9 coisas * não * para fazer durante uma discussão para proteger a longevidade do seu relacionamento

Para evitar isso, lembre -se das piores coisas abaixo para fazer em uma discussão, para que você esteja interessado em navegar no seu próximo conflito com a graça, além de proteger a parceria amorosa que trabalhou tanto para construir.

9 das piores coisas a fazer em uma discussão com seu parceiro, de acordo com terapeutas:

1. Fale em ou ao redor de seu parceiro.

Se você entrar na conversa com um plano que não é maleável e use a comunicação apenas como um meio de convencer seu parceiro de sua perspectiva, você está falando essencialmente em volta Eles, diz o terapeuta Elizabeth Marks, LMSW: “Isso não permite espaço para colaboração, compromisso ou crescimento, e pode facilmente invalidar os sentimentos de seu parceiro ou negar suas necessidades.”E, no pior dos casos, pode ter o efeito oposto exatamente do que você espera, tornando seu parceiro cada vez mais intransigente.

Da mesma forma, falando no Um parceiro é o que acontece quando você recita um monólogo interminável, no qual seu parceiro não pode interromper ou oferecer uma opinião contrária, o que apenas os frustrará.

2. Interromper ou falar sem responder.

Se você já foi interrompido, sabe o quão perturbador pode parecer: não apenas o impede de transmitir seu pensamento na íntegra, mas também dá a impressão de que o interruptor está descartando a importância de qualquer que seja o que o pensamento pode ser.

É essencial se revezar em comunicação em qualquer conversa, diz Wright-e dar um passo adiante, tente fazer uma pausa por um momento entre cada turno. “Antes de seguir em frente, certifique -se de entender o que a outra pessoa disse. Dessa forma, você pode realmente responder ao que eles disseram e não o que você acha que ouviu ”, diz Wright. Para fazer isso efetivamente, comece validando suas declarações reafirmando, em suas palavras, como elas se sentem ou o que precisam, diz o terapeuta Gabrielle Morse, LMHC.

E mesmo que você não esteja necessariamente interrompendo, falar sem realmente responder ao que foi dito terá um efeito semelhante "seu ponto não importa". Às vezes, uma resposta útil parece reconhecer o que foi dito e, outras vezes, pode exigir que você faça perguntas esclarecedoras para entender melhor o que perturbou seu parceiro e como eles gostariam que você agisse de maneira diferente, diz, diz Terapeuta Eliza Davis, LMSW.

3. Use declarações acusatórias 'você'.

Para garantir que você não dirija a conversa para a zona de perigo de um ataque, evite declarações "Você fez isso" ou "Você fez isso". Mesmo quando os termos bem-intencionados de tentar ajudar a outra pessoa a entender quando e como ela o incomodam-essas declarações geralmente se deparam com acusações ou julgamentos. "Em vez disso, o uso de declarações 'I' pode garantir que seus sentimentos estejam traduzindo autenticamente e ajudem a tirar os holofotes dos erros da outra pessoa", diz Sterns.

4. Desengate seu corpo ou olhos.

Podemos sentir muito o humor e a atitude de outra pessoa com base na linguagem corporal sozinha-é por que é ainda mais importante manter seu corpo e olhos fisicamente engajados quando você está no meio de um conflito.

Isso está relacionado ao ponto acima de responder ativamente: quando você se afasta, tenso, redireciona os olhos, atravessa os braços ou fecha seu corpo, você está enviando o sinal de que não se importa com o assunto em mão. Por outro lado, enfrentar a pessoa que está falando, balançando a cabeça e mantendo o contato visual demonstra que você está presente e pronto para ouvir, diz Davis.

5. Adicione outras pessoas ao argumento.

Agarrar seu parceiro é uma maneira infalível de aumentar sua defensividade. "Não há nada pior do que dizer que alguém concorda com o seu ponto durante uma discussão", diz a psicoterapeuta Jennifer Teplin, LCSW. “Isso pode fazer com que seu parceiro se sinta extremamente julgado e sozinho-não para mencionar, cria o potencial de um conflito secundário desnecessário.”Teplin também aconselha a falar sobre qualquer conflito em um espaço privado, a fim de evitar o potencial de opiniões não solicitadas também.

6. Peça desculpas quando você não quer dizer isso.

Sim, é fácil dizer a alguém o que eles querem ouvir-se especialmente se você está ansioso para colocar uma conversa para descansar, mas dizendo 'desculpe' quando você não quer dizer isso ou quando não entende por que você está Desculpe apenas criar espaço para que a questão apodreça e se reencontre pela linha. "É importante tentar ativamente reconhecer como seus comportamentos têm ou podem ter machucado alguém", diz Davis, e depois se desculpando apenas quando você fizer.

7. Traga as quedas passadas.

Atenha -se à questão em questão, a fim de impedir que a conversa de neve em uma luta potencialmente devastadora. Embora possa ser tentador a acusações de desacordos de longa duração, sair dos trilhos não o levará a uma resolução, diz Marks.

E isso se aplica a situações relacionadas e Não relacionado à pessoa com quem você está falando, diz Rachel Holzberg, LMSW. Aumentar uma experiência anterior envolvendo outra pessoa pode ser tão prejudicial para a conversa quanto o ressurgimento de problemas antigos que aconteceram entre vocês dois, em termos de mudança de culpa em lugares, não deveria ir.

8. Afaste -se sem uma resolução.

Desde que você se sinta fisicamente e emocionalmente seguro, pretende permanecer noivo, diz Marks. Em geral, sentimentos negativos só pioram se não resolvidos, e marchando no calor do momento pode ser percebido como uma decisão de desistir de seu parceiro ou de suas emoções.

A única ressalva aqui é se você sentir que absolutamente precisa se refrescar sozinho antes de retomar a conversa a sério, diz Morse: “Algumas pessoas preferem se auto-acalmar se ficarem muito aquecidas, e não há problema em explicar isso ao seu parceiro antes saindo da sala.”A parte importante é que você cria um plano para continuar a conversa depois de ferver para que a outra pessoa não pareça que ficou pendurada.

9. Ofereça um ultimato.

Este é talvez o maior não-não. Não importa o que aconteça, não ameaçam terminar um relacionamento ou tomar uma decisão impulsiva no meio de uma discussão sobre uma questão específica, diz Holzberg.

"Eu quero um divórcio" ou "Quero terminar as declarações" redirecionam toda a conversa; Defensividade, ansiedade e incerteza do Stoke; e se enquadra nessa categoria de coisas que são realmente difíceis de não ser. Se suas emoções estão borbulhando até aquele momento, considere se afastar da situação para reunir uma nova perspectiva, mas como observado acima, dê ao seu parceiro um indicador claro de quando você planeja retornar e trabalhar em direção a uma resolução mutuamente benéfica.

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