5 sinais na idade adulta de que você é filho de um pai narcisista e como curar, de acordo com os psicólogos

Abaixo, os psicólogos quebram as maneiras comuns de que um relacionamento narcisista entre pais e filhos se desenrola e compartilhe os principais sinais comportamentais de que você cresceu com um pai narcisista, bem como como gerenciar as consequências emocionais.

Como o narcisismo se apresenta nos pais e dentro do relacionamento entre pais e filhos

O pai narcisista espera que uma criança alucie seu crescente senso de interesse próprio e autoestima, pedindo à criança que cuide diretamente deles e faça as coisas a serviço deles, ou pressionando-os a ter sucesso de maneiras altamente visíveis que o pai pode então atribuir ao seu próprio sucesso em criá -los. Em grande parte, essas tendências surgem de inseguranças profundas, diz Dr. Kriesberg. Essencialmente, o pai narcisista não é seguro em seu próprio senso de si e precisa acessar essa segurança por meio de fontes externas, incluindo o filho.

"Isso normalmente aparece em dois padrões: o padrão grandioso e o padrão vulnerável", diz Dr. Kriesberg. Com o primeiro, "o pai é impetuoso, cheio de si mesmo, e sempre precisa ser o centro das atenções", não apenas profissionalmente ou socialmente, mas em sua própria casa também, ela diz que ela diz. O filho deles é então alistado para ajudá -los a manter esse sentimento.

Mas com o último, o pai pode parecer "frágil, deprimido, ansioso ou carente", diz Dr. Kriesberg. “Eles podem estar doentes, instáveis ​​ou incapazes de se importar ou prover o filho."Nesse caso, seus problemas também se tornam os problemas do filho," dos quais eles exigem muito cuidado e atenção ", diz ela diz.

"[Os pais narcisistas] tendem a ser emocionalmente reativos, mas não permitem que seus filhos tenham uma reação emocional e podem até envergonhar o filho por expressar sentimentos.”-D. Nerenberg

Em qualquer um dos cenários, os papéis dos pais e filhos são invertidos, diz Dr. Kriesberg, e a criança é obrigada a atender às necessidades dos pais, e não o contrário. Mas se a criança tiver seu ter necessidades ou sentimentos, o pai narcisista geralmente os descarta. "Eles tendem a ser emocionalmente reativos, mas não permitem que seu filho tenha uma reação emocional e pode até envergonhar o filho por expressar sentimentos", diz Dr. Nerenberg. Em vez de serem empáticos com as preocupações de seus filhos, eles se expressarem, por exemplo, medo, chateado ou autoconsciência-o pai narcisista diria que eles "superem isso", ela acrescenta.

No mesmo reino, o pai narcisista é propenso a interromper uma criança, se eles considerarem o que estão dizendo como sem importância, e podem criticar excessivamente uma criança se não estiverem mantendo uma imagem que apoie os pais-por que de sua aparência física ou desempenho na escola ou extracurriculares, diz Dr. Nerenberg.

Como resultado, a criança pode começar a definir seus ter Vale a pena por sua aparência ou realizações e constantemente se esforçar para a aprovação quase impossível de obter de seus pais. Depois de um tempo, esse esforço não recompensado pode deixá-los sentir como se nunca fossem "bons o suficiente", levando a baixa auto-estima. No extremo, a criança pode até se sentir culpada pelas deficiências percebidas que o pai narcisista chama e culpa eles mesmos por ter causado dificuldades na vida dos pais, diz Dr. Nerenberg.

5 sinais comportamentais de que você cresceu com um pai narcisista

1. Vocês por favor, por favor, por uma falha ou se encontram constantemente em um papel de zelador

"Por causa de sua familiaridade com tentar agradar um pai difícil, um filho de um narcisista pode mais tarde escolher namorar ou até se casar com um narcisista porque o papel de cuidar das necessidades de outra pessoa é familiar para eles", diz DR. Nerenberg.

O relacionamento que primeiro definiu o amor por essa pessoa foi transacional-ela poderia ganhar O amor dos pais deles fazendo certas coisas por eles ou alcançando certos sucessos-então eles internalizaram o amor como condicional e podem procurar parcerias que também exigem que eles atendam a certas condições rígidas. "Muitas vezes acabamos escolhendo situações familiares para nós e acabamos recriando uma dinâmica semelhante", diz DR. Nerenberg.

2. Você regularmente duvida de si mesmo e da sua realidade

Ao não dar credibilidade às emoções de seus filhos, um pai narcisista também frequentemente descarta a própria compreensão de seus filhos da realidade. "Eles podem ter dito a você que certas coisas que aconteceram realmente não aconteceram", diz Dr. Kriesberg. “Por exemplo, digamos que você ficou chateado porque seu irmão bateu sobre a torre de bloco que você acabou de construir. Um pai narcisista pode dizer: 'Seu irmão nunca faria isso. Você deve ter bateu sobre si mesmo.'”

Com o tempo, esses tipos de experiências podem "diminuir o" senso de si "que você traz para a idade adulta", diz ela, "e deixa você questionando a si mesmo e suas percepções.”

