estúpido."A maioria das pessoas da minha equipe que faz esse tipo de coisa são mulheres-e por que não? Pagamos menos do que nossas coortes masculinas, e muitos de nós relatam aos homens. Fazemos o trabalho e eles nos dizem se é bom. Quando a resposta é que não é bom, transformamos a crítica para dentro.

No trabalho, o pensamento do jarra me sacode de hábitos que eu confiava por tanto tempo: frases de declarações como perguntas e pontos de exclamação em todos os e -mails para os chefes para não alarmar, sobrecarregar ou raiva -os.

Eu gostaria de trazer meu frasco de "você é lindo" para o trabalho, mas provavelmente seria antiético pedir dinheiro aos meus funcionários. Então, eu faço a próxima melhor coisa: quando eles se desculpam por fazer uma pergunta ou não saber algo, eu digo: "Com tantas pessoas mais do que felizes em tirar seu poder, por que você se juntaria a eles?"Eu digo a eles que eles são seus melhores advogados, que a conversa interna negativa é autodestrutiva e que, se eles ainda não podem, honestamente, organicamente, acreditam organicamente em si mesmos que espero que eles fingam até que o façam.

Eu tento me lembrar de todas essas coisas também, e quando esqueço, tenho o frasco para me lembrar. No trabalho, a memória disso me sacode daqueles hábitos em que confiei por tanto tempo para me manter em meu lugar: fraseando declarações como perguntas e pontos de exclamação de pimentão em e -mails para os chefes para não alarmar, sobrecarregar ou rantificar -os. Na minha vida pessoal, é o que me tira a porta em vestidos curtos que eu poderia ter dito anteriormente a mim mesmo que não sou magro ou em forma o suficiente para usar. É o que me impede de ceder a um velho hábito de me torcer em nós lingüísticos nos locais de namoro para se tornar uma pessoa que o objetivo de minha atenção pode achar encantador em vez de me perguntar primeiro se ele me encanta.

O que quer dizer que a jarra está funcionando. Ou talvez a jarra seja como os chinelos de rubi de Dorothy-um acessório externo representando algo que estava dentro de mim o tempo todo.

Carla Sosenko é a editora-chefe de Nós semanalmente. Sua escrita apareceu em Cosmopolita, Bazar do harpista, Maria Clara, Refinery29 e outras publicações, incluindo Entretenimento semanal (onde ela era editora executiva) e Time Out New York (onde ela estava editora-chefe).

Superar a síndrome do impostor não é uma tarefa pequena. Aqui está um conselho especializado para lidar quando alguém menos experiente é promovido antes de você. Além disso, você sabia que a síndrome de impostor da amizade é uma coisa?