Como o 'perdão tóxico' prejudica seus relacionamentos e o impede da verdadeira cura

Claro, não é uma boa ideia se concentrar constantemente nos danos que foram feitos ou segurarem rancores, também. "Isso cria um sentimento de indignação justa, pois nos lembramos dos aspectos mais negativos de uma pessoa e de suas ações mais prejudiciais, apesar de considerar apenas os aspectos mais virtuosos de nós mesmos", diz o psicólogo Alyson Nerenberg, Psyd, autor de Sem amor perfeito: quebrando a ilusão de relacionamentos perfeitos. “A 'mentalidade da vítima' resultante pode nos manter presos em nossos ressentimentos.”

É por esse motivo que perdoar alguém normalmente recebe uma reputação tão boa: uma vez que você perdoa alguém (de verdade, é): “Seu corpo pode se sentir mais leve, sua mente não se sentirá tão confusa e você pode experimentar mais emocional e corporal Paz ”, diz Donta 'Mitchell-Hunter, LMFT, um treinador de autoestima e terapeuta especializado em cura de relacionamento. De fato, o ato de perdoar demonstrou reduzir o estresse e aumentar a saúde mental no perdão.

“Não queremos perdoar muito rapidamente, sem processar nossa dor ou muito lentamente, de modo que permaneçamos sofrendo em nosso status de vítima por anos.”-Alyson nerenberg, psyd, psicólogo

Mas, novamente, esses benefícios do perdão são apenas o produto de perdoar em um genuíno no caminho, porque você está sucumbindo à pressão social ou pessoal para deixar alguém fora do gancho, mas porque você realmente sente que aceitou a irregularidade deles e pode seguir em frente. “Não queremos perdoar muito rapidamente sem processar nossa dor ou Muito lentamente, de modo que permanecemos sofrendo e estufa em nosso status de vítima por anos ”, diz Dr. Nerenberg. Embora o último possa ser o caso de alguém que não pode acessar o perdão, o primeiro reflete o perdão tóxico.

Por que o perdão tóxico é problemático

Na sua essência, o perdão tóxico pode ser uma forma de auto-betrayal, diz Mitchell-Hunter. "Quando você segue em frente antes de estar preparado, pula o check-in interno que precisa para sentir todos os complexos sentimentos de mágoa", diz ela. Ao se permitir sentir o que é verdade para você, ela diz, você pode identificar o que precisa curar, seja "quietude, conforto, cuidado, conexão, distância ou raiva."Se você está aceitando um pedido de desculpas sem ter dado esse passo, você não está se preparando para avançar.

Em vez disso, você está apenas "empurrando a realidade da dor da sua mente", diz Schmitt. Por não processando ou abordando efetivamente a dor causada, você também aumenta o risco de que ela ressurgirá novamente no futuro. "Quando as pessoas tentam superar as coisas muito rapidamente, a raiva e o ressentimento sai mais tarde, pois percebem que nunca sofreram devidamente sua dor", diz Dr. Nerenberg.

Quando chega o ponto, nem sempre pode ficar claro de onde vem a raiva. "Normalmente sai de lado na forma de escavações passivas-agressivas", acrescenta ela. Por exemplo, considere uma mulher que correu para perdoar um parceiro por trapacear, mas no fundo não estava pronto para fazê -lo. "Quando essa pessoa vê outra mulher atraente passar por seu parceiro, ela pode fazer um comentário sarcástico sobre como essa mulher deve ser o seu tipo", diz DR ". Nerenberg. Esse tipo de comportamento demonstra que seu perdão inicial não era realmente sério e que suas preocupações foram escovadas debaixo do tapete, onde elas foram autorizadas a apodrecer ainda mais.

Como saber se você caiu na armadilha do perdão tóxico

Talvez o indicador mais forte de que seu perdão de outra pessoa não está realmente servindo a você (ou eles) é a sensação de que você apenas os perdoou porque você tive para isso é, para evitar uma luta ou porque você apenas sentiu a necessidade de apaziguá-los. Essa tentação geralmente decorre de sentir algum grau de vergonha, culpa ou constrangimento por ter sido ferido por suas ações, diz Mitchell-Hunter, então você tenta amenizá-lo apenas fingindo ser “sobre isso.”

