“Meu terapeuta me forçou a ter um colapso, mas foi realmente uma coisa boa”

Quando finalmente encontrei o tempo e a relativa estabilidade de ver meu terapeuta no outono, recebi um despertar bastante rude. Ela disse que agora que as coisas na minha vida chegaram a uma pausa relativa (ainda era caótica e infeliz, mas um pouco menos do que durante o verão), era hora de processar todos os sentimentos desagradáveis ​​que eu estava reprimindo. De maneira mais simples: eu precisava ter um colapso emocional.

O que meu terapeuta queria era que eu realmente chorasse, apenas grite com meus olhos. Quanto mais adiantá -lo, pior esse momento de achar.

O que meu terapeuta queria era que eu realmente chorasse, não pegando olhos lacrimejantes, não derrame uma lágrima ou dois, mas realmente apenas gritaram meus olhos para fora. Eu extremamente não estava nessa ideia. Mas ela explicou que não se tratava do ato de chorar tanto quanto de quebrar a barragem que estava mantendo minhas emoções sob controle. Ela disse que o processamento do que eu estava passando agora seria útil a longo prazo, já que suprimir minhas emoções estava levando a vários outros efeitos colaterais que estavam exacerbando minha miséria, incluindo problemas para dormir, exaustão esmagadora e nebulosidade mental. Além disso, meu mecanismo de enfrentamento para a repressão envolveu assumir muito mais do que eu poderia lidar com o que, se deixado desmarcado, acabaria se tornando um colapso/esgotamento pior do que qualquer coisa que eu experimentei até agora. E quanto mais eu adiar, ela disse, pior esse momento de acerto de contas seria.

No começo, eu nem tinha certeza se algo aconteceria. Por 15 minutos, meu terapeuta me fez perguntas, então, aparentemente benigno, eu mal os registrei--como eu estava sentindo, sobre o que era a tristeza, como eu imaginei o futuro imediato e de longo prazo. E ao responder a essas perguntas simples, comecei rapidamente a ter um colapso completo. Eu era um rosto feio e choroso, ranho, lágrimas-a coisa toda. Eu me senti oprimido com meses de emoções reprimidas, tristeza, estresse, depressão, apreensão, decepção e tudo mais do lado triste da escala emocional. A barragem emocional finalmente havia quebrado e realmente não demorou muito. Quando a hora terminou, não senti a leveza e a clareza usuais que eu estava acostumado a pós-terapia.

Eu chorei literalmente em todos os lugares-em minha mesa, no metrô, na fila da Sweetgreen, na minha cama, no jantar com os amigos.

Mas as duas semanas que se seguiram foram um longo período de vulnerabilidade e catarse. Eu me senti cru e cedi a qualquer que minhas emoções ditassem. Eu chorei literalmente em todos os lugares-em minha mesa, no metrô, na fila da Sweetgreen, na minha cama, no jantar com os amigos. Eu abandonei completamente meu calafrio, dando meus sentimentos e suas expressões.

Na verdade não foi horrível. O melhor da cidade de Nova York é que há uma regra não dita que, se você está chorando em público, você deve ser deixado sozinho. E embora eu estivesse inicialmente apreensivo por ser tão vulnerável ou sobrecarregando as pessoas com o inferno pessoal em que estava, todos os meus amigos estavam finalmente compreensivos e compassivos. Uma vez que eles sabiam o que estava acontecendo, eles não estavam apenas aceitando, mas apoiavam o fato de que às vezes eu só precisava soluçar durante a data do café.

Depois que eu encontrei e depois mergulhei na profundidade da mais profunda tristeza que já experimentei, as coisas se estabeleceram em um novo normal. Agora me sinto mais uma versão verdadeira de mim mesmo em vez de alguém caminhar uma corda bamba da sanidade emocional e estabilidade. Sim, sinto tristeza, mas também sinto alegria e felicidade antes de tudo ser emocionalmente um tom de bege.

Para a maior parte da minha vida, tenho cauteloso com extrema vulnerabilidade e operei em um "acordo com emoções somente quando necessário" plataforma. Mas agora, depois de abandonar meu frio e vir em paz com a ideia de ser emocional externamente, eu me entendo melhor. Eu não gostaria exatamente de reviver a experiência. Mas espero ter aprendido a processar minhas emoções em tempo hábil, em vez de deixá -las lentamente devorar minha alma.

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