Como falar sobre aborto, de acordo com um psicólogo

Em uma tarde de outubro de 2012, Jessica Zucker deu à luz uma filha enquanto casa sozinha em seu banheiro. Ela estava grávida de apenas 16 semanas; O bebê não sobreviveu.

Se alguém está equipado com as ferramentas para lidar com uma perda tão horrível, é dr. Zucker-A-PhD que carrega psicólogo especializado em saúde mental reprodutiva e materna das mulheres por mais de 10 anos. Mas sua história prova que nenhuma quantidade de experiência e empatia pode preparar uma mulher para o que é realmente sofrer um aborto espontâneo.

“Todos os livros que eu li, minha meia década de treinamento clínico, meus anos antes de trabalhar em saúde pública: nenhum desse conhecimento poderia amortecer o pedágio emocional cataclísmico que meu aborto fez”, diz ela. “Foi um olá atrofiado e um adeus que continua ainda. Eu penso sobre este trauma e a perda da minha filha quase diariamente.”

Uma das coisas que fez ajuda dr. Zucker estava falando sobre sua perda, embora isso não fosse fácil. Afinal, a sociedade ocidental não abraça exatamente o discurso aberto em torno da morte. "Vivemos em uma cultura que luta para lidar com o luto de frente, especialmente quando se trata de perdas fora de ordem, como aborto", diz DR. Zucker. “Como resultado, o silêncio permeia.”

“Vivemos em uma cultura que luta para lidar com o luto de frente, especialmente quando se trata de perdas fora de ordem, como aborto espontâneo. Como resultado, o silêncio permeia.”

Dr. Zucker também acredita. Pense bem: os médicos costumam aconselhar as mulheres a ficarem quietas sobre a gravidez até chegar ao segundo trimestre, porque a maioria dos abortos ocorrem nas primeiras 13 semanas. "Isso se traduz em 'Não compartilhe suas boas notícias, caso isso se torne más notícias, para que você não precise compartilhar suas más notícias'", diz Dr. Zucker. “Esta construção milenar essencialmente nos prepara para o silêncio e o isolamento se as coisas dão errado. Embora preferimos não existir más notícias, elas. E, portanto, é hora de se tornar familiarizado em falar sobre esse tópico difícil e muitas vezes escuro.”

"O aborto não é uma doença", dr. Zucker acrescenta. "Não é algo que pode ser curado. Portanto, quanto mais cedo instituímos novas maneiras de discutir esses traumas, mais cedo as mulheres se sentirão mais conectadas e receberão o apoio que merecem."

Para trazer o diálogo em torno da perda de gravidez em aberto, dr. Zucker criou a campanha #ihadamiscaria e a conta do Instagram em 2014, dando às mulheres um espaço seguro, onde elas podem compartilhar suas experiências e encontrar apoio. Através dessa plataforma, milhares contaram histórias de perda, medo e redenção, oferecendo conforto e incentivo a outras pessoas que andam no mesmo caminho. "Tornou-se esse centro de comunidade e conexão e que floresceu em algumas amizades em tempo real", Dr. Zucker diz. E seu projeto de paixão a ajudou a navegar sua própria dor também. "Conectando -se com mulheres em todo o mundo afetou meu processo de cura exponencialmente", diz ela.

Dito isto, obviamente não é fácil iniciar uma conversa sobre aborto espontâneo, se você já experimentou ou aconteceu com alguém próximo a você. Aqui, dr. Zucker compartilha a sabedoria que ganhou através da experiência clínica e pessoal, na esperança de ajudar a ampliar a discussão sobre a perda de gravidez e ajudar mais mulheres a se mover através de sua dor.

Aqui está o que um psicólogo quer que você saiba quando se trata de falar sobre aborto espontâneo.

Como apoiar um amigo através de um aborto espontâneo

Se alguém que você conhece experimenta uma perda de gravidez, a pior coisa que você pode fazer é não dizer nada, dr. Zucker enfatiza. Você não precisa dizer nada profundo-apenas um começo, mostrando preocupação de como ela está e dizendo a ela que você está lá por ela, não importa quanto tempo seu processo de luto possa ser. (E repita frequentemente.)

“É difícil falar sobre essas coisas, mas infelizmente, não Falar sobre isso não faz desaparecer ”, diz o psicólogo. “Depois do meu aborto, eu gostaria que as pessoas tivessem menos medo de serem diretas. Eu gostaria que as pessoas tivessem sido mais consistentes em seus cuidados, que as pessoas teriam acompanhado dias, semanas e até meses depois. Muitas pessoas dizem: 'Eu não pergunto porque talvez ela não esteja pensando nisso agora e eu não quero desencadeá -la.'Mas não se preocupe. Ela é sempre pensando nisso, e é bom ser perguntado.”