Às vezes, se uma pessoa foi muito magoada por alguém de quem realmente se importava, pode realmente ficar convencido de que é o deles ter culpa por ficar tão chateado, diz o psicólogo clínico Aimee Daramus, Psyd, autor de Entendendo o transtorno bipolar. "Talvez a pessoa que te machucou o manipulou para se sentir assim, ou talvez se culpar que faça a situação parecer mais sob seu controle", diz ela. Em ambos os casos, porém, assumir a culpa total pode levá -lo a "perdoar" outra pessoa quando, em seu coração, você ainda está muito sofrendo como resultado de suas ações.

Isso pode aparecer na forma de conversa interna que invalida seus próprios sentimentos. Se você se vê pensando em coisas como "eu não deveria ser tão louco" ou "sou imaturo por deixar esse impacto nosso relacionamento", esse é um sinal claro de que você está deixando de lado seus verdadeiros sentimentos a serviço de perdão falso , diz Schmitt. Ao fazer isso, você está perdendo a mensagem importante de que esses sentimentos estão se comunicando, a saber, que você ainda não curou e que há mais trabalho a ser feito antes que seu relacionamento possa realmente seguir em frente, ele diz.

Da mesma forma, se você se encontrar fazendo escavações indiretas em seu parceiro, isso também pode ser um sinal de que sentimentos não resolvidos estão à espreita sob a superfície. "Quando estamos sofrendo por causa de uma ferida profunda, esses tipos de comentários podem surgir sobre coisas aparentemente inócuas", diz Dr. Nerenberg. “Sempre que somos altamente reativos, isso mostra que não trabalhamos com nossos sentimentos de mágoa."Ou seja, não importa quantas desculpas que afirmamos aceitar.

Como se mover em direção ao perdão genuíno

Claramente, o perdão tóxico é o perdão oferecido muito cedo, antes que você esteja realmente pronto para aceitar um pedido de desculpas. Mas se você se pegar neste estado, como você pode progredir em direção ao tipo de aceitação exigida de real perdão?

Isso começa com a prática de algum autocuidado genuíno, de acordo com o DR. Daramus. No início de ser ferido por alguém, é essencial gerenciar seus limites e dar a si mesmo o espaço que você precisa da pessoa que o machucou para se sentir seguro novamente. "O verdadeiro perdão pode se tornar possível quando você realmente sente que a ameaça para você, seja física ou emocional ou algo mais, é passado", diz ela.

Nesta fase, também é importante descobrir “como você realmente se sente e que perdão nesse relacionamento significa para você sem deixar mais ninguém dizer como você deve Sentir ou quando é hora de perdoar ”, diz Mitchell-Hunter. Permitir -se o tempo que você precisa reconhecer sua mágoa e raiva, em vez de enterrar esses sentimentos "pode ​​manter a chave para entender como você pode realmente curar o relacionamento com a pessoa que o machucou", diz Schmitt.

Esse tipo de introspecção também pode ajudá-lo a descobrir por que você está se sentindo tão magoado no primeiro lugar que pode não apenas tem a ver com as ações do agressor em questão. Às vezes, feridas profundas da infância podem ser desencadeadas pelos comportamentos dos parceiros mais tarde na vida. Por exemplo, se você se sentir rejeitado pelo seu parceiro, pode se perguntar se está realmente se sentindo raiva deles ou se, talvez, a raiva que você está sentindo é realmente direcionada aos seus pais por terem abandonado você quando você precisava deles, diz dr. Nerenberg. "Pode ser útil conversar com um amigo ou terapeuta de confiança para chegar à raiz da sua dor", diz ela.

Ainda assim, o objetivo deste exercício não é para dar ao atual perpetrador um passe livre; É mais sobre pessoalmente Encontrar uma rota adiante com mais compreensão. E o mesmo pode ser dito sobre perdoar alguém em geral: não se trata de descartar o fato de que eles o machucaram, mas aceitando a dor, de modo que você possa oferecer misericórdia, independentemente, diz Dr. Nerenberg. A percepção do perdão dessa maneira pode ajudá-lo a escapar da narrativa tóxica de "perdoar e esquecer" e encontrar a capacidade de perdoar alguém, em vez disso, de um lugar de honestidade e aceitação.