Viver com OCD é muito mais complexo que o estereótipo 'puro'

Para mim, começou com uma fixação nas palavras de minha mãe. Desde tenra idade, toda vez que ela falava, eu tinha que ouvir cada palavra. E eu quero dizer todo palavra. Se ela me ligasse enquanto eu estava no carro, forçaria quem estava dirigindo para desligar a música para que eu não perdesse nada que ela disse. Se estivéssemos assistindo a um filme e ela tivesse algo a dizer, eu a faria uma pausa para que seus comentários não fossem abafados pelo filme. Qualquer coisa que eu sentiria falta, eu imploraria para ela repetir a palavra por palavra. Se ela não conseguia se lembrar, meu coração batia rapidamente, lágrimas ficariam bem nos meus olhos, e eu passava os próximos 20 minutos tentando fazer meu corpo parar de tremer. Parecia que eu não podia viver sem saber o que ela disse.

Todo dia eu dizia a mim mesma que eu era a pior pessoa que já andava nesta terra por ter fantasias e pensamentos tão horríveis.

Então, no final da oitava série, quando eu deveria estar comemorando o final do ensino médio para danças e viagens de aula com os amigos, preparando-se para a graduação-eu comecei a experimentar pensamentos intrusivos. Pensamentos intrusivos, que são essencialmente intensos pensamentos indutores de ansiedade que podem ficar presos na mente de uma pessoa, podem acontecer com qualquer pessoa de vez em quando. Mas como aprendi mais tarde, quando você tem TOC, os pensamentos são incontroláveis ​​e, francamente, aterrorizantes. Eu ainda era criança aos 14 anos, mas cenas vívidas de assassinato e suicídio estavam jogando na minha cabeça constantemente, desde o momento em que acordei até o momento em que fui para a cama. Esses pensamentos me fizeram sentir como se eu fosse impuro e imodelável; o oposto de como eu me ensinei uma garota "normal" deveria ser. E isso me fez me virar-todo dia eu disse a mim mesma que eu era a pior pessoa que já andava nesta terra por ter fantasias e pensamentos horríveis.

Naquele verão, sentado no terraço do apartamento da minha avó na Índia, eu estava cansado de me sentir assim. Peguei meu telefone e digitei meus pensamentos intrusivos no Google. Eu passei brevemente por uma postagem no blog por alguém que descreveu ter pensamentos semelhantes aos meus.

"Você poderia ter TOC", comentou um usuário. “Essa pode ser a razão pela qual você está pensando nessas coisas.”

Eu afastei o que tinha lido como completamente inútil. Não há como eu ter TOC, Eu pensei. Eu nunca me importei com bagunça.

Com o tempo, comecei a pensar nessas imagens violentas com menos frequência. Eu estava ocupado pela novidade do ensino médio, fazendo novos amigos e passando a maior parte do meu tempo distraído com as alegrias que eu não havia experimentado antes. Eu ainda tinha pensamentos intrusivos e ainda me sentia perturbado toda vez que minha mãe falava, mas pensei que as coisas haviam se tornado mais gerenciáveis ​​porque estava ocupado demais para se fixar em qualquer pensamento perturbador por muito tempo.

Durante o meu segundo ano do ensino médio, depois de experimentar crises de depressão e ansiedade severa-que agora sei que muitas vezes co-ocorre com o OCD-i decidiu ver um terapeuta. Foi lá que conversei com ela sobre minha obsessão por palavras e frases, e meus pensamentos intrusivos. No final dessa sessão, ela me diagnosticou com transtorno obsessivo-compulsivo. Já se passaram quatro anos desde a nomeação, mas sempre será o primeiro momento que me senti visto.

Embora o pior dos meus pensamentos intrusivos tenha acalmado a pós-puberdade (graças em parte à terapia e medicamentos para ajudar a gerenciar meus sintomas), alguns dos meus medos e compulsões mudaram à medida que fiquei mais velho. Sentir -se puro ainda é um grande gatilho para mim, mas agora isso evoluiu de meus pensamentos para um senso de toque elevado. Tenho medo de lixo, porque encontrá -lo me faz sentir sujo, enxaguar pratos e colocá -los na máquina de lavar louça, me faz sentir doente porque me força a olhar para a comida molhada, e pisar em um item desconhecido enquanto a limpeza tem o poder de arruinar meu dia inteiro. (Tarefas em casa sentem quase impossível-algo que eu não acho que meus pais imigrantes trabalhadores jamais entenderiam.)

O TOC é uma das muitas facetas que compõem como meu cérebro funciona. É uma parte de quem eu sou, tanto quanto meu amor pelos filmes de Taylor Swift ou Bollywood.

Felizmente, tive a sorte de encontrar amigos na faculdade que lutam com os mesmos pensamentos e compulsões. Quando estamos perto um do outro e experimentamos pensamentos intrusivos, nós os dizemos em voz alta e rimos disso. Isso ajuda a fazê -los se sentir menos assustadores e avassaladores.

Também aprendi mecanismos de enfrentamento através de anos de terapia que me ajudam a gerenciar melhor meu TOC. Toda vez que meu coração bate mais rápido depois de deixar uma conversa com minha mãe, eu me sento por 20 minutos e me lembro que não é o fim do mundo, que não vou morrer porque não ouvi o que ela disse na primeira vez. Eu digo a mim mesma que esses são pequenos obstáculos em uma vida muito maior e mais gratificante que me deixei para viver. Isso pode parecer menor, mas meu terapeuta me ensinou a importância de esperar minha reação imediata sempre que eu caio em pensamento em pânico.

TOC não é fácil. Às vezes parece um buraco na minha vida, que me faz perder alegrias simples, porque eu arriscaria a respiração escalonada, batimentos cardíacos batendo cardíacos e lágrimas quentes que vêm depois. O que estou aprendendo-o que minhas circunstâncias me forçaram a aprender-é que essas coisas não mudam meu personagem. O TOC é uma das muitas facetas que compõem como meu cérebro funciona. É uma parte de quem eu sou, tanto quanto meu amor pelos filmes de Taylor Swift ou Bollywood.

O transtorno obsessivo-compulsivo é muito mais do que o que é retratado na TV e nos filmes. A limpeza pode desempenhar um grande papel no TOC de alguém, mas é prejudicial e injusto, para todas as pessoas que sofrem de TOC-apenas atribuí-las essa narrativa. O distúrbio obsessivo-compulsivo de Emma Pillsbury não se parece nada com o meu e, ao compartilhar minha própria experiência com o TOC, espero poder ajudar alguém melhor a navegar no deles.