“Depois do meu aborto, eu gostaria que as pessoas tivessem menos medo de serem diretas. Eu gostaria que as pessoas tivessem sido mais consistentes em seus cuidados, que as pessoas teriam acompanhado dias, semanas e até meses depois."

E se sua amiga disser que ela quer sua privacidade? Estenda a mão de qualquer maneira. Dr. Zucker recomenda enviar comida, um cartão ou até um texto amoroso, informando que você está disponível se ela quiser falar. Apenas evite banalidades vazias. "Estes são mais dolorosos do que úteis, e é aconselhável evitar as perdas comparador e contrastante, pois isso pode potencialmente minimizar as experiências das pessoas", DR DR. Zucker enfatiza. Então, coloque todas as frases a seguir do seu vocabulário: "Pelo menos você sabe que pode engravidar", "pelo menos você tem outro filho", "Este é o plano de Deus" ou o favorito do conjunto espiritual: "tudo acontece por uma razão.”

E se você ainda não tem certeza do que fazer, ela diz, pense sobre o que você gostaria de ouvir ou receber em seus momentos mais sombrios-porque as chances são, ela precisa das mesmas coisas de você. "Seja uma amiga que reúne a coragem de se conectar verdadeiramente, em vez de na ponta dos pés em torno de seu processo de luto", diz Dr. Zucker. “Seu amor pode causar um impacto indelével e positivo.”

Como falar sobre seu próprio aborto

Falar sobre sua própria perda de gravidez pode ser difícil, mas dr. Zucker jura que é extremamente poderoso-ajuda você a perceber que você não está sozinho e pode mitigar parte da vergonha e culpa que geralmente envolve essa experiência. “[As mulheres frequentemente] se culpam ou sentem que podem ter feito algo para merecer isso. Digamos que alguém fez sexo durante a gravidez e entrou em mulheres de trabalho pré-termo tendem a olhar para a atividade deles e pensar: 'Talvez fosse isso' ', Dr. Zucker diz. (Nota lateral: o sexo durante a gravidez é totalmente bom, na maioria dos casos.) "Em parte, isso é porque realmente não temos rituais padronizados em nossa cultura que reconhecem que essa é uma perda normativa."Até 20 % das gestações terminam em aborto, ela observa.

Para se preparar para se abrir sobre o seu aborto, DR. Zucker sugere reservar um tempo para refletir e identificar seus sentimentos. Escrever, meditar, movimento e estar na natureza pode ser uma ferramenta especialmente útil para a contemplação, ela diz.

Então, se você sentir que deseja compartilhar, procure um terapeuta, grupo de apoio ou pessoas em sua tribo, quem você se sinta confortável confiando. “Pode ser seu parceiro, amigos, família; Quem você confia e acredita será capaz de fornecer conforto e compreensão ”, diz DR. Zucker. “Não há maneira certa ou errada de discutir essas coisas.”Apenas saiba que você está no controle de quem você fala e como-e você nem precisa conversar qualquer um Se não parecer alinhado para você.

“Ao abrir sobre nossas experiências nascentes de luto, muitas vezes encontramos nossa tribo.”

Eventualmente, algumas mulheres têm o poder de compartilhar suas histórias de aborto com suas comunidades em geral-algo que o DR. Zucker diz que pode ser realmente curando. "Eu acho interessante usar as mídias sociais dessa maneira, porque há muito foco em lutar pela perfeição com imagens no Instagram", diz ela. “Há algo realmente poderoso e real em mostrar outras perspectivas."Você também pode compartilhar anonimamente em plataformas como se eu tivesse um aborto espontâneo.

Conclusão: quando uma mulher fala sobre aborto, DR. Zucker diz, ela não está apenas se ajudando. Ela também está ajudando outras mulheres a se sentirem menos sozinhas. "É preciso coragem descarada para acompanhar a linha vulnerável de compartilhar publicamente a experiência da perda de gravidez", ela proclama. “Ao abrir sobre nossas experiências nascentes de luto, muitas vezes encontramos nossa tribo.”E se uma mãe enlutada pode ajudar a trazer mais mulheres para a dobra curativa, é melhor.

-Com reportagem de Rachel Jacoby Zoldan

O autocuidado é extremamente importante em tempos de crise.