Sinto que você está sendo bombardeado por conselhos de namoro? Veja como descobrir o que você realmente quer (ou não) de um relacionamento

As pessoas que se identificam como mulheres, em particular, geralmente estão sujeitas a "regras" de namoro específicas por causa dessa necessidade de encontrar "aquele.“As mulheres costumavam ser legalmente definidas através de seus relacionamentos-como filha de alguém, como a esposa de alguém-mas agora, nossa cultura nos encoraja a definir nós mesmos dessa maneira.

Basta olhar para a cultura pop em busca de prova: em um episódio recente do podcast, "It Is Me, Tinx", o criador e influenciador de conteúdo discute o crescimento na era das princesas da Disney, onde aprendemos que "felizes para sempre" é quando o Girl recebe a cara que lioniza a heteronormatividade e a monogamia. Esses filmes também enviam uma mensagem que uma mulher precisa experimentar um certo nível de sofrimento (como estar preso em uma torre, sabotado por uma rainha maligna ou envenenada) para encontrar seu príncipe encantado. Isso não é apenas uma coisa da Disney-esses tropos são incorporados a tantos programas de TV e filmes românticos, incluindo Sexo e a cidade, O diabo Veste Prada, Bridgerton, e mais.

A parceria romântica foi enquadrada na cultura americana como um auge que deve ser alcançado idealmente pela idade arbitrária de 30, não como um pedaço de um quebra -cabeça ao longo da vida que pode ou não enriquecer sua vida. E o lucrativo setor de namoro on-line, estimado em US $ 5.3 bilhões de casas com casamenteiros, treinadores de relacionamento e namoro, e os podcasts e "influenciadores" acima mencionados, estão aqui para ajudar as pessoas a alcançar esse objetivo elevado.

Mas a fixação em encontrar "aquele" simplesmente não reflete as realidades de todas as pessoas. Fora do bastão, ele exclui o potencial de cumprir relacionamentos não monogâmicos, que não estão focados no modelo de uma pessoa. E também ignora a possibilidade de você se apaixonar por mais de uma pessoa durante sua vida, o que muitas pessoas fazem-e nem sempre para o relacional “sucesso.”De fato, a cada ano, aproximadamente oito em 1.000 casamentos no U.S. terminar em divórcio.

Apesar de tudo isso, milhões de pessoas todos os dias saem em datas e deslizam para a esquerda e para a direita em aplicativos de namoro, procurando por aquela pessoa certa singular. Embora o desejo de uma união romântica gratificante seja certamente válida, as pressões do complexo industrial de namoro fazem com que se sinta desnecessariamente obrigatório e urgente. Decidir namorar seus termos, quando você se sentir vontade, é obter um sistema que não foi feito com suas preferências e necessidades em mente.

Fazer isso requer ajustar o fluxo constante de conselhos e conteúdos de namoro e sintonizar o que você realmente deseja do namoro ou um relacionamento, se alguma coisa. Abaixo estão algumas perguntas que podem ajudá -lo a avaliar exatamente isso.

Aqui estão 5 perguntas a se fazer para descobrir o que você realmente quer de um relacionamento, se alguma coisa

1. Por que estou namorando?

Esclarecer o que você quero da experiência de namorar. Concentrando -se no que os outros querem de você só o desconectará de seus próprios desejos e diversão.

Para se esforçar para fora da caixa social, considere o que seria diferente sobre o namoro para você se não tivesse um objetivo final. Embora você esteja namorando apenas para encontrar seu (s) parceiro (s) de vida, muitas vezes existem outros motivadores que você pode não ter considerado. Você está namorando para experiências sexuais? Para identificar qualidades que fazem você se sentir seguro? Para conhecer pessoas interessantes? Para explorar sua sexualidade? Para se sentir feliz? Para experimentar novas experiências?

Explorar esses vários objetivos pode permitir que você mude como você experimenta o caminho em direção a eles. Quanto mais ciente você é de seus motivadores intrínsecos, em vez de todos os "deveres" com os quais você foi bombardeado, mais cumprido você sentirá ao longo do caminho.

