'Groundhogging' é quando você continua namorando o mesmo tipo de pessoa, de novo e de novo é por que isso acontece

Ou talvez o tipo de pessoa em questão se encaixe apenas em uma imagem específica que você construiu em sua cabeça; Em outras palavras, eles não seriam problemáticos para todos, mas eles simplesmente não são adequados para você, seja porque eles são muito semelhantes ou muito diferentes, ou por algum outro motivo. E concentrando -se apenas nesse tipo de pessoa (por exemplo, advogados confiantes ou atores engraçados), você está perdendo as pessoas que não se encaixam na sua noção preconcebida do parceiro ideal, mas que realmente têm mais das qualidades que os tornariam compatíveis com você a longo prazo.

De qualquer forma, alguém que está na navegação não aprende com a experiência e faz alterações na maneira como namorar; Em vez disso, eles repetem o ciclo, mesmo que nunca funcione com o tipo escolhido. De acordo com o psicoterapeuta Mollie Spiesman, LCSW, as pessoas costumam recorrer à marmogada como um mecanismo de conforto. Você sabe exatamente no que está se metendo, o que é confortável, mas cada vez, você se convence de que vai sair de maneira diferente.

Quais são os principais sinais da marmogagem?

"O maior sinal de que você está na marmogagem de namoro pode ser os resultados", diz Dr. Trotter. Não importa o que você faça, você continua se encontrando no mesmo tipo de relacionamento, e não funciona. Talvez todos os seus relacionamentos terminem da mesma maneira também, de repente e abruptamente, ou fracassando.

Dr. Trotter também diz para ficar de olho nos seguintes sinais de marmogagem:

• Você sente que seus relacionamentos recentes progrediram de maneiras semelhantes
• Você é muito rígido e seletivo sobre quem você namore, mas com pouco sucesso
• Você não é de forma alguma seletivo sobre quem você namora e acaba com os mesmos tipos de pessoas que o perseguem
• Seus parceiros anteriores lembram você
• Você se apressa no relacionamento após o relacionamento com seu tipo habitual

Por que as pessoas namoram repetidamente o mesmo tipo de pessoa se nunca dê certo?

"A maioria das pessoas acredita que tem um certo 'tipo' e pode ser difícil mudar disso", diz Dr. Trotter. Somos todos criaturas de hábito. Almejamos rotina e familiaridade, mesmo em situações em que pode ser melhor pensar fora da caixa ou nos desafiarmos a tentar algo novo. "A familiaridade é confortável mesmo quando desconfortável", diz Dr. Trotter.

De fato, Spiesman descobre que seus clientes às vezes fazem escolhas enraizadas em conforto, mesmo quando eles realmente não os servem. Por exemplo, algumas pessoas podem escolher parceiros que estão controlando ou dominando, pensando que é amor. Outros podem continuar escolhendo parceiros que não podem se comprometer, talvez por causa do fascínio de um desafio. "Eles podem pensar: 'Oh, vou tentar novamente-desta vez será diferente', no entanto, tempo e experiência provavelmente provar que não é o caso", diz ela.

Em certos cenários, a natureza do estilo de apego de alguém (ou seja, sua maneira de navegar nas relações interpessoais desenvolvidas através das interações infantil) pode desempenhar um papel em sua tendência a marmota com um tipo específico. Por exemplo, as pessoas com um estilo de apego ansioso podem frequentemente se sentir atraídas para parceiros de um estilo de apego evitado-e depois exacerbar ou reforçar a ansiedade que sentem frustrando a intimidade.

“Quando as pessoas não tomam tempo para refletir sobre o histórico de relacionamentos ... é mais provável que se mantenham com esse sentimento familiar e repetem padrões sem sequer perceber.”-D. Trotter

Em outros casos, as pessoas podem estar tão ansiosas para encontrar um parceiro que nem sabem que estão na fantasia. “Quando as pessoas não tomam tempo para refletir sobre o histórico de relacionamento, por exemplo, considerando o que funcionou e o que não funcionou no passado, o que eles realmente querem e precisam agora, que papel eles desempenharam na dinâmica passada-eles são É mais provável que se mantenha a esse sentimento familiar e, posteriormente, repetir os padrões sem sequer perceber isso ”, diz Dr. Trotter.

Tanto o desejo de familiaridade