Como decidir quais amizades valem a pena ficar com a vida

O caso de abordar, em vez de ignorar, distância na amizade

Quando os relacionamentos param de se sentir bem, muitos de nós os deixam no limbo, em vez de abordar diretamente os desafios. Mas quando nos apegamos a relacionamentos que não se sentem claros, criamos um contexto de que especialista em relacionamento Esther Perel se refere como "ambiguidade estável" ou o estado de ter medo de ficar sozinho enquanto simultaneamente não está disposto a , honestamente e completamente se envolver no desenvolvimento da intimidade.

A borracha pode parecer como se estivéssemos em uma sala de espera, esperando para ver quem fará o primeiro movimento ou a oferta de conexão. O problema é que esses arranjos realmente nos impedem de buscar melhores conexões ou dizer alternativamente não àqueles que não queremos ter um bilhete de primeira linha para nossas vidas. Nenhuma pessoa no relacionamento parece que suas necessidades estão sendo atendidas, o que pode ter implicações negativas para o nosso bem-estar emocional e físico.

Razões comuns pelas quais as amizades mudam

Viveu experiências como parte do crescimento

À medida que crescemos, nossas necessidades mudam, e nossos relacionamentos também. As amizades na infância podem ter se sentido estável, cheio de rituais, como datas de reprodução depois da escola e estudando na biblioteca; Eles sentiram que teriam durar para sempre. Depois, há uma mudança na idade adulta, quando não temos mais o metrônomo que nos mantém no mesmo horário.

Começamos a viajar por diferentes caminhos, aderir a valores diferentes e essencialmente nos tornarmos novas pessoas como nossas experiências vividas nos moldam. Embora isso seja completamente normal, não temos uma linguagem cultural para abordar essas mudanças destabilizadoras de relacionamento. Muitos de nós tendem a evitar abordar finais e mudanças para evitar o sofrimento associado que vem com eles. A mudança requer perda, para admitir que uma amizade não é mais divertida ou energizante vem com sentimentos como dor, tristeza ou até raiva (o indicador da presença de necessidades não atendidas).

A família nuclear e o individualismo estão preparados na cultura americana-às despesas de amizade

Há um enorme investimento no casal e a família nuclear-é sancionada pelo estado e incentivada financeiramente com incentivos fiscais e benefícios. O complexo industrial de namoro é construído sobre a idéia de que ser solteiro é um problema que precisa ser pesquisador fixo e dólares de concessão são colocados no sentido de entender dados românticos recentes de amor mostram que quase 370 milhões de pessoas no u.S. estão procurando amor online. Não consegui encontrar uma única estatística medindo aqueles que estão procurando amizade online, não a medirmos, porque não o valorizamos culturalmente.

A sociedade não está naturalmente criada para fazer ou manter amizades como adultos. Isso deixa muitas pessoas se sentindo isoladas e desconectadas da comunidade, inclinando -se demais para si ou com seus parceiros para se sentirem nutridos. De fato, a porcentagem de americanos que dizem que não têm um único amigo próximo quadruplicou desde 1990, de acordo com o Centro de Pesquisa de Vida Americana.

O capitalismo está em desacordo com a saúde relacional.

Em um mundo em que estar ocupado e produtivo é uma medida de valor- e uma economia construída sobre como obter o máximo de trabalho das pessoas para o mínimo de pagamento possível- pode ser difícil dar relacionamentos o tipo de espaço e energia que eles precisam para prosperar. O que nutramos cresce, e tornou -se uma desculpa totalmente legítima para culpar o trabalho por não poder investir em conexão. Amizades são totalmente voluntárias, porque não há contrato vinculativo ou expectativas que apareçamos às 9 a.m. preparado para se envolver, como nossos empregos. Como tal, muitas pessoas colocam amizades platônicas em segundo plano.

5 perguntas para fazer escolhas em nome da proximidade e autenticidade

1. Esse relacionamento tem valor para mim?

Considere a pessoa que você está se sentindo ambivalente e pergunte a si mesmo se ela ainda tem valor e importância em sua vida. O que você aprecia neles? Como você se sente em seu corpo quando considera passar o tempo com eles?

Além disso, pense no que você ainda recebe da conexão. A familiaridade ainda tem valor para você? É bom ter alguém que conhece seu passado no seu presente? Ainda existem coisas que você gosta um do outro?

Identifique se você pode reajustar o papel dessa pessoa e suas expectativas delas (do melhor amigo a amigo periférico, talvez). Você pode decidir que eles ainda têm um grande significado para você, mas você não tentará mais se conectar com eles da mesma maneira ou com a mesma frequência.

2. Como me sinto sobre dar esse relacionamento?

Se você começou a sentir ressentimento, significa que você está dando além do seu limite. O ressentimento leva à distância e, em alguns casos. Considere como você se sente sobre o que está dedicando seu tempo, sua energia emocional, etc.-E pergunte a si mesmo se existem maneiras de conservar sua energia e recursos ou pedir explicitamente que as suas necessidades específicas sejam atendidas.

3. O que permanece tácito?

Muitas vezes, acreditamos que, se discutirmos as coisas difíceis, isso levará a uma ruptura. Na realidade, se o ato de possuir nossos sentimentos cria distância ou conflito, não criamos o problema, nós o revelamos. Passe algum tempo identificando o que você pode querer dizer que parece difícil ou assustador e considere se o relacionamento pode tolerar ouvindo -o.

Se não puder, compartilhe com outra pessoa em sua vida, para que esses sentimentos ainda sejam reconhecidos. Se puder, pergunte a si mesmo o que precisa mudar para você para acessar a coragem dentro de você para compartilhar. Considere fazer isso um ato de advocacia para si mesmo e para o relacionamento.

4. Posso esperar por esta pessoa?

O curso da vida é longo. Pode haver períodos de distância entre si e outros de proximidade. Quando alguém estiver passando por um momento difícil, considere se você pode dar espaço a eles para passar por suas circunstâncias, permanecendo aberto e conectado ao desejo de mais no futuro. Como você pode avisar que você está dando espaço a eles e está querendo se conectar quando estiverem prontos?

5. Posso dizer adeus?

Na cultura americana branca dominante, adeus são frequentemente evitados. Não queremos nos orientar para a dor (definida como a forma que o amor toma quando alguém que você ama folhas) associado aos finais. Em vez de negar o final e deixar o relacionamento desaparecer, considere se envolver no processo de “separação de poder.”Esta é uma maneira de acabar com um relacionamento com bondade e integridade, deixando você e o outro com clareza em vez de confusão.

Estes são os quatro componentes principais da "separação de poder":

1. Obrigado pelo que já experimentei com você,
2. Isso é o que eu tomo comigo, de você,
3. É isso que eu quero que você leve comigo, de mim,
4. É isso que desejo para você, seguindo em frente.

Muitos relacionamentos têm verdadeiros começos, meados e fins. O problema não está nesses estágios; é quando tentamos evitar a realidade deles ou lutar contra. Ter a coragem de prestar atenção em como as conexões se sentem-e o que queremos fazer sobre eles-nos permite nos sentir empoderados. Ele também cria mais oportunidades de proximidade, seja nos relacionamentos existentes ou para abrir espaço em nossas vidas para novos.