3. Você está frequentemente em busca de validação externa

Um filho de um narcisista aprende em tenra idade que seu próprio valor é intrinsecamente amarrado ao quanto eles podem satisfazer os outros. Então, mais tarde na vida, eles poderiam se encontrar com a validação de outros que eles estão, de fato, servindo-os de uma maneira positiva.

"Os filhos dos narcisistas podem" ouvir "a voz excessivamente crítica de seus pais em sua cabeça, como uma gravação que não vai desligar", diz o Dr. Kriesberg. E uma maneira de diminuir seu volume é solicitar e receber de outros as afirmações positivas de que seus pais narcisistas raramente, se é que alguma vez, desde que.

4. Você rebaixa, descarta ou esconde seus sentimentos ou emoções

Talvez um dos sinais mais comuns que você cresceu com um pai narcisista seja a tendência de anular seus próprios sentimentos e emoções. Como observado acima, um filho de um narcisista rotineiramente tem seus sentimentos demitidos, por isso só faz sentido que, com o tempo, eles viriam a acreditar que suas próprias necessidades devem ser sem importância e inconseqüente, diz Dr. Nerenberg.

Essa crença pode se manifestar de algumas maneiras diferentes: em alguns casos, você pode sentir que as necessidades e a felicidade de outras pessoas sempre serão fundamentalmente mais importantes do que as suas (e, portanto, você apenas ignora suas necessidades). Em outros casos, você pode realmente ter dificuldade em colocar seus sentimentos em palavras ou mesmo saber como se sente, já que raramente tinha o espaço para articular seus sentimentos ao longo da infância, diz DR. Kriesberg.

Em outros casos, "você pode sentir a necessidade de ocultar seus sentimentos reais de um amigo ou parceiro da mesma maneira que aprendeu a esconder seus sentimentos autênticos de um pai narcisista", diz DR DR. Nerenberg. “Quando você era vulnerável com um pai narcisista, provavelmente foi ridicularizado ou ignorado, então aprende a evitar ser vulnerável com os outros mais tarde na vida.”

5. Você tem dificuldade em confiar nos outros

A falta de confiança flui diretamente da luta com a vulnerabilidade mencionada acima. Assim que criança de narcisista sente que não pode se abrir para um amigo ou parceiro (por medo de críticas ou ridículo, ou apenas uma dúvida profunda), eles fecham a porta para confiar.

"Quando você cresce com um pai narcisista, cresce com um pai que não apenas não vê ou valida seus sentimentos, mas também pode tirar sarro ou até negar suas emoções", diz DR DR. Kriesberg. Como resultado, não é de admirar que você possa colocar uma parede e ter problemas para se aproximar ou confiar nos outros-de maneira geral como um mecanismo de autoproteção, diz DR. Nerenberg.

Como curar a experiência de ser criado por um pai narcisista

Ambos os psicólogos enfatizam a importância de se educar sobre o narcisismo dos pais. É apenas através da compreensão dos padrões de narcisismo e seu impacto que você pode "parar de se culpar por não atender às necessidades impossíveis de um pai narcisista e evitar cair na armadilha de namorar ou fazer amizade com narcisistas", diz DR. Nerenberg.

Aprender sobre o narcisismo nos relacionamentos entre pais e filhos também pode ajudá-lo a formar conexões entre coisas que atualmente o desencadeiam (como uma observação crítica) ou o obstáculo de seus relacionamentos (como uma incapacidade de ser vulnerável) e várias interações traumatizantes com um pai narcisista em sua infância. "Essas experiências de crescer tendem a ficar presas nas partes emocionais do nosso cérebro, por consciência", diz Dr. Kriesberg. “Mas fazer conexões entre essas experiências passadas e as atuais que você está tendo pode ajudá -lo a aprender como e por que você está ficando emocionalmente congelado em certas reações.”

Depois de ter essa consciência: "Você pode começar a tomar medidas para se lembrar de que está no 'aqui e agora'" e não precisa mais responder ou reagir como precisou fazer, diz Dr. Kriesberg. Algumas de suas recomendações de aterramento no momento? “A respiração calmante, movendo seu corpo, conversando consigo mesmo com bondade e repetindo uma frase calmante ou empoderadora em sua cabeça”, diz ela.

A longo prazo, também é essencial reconhecer e rotular os sentimentos que borbulham em torno dos relacionamentos e das necessidades que você tem dos outros em sua vida, diz o Dr. Nerenberg. Ao fazer isso, "você pode encontrar empatia e compaixão por si mesmo", principalmente depois de ter suas emoções e necessidades tão facilmente invalidadas por um pai narcisista, ela diz. Nesse reino, ela também sugere priorizar amizades e relacionamentos de mentor onde a empatia é a norma e ver um terapeuta que pode orientá -lo em direção a relacionamentos de apoio e para longe dos destrutivos.

Enquanto você está se movendo por esse processo de cura, também é importante definir limites com seu pai narcisista. "Por exemplo, você pode definir um limite de que seus pais não podem ligar para sua casa depois de um determinado tempo ou não podem aparecer sem aviso prévio", diz DR. Nerenberg. “Limitar seu tempo com seu pai narcisista é crucial para a cura e viver sua própria vida.”