2. Que tal namorar está me estressando? E como posso abordar isso?

As razões pelas quais sofremos durante o namoro são duplas: a experiência em si e o significado que fazemos com a experiência. Digamos que você tenha uma data "ruim" ou que não resulte em um segundo encontro. Se você concluir dessa experiência que nunca encontrará a pessoa certa ou que faltam algo em você que fará com que outras pessoas o rejeitem, essa crença central é o que está causando dor, não necessariamente a data ou o ato de namorar.

Em vez de se ver como "ruim" em namoro, considere que autoconfiança negativa o processo de namoro pode estar borbulhando. Externalizar essas vozes autocríticas permitirá que você crie distância a partir delas e questione a verdade deles.

Além disso, procure outros aspectos da experiência de namoro que podem estar contribuindo desnecessariamente para o estresse, ansiedade, medo ou desilusão. Se você odeia aplicativos de namoro, por exemplo, pergunte a si mesmo: são os próprios aplicativos, a quantidade de tempo gasta neles ou o trabalho de preparação que entra na data? Seja específico sobre o que parte do namoro é insatisfatório e questione essa peça em particular, não você ou seu desejo de conexão.

3. O que precisa mudar para eu tirar a pressão da experiência de namoro?

Imagine tomar uma decisão com uma arma na sua cabeça. Você acredita que pensaria claramente e de um lugar fundamentado sob tal circunstância? Provavelmente não. De maneira semelhante, a pressão social para encontrar amor romântico duradouro nos seus 20 ou 30 anos pode parecer indutor de medo ou até sufocando. E quando você faz escolhas de um lugar de medo, você traz essa energia para a experiência.

Você pode responder ao medo de não encontrar um parceiro, tentando escapar com mais e mais datas, mas esse impulso é o que pode fazer com que você aja com alinhamento com seus verdadeiros valores verdadeiros. Se algo não parece certo ou bom, isso não é um sinal para fazer isso mais difícil; É um sinal para paus. No domínio do namoro, isso pode ser uma conexão emocional, intimidade ou simplesmente um lembrete de que a pressão até o momento foi criada e reforçada, novamente, pelo "complexo industrial de namoro" e não é algo inerente a namorar em si mesmo.

4. Eu quero viver uma vida centrada no amor romântico ou platônico?

O amor e a devoção também podem ser encontrados através de amigos, vizinhos e colegas de trabalho. O problema não é para priorizar esses relacionamentos; é com atribuir uma cultura que não.

Se você cresceu em uma casa heterossexual ou monogâmica, pode ser difícil pensar fora dessas normas. Mas isso não nega o fato de que uma estrutura relacional diferente pode se alinhar melhor com seus valores ou desejos. Considere acordos que não se baseiam na idéia de uma família nuclear, onde todas as necessidades são atendidas por um parceiro romântico dentro de casa. O que surge para você enquanto você pensa sobre como seria criar um filho com um amigo e não um parceiro romântico? Ou, para separar seus relacionamentos sexuais dos seus emocionais? Simplesmente pensar em maneiras alternativas de namoro e criação de filhos pode ajudar a desestabilizar a idéia monolítica de que a felicidade só pode ser derivada do acoplado.

5. Quando estou focado no amor romântico, o que sou eu não Nutrindo na minha vida?

Quando você está em um estado de foco apenas na parceria romântica, você também está naturalmente despojado de outros aspectos do que faz de você quem você é e o que te traz alegria. Que esperanças e sonhos você pode estar colocando em segundo plano quando estiver focado em namorar? O que você estaria fazendo, para onde viajaria e o que você mudaria em sua vida se encontrar um parceiro não fosse uma meta agora?

Explorar essas perguntas pode apontar para um futuro mais gratificante, o que significa voltar sua atenção para outras coisas agora e procurar um parceiro mais tarde (quando isso parece uma prioridade honesta), ou optando por levar uma vida sem nunca procurar ativamente um parceiro.