Obtendo uma tatuagem afirmou que meu corpo é uma ditadura, não uma democracia-e eu sou o HBIC

A velocidade com que eu colecionei com tinta provavelmente parece um pouco compulsiva; Cada nova foto que eu publico no Instagram recebe uma enxurrada de comentários de amigos e familiares que dizem versões diferentes de “Outro um?Suponho que seria fácil ver meu vício repentino através das lentes de uma crise de meia -idade cosmopolita, mas prefiro pensar nisso como um despertar.

Eu tenho síndrome de Klippel-trenaunay. É um raro distúrbio vascular congênito, o que significa que eu nasci dessa maneira, e "assim" significa deformado. Provavelmente, você não conheceu alguém que tenha K-T (estima-se que afete 1 em 100.000 pessoas), mas mesmo se você tiver, talvez você não o tenha conhecido. É uma condição com mudança de forma, adaptando-se de maneira diferente a cada pessoa que ela afeta. Algumas pessoas têm complicações catastróficas de saúde e outras não. (Estou naquele acampamento afortunado.) A maioria de nós tem a marca de nascença de mancha de porta-pintas de porta de porta, mas onde ele atinge varia. O meu é um mapa de cabernet gigante muito grande de um país inventado-e slinks em volta das minhas costas para o estômago e sempre mais esclarecedamente minha coxa direita, que é maior que a minha esquerda. Está de aparência inchada, diminuindo minha rótula. Na verdade, é feliz que eu nunca aspirei ser um criminoso, porque minhas pernas incompatíveis me vendiam. Eu posso imaginar Mariska Hargitay e Christopher Meloni estudando a lama de uma cena de crime para selar meu destino criminoso: “Encontramos a garota com duas pegadas diferentes, e temos nosso criminoso.”

Minhas costas são uma massa disfortável de tecido mole de vegetação que eu estorvendo como "meio que gordo" quando sinto que devo uma explicação (logo antes de uma massagem, quando estou namorando alguém novo). Também há indicaores menores, como espaços entre os dedos que você não tem, e adições de homem, como cicatrizes nas minhas costas que se assemelham a insetos, que são lembranças de quatro lipoasfições que começaram quando eu tinha 8 anos. Eu estava fazendo viagens ao meu cirurgião plástico dr. O escritório de Strauch desde antes que eu pudesse me lembrar, mas foi a sorte da época, os anos 80, que fez da lipectomia de sucção uma opção. "Eles apenas sugam a gordura como um vácuo", minha mãe explicou. "Eu vou pegar o Hoover!"Meu pai brincou.

As cirurgias foram bem -sucedidas em revelar minhas omoplatas obscurecidas, mas não muito mais se você me perguntou (ninguém fez). Cada cirurgia foi mais ou menos a mesma, e eu não vi o ponto. Se a lipoaspiração poderia ter feito algo verdadeiramente que mude-me para que Alyssa Milano, por exemplo, ou apenas me tenha dado bezerros simétricos-eu poderia ter sido mais passível de soldado em. Mas havia lugares no meu corpo, o médico não podia operar com segurança (como minhas pernas), e você só podia fazer um pouco de lipo a cada vez. No ritmo que estávamos indo, eu nunca olharia de uma maneira que senti ser "normal" e a promessa de parecer apenas um pequeno mais normal não parecia valer a pena. Aos 13 anos, eu tinha uma palavra dizer e eu disse.

Antes de tatuagens, minhas rebeliões estéticas contra meu corpo sempre foram do tipo reversível: pânico maníaco verde no meu cabelo, buracos socados por toda a minha orelha e no meu nariz. Eu costumava olhar com inveja de pessoas com tatuagens, especificamente mulheres brandas brancas pontilhadas de tinta, e pensam: "Cara, elas parecem legais."Eu ansiava pelo estilo deles, mas também pela convicção com que eles sabia seu estilo. Mas eu não poderia ser como eles; Meu senso de si nunca foi tão consertado. Eu atribuí isso com medo de compromisso, uma inconstância que eu não conseguia sacudir. Eu até me escondi por trás do meu judaísmo e do mito por não poder ser enterrado em um cemitério judaico, apesar de sentir a perspectiva autodestrutiva de planejar a vida de alguém em torno da morte.

Em retrospecto, está claro para mim agora que meu corpo nunca sentiu o meu o suficiente para fazer algo tão permanente e por que seria? Desde que me lembro, pessoas com intenção gentil e malícia trataram meu corpo como se fosse propriedade pública, aberta para negócios 24 horas por dia, 7 muito gordo ”na minha coxa para participar de uma rotina de dança que exigia que eu use um collant. Quando eu tinha 10 anos, meu cirurgião ortopédico deixou um grupo de estudantes de medicina na sala de exames para estudar meu corpo nu sem pedir minha permissão. Em uma festa de Halloween nos meus vinte e poucos anos, um homem vestido como um vampiro me envolveu em conversa e, alguns minutos depois, me interrogou enquanto dois de seus amigos olhavam e riram: “O que está de costas?"Ele perguntou, então," vire para que eu possa sentir.”

Estes são apenas alguns exemplos. Uma vida inteira vivendo com uma deformidade significa uma vida útil de transgressão. Mas ouvi os vampiros não podem entrar, a menos que sejam convidados e eu os convidei, dando meu poder respondendo às perguntas deles e permitindo que eles sugassem a vida de mim.

Depois daquela festa do Halloween, foi a primeira vez que pratiquei o que eu acho que você poderia descrever como auto-mutilação mental. Eu não me machuquei fisicamente, mas em vez de armar minha mente, reencenando o ataque verbal e fantasiando sobre suportar ainda pior. Durante anos depois, eu adormecia à noite imaginando-me espancado para uma pulpar sangrenta, inchada, quebrada, em uma cama de hospital. Praticamente irreconhecível, meus amigos e familiares olhavam para o meu corpo torturado, balançando a cabeça e soluçando. Não sei como criei isso, mas sempre me fez sentir melhor. Você sabe melhor."

Terapia, antidepressivos e tempo me ajudaram a me curar com meus episódios de Self Hate. A exaustão também. Quando completei 40, eu estava tão cansado. Cansado de esperar que as pessoas percebessem meu corpo, cansado de me armar contra a inevitabilidade de que elas iriam. Acima de tudo, eu estava cansado de lutar contra o único corpo que tenho. Embora aprender a amar a si mesmo e aceitar seu corpo seja mágico por si só, sem bulby leve, momento de amadurecimento me fez sentir finalmente pronta para me comprometer com uma tatuagem. Passar com isso significava fazer algo que eu quisesse fazer, mas nunca me senti direito ou digno de.

Quando criança, eu temia as agulhas que vieram com lipoaspiração, um procedimento destinado a me tornar menor e mais palatável para os outros. Agora vou de bom grado as agulhas por mim mesmo e por uma razão muito mais feliz: porque você não adorna coisas que não ama, e você não embeleza o que você espera que desapareça desaparecer. Eu me apaixonei por tatuagens porque elas são o lembrete físico de que meu corpo não é uma democracia, é uma ditadura, e eu sou o responsável.

Eu amo todas as minhas tatuagens e espero obter mais delas. Mas eu imagino que o primeiro sempre será o meu favorito: não desapareça para mim. Não se perca. Não se perca. Não. É um bom lembrete, mesmo que sua colocação atrás do meu cotovelo signifique que eu não consigo ver. Mas não preciso ver para saber, sentir, viver.

Quer mais inspeção do corpo positivo? Aqui está o que seis mulheres têm a dizer sobre isso. Além disso, por que a moda positiva para o corpo está aqui para ficar, não uma tendência passageira.