Como lidar com a ansiedade do relacionamento antes de superar você (e suas parcerias)

Para ficar claro, é totalmente normal sentir a ansiedade do relacionamento de vez em quando. Comprometer -se com uma pessoa pode trazer à tona dúvidas e insegurança, mesmo que você nunca tenha aberto um aplicativo de namoro. Mas, embora valha a pena investigar esses sentimentos, eles não são necessariamente indicativos de um problema no relacionamento. A questão não é fazer nenhuma dessas perguntas, é anexá -las à crença de que o relacionamento duvida dos feitiços para o Doom de Relacionamento. Às vezes, a dúvida é simplesmente uma reação ao trabalho duro necessário para manter uma conexão significativa.

Então, como podemos dizer se a ansiedade do relacionamento que estamos enfrentando dicas em questões em seu relacionamento atual, ou são simplesmente uma resposta natural para viver em um mundo com muitas opções? Aqui estão algumas perguntas a se fazer para ajudá -lo a inserir se o que você está sentindo é uma dúvida legítima, ou apenas o produto da ansiedade do relacionamento.

5 perguntas a fazer para ajudá -lo a lidar com o seu relacionamento ansiedade

1. Estou emocionalmente seguro com esta pessoa?

Para ser emocionalmente seguro, você deve experimentar a sensação de ser aceito por quem você é e pelo que precisa. Seu parceiro pode não como Todos os aspectos de suas identidades ou serem capazes de atender a todas. (Isenção importante: a segurança emocional não se aplica a comportamentos abusivos. Se você está sofrendo abuso, isso é sempre fundamental para acabar com o relacionamento e buscar segurança pessoal.)

Não confunda se sentindo seguro com se sentir bem o tempo todo. Mas segurança emocional faz significa que você tem espaço para explorar o que não é bom e criar uma estratégia compartilhada para se sentir mais aceito (e, portanto, conectado) no relacionamento.

2. Qual é a frequência, duração e intensidade da minha ansiedade?

Comece a rastrear quando a ansiedade surgir e como ela aparece. A ansiedade geralmente aparece quando percebemos que estamos ameaçados, como a ameaça de ser ferida, esquerda, usada, aproveitada, julgada ou criticada. Se você perceber que sua ansiedade o leva a fazer sentido com uma emoção “Ele não está prestando atenção em mim, portanto, posso encontrar alguém melhor por aí”-pode ser sua tentativa de buscar alívio em momentos estressantes, não um Assine que seu relacionamento deve terminar.

Em vez disso, perceba o sentimento que experimenta primeiro (como tristeza, raiva, medo) que o leva a fazer uma conclusão (por exemplo, "essa é a pessoa errada para mim"). Agora tente conhecer o sentimento: há quanto tempo está aqui? Quando isso apareceu pela primeira vez? Qual é a sua memória mais antiga de experimentar esta emoção? Então, considere se a conclusão que você fez é uma resposta ao relacionamento atual, ou reflete como você reagiu a grandes emoções no passado, a fim de permanecer seguro em seus relacionamentos anteriores formativos.

Não queremos tomar decisões em um momento de luta, fuga ou congelamento, pois esses modos de sobrevivência são indicadores de que estamos buscando segurança, não estados quando podemos nos conectar à nossa sabedoria interior e o que é certo para nós mesmos. Em vez disso, pergunte a si mesmo como você se sente sobre o relacionamento quando não estiver em um estado ansioso? Meus clientes geralmente descrevem suas intuições como não reativas, mas sutis, calmas e silenciosas; Enquanto a ansiedade nos leva a focar em evitar uma ameaça ou insegurança.

3. São suas dúvidas ou inseguranças sobre você?

Às vezes, projetamos nossas próprias preocupações ou emoções negativas nos outros, porque não queremos possuí -las. Projetar pode assumir a forma de evitar um sentimento, crença ou julgamento que temos sobre nós mesmos, realocando -o para outra pessoa. Ele permite que outras pessoas sejam os "proprietários" de nossas falhas pessoais, assim, distanciando -nos de ter que reconhecer as coisas que não gostamos ou coisas que não se sentem bem dentro de nós.

Considere se você tiver crenças negativas sobre sua própria o suficiente que pode estar atrapalhando você aceitando seu parceiro e você mesmo. Você pode ser honesto sobre essas inseguranças pessoais com seu parceiro? Observe se assumir a responsabilidade por suas próprias lutas muda a dinâmica e, portanto, seus sentimentos sobre sua parceria. Quanto mais auto-aceitação somos capazes de obter, mais aceitamos as deficiências dos outros.

4. Quais são minhas crenças sobre conflitos e lutas nos relacionamentos?

Há um equívoco de que "devemos ser felizes" o tempo todo nos relacionamentos e que é o trabalho do seu parceiro nos fazer felizes. Se você se apegar à crença de que não estaria lutando se estivesse com outra pessoa, pode estar tentando se aliviar de assumir a responsabilidade por seu próprio papel nos desafios do relacionamento.

Uma pessoa não é capaz de atender a cada uma de nossas necessidades. De fato, em todos os relacionamentos, sempre existem três conjuntos de necessidades que podem não ser atendidas ao mesmo tempo: suas necessidades, necessidades do seu parceiro e as necessidades do relacionamento. Os casais mais bem -sucedidos não são necessariamente os mais comuns ou veem as coisas da mesma maneira, mas aqueles que intermediam suas diferenças com respeito.

Pode ser útil se perguntar: “Meus desejos e necessidades podem ser vistos e reconhecidos pelo meu parceiro, enquanto foi recebido fora da parceria?”Esta pergunta permite que você pense em fortalecer e apoiar -se em outros relacionamentos preexistentes em sua vida (incluindo aquela consigo mesmo!), em vez de procurar que eles sejam recebidos por um novo parceiro romântico.

5. Eu explorei suficientemente minhas preocupações e medos?

Muitas vezes, quando nos sentimos preocupados em estar com a pessoa errada, vamos pular para fazer sentido de nossos medos, em vez de conhecê -los. Pode parecer contra -intuitivo, mas quanto mais sabemos sobre o que nos assusta, menos o estrangulamento tem em nossas vidas.

Considere escrever tudo o que sabe sobre o seu relacionamento ansiedade: o que parece, o que está com medo que aconteça, o que não gosta no seu parceiro, o que espera encontrar em outra pessoa, etc. Vá em direção ao medo em vez de planejar uma fuga dele.

Às vezes, a ansiedade do relacionamento está enraizada no medo do desconhecido, do medo de ser ferido ou do medo de nos perder. Conheça seu tom particular de medo e olhe na cara. Pergunte o que quer que você saiba, sente -se com ele e, depois de ser explorado suficiente, decida o que você quer fazer sobre isso (se alguma coisa). Queremos que o medo fique presente porque nos protege, mas não queremos que se sente no banco do motorista de nossas vidas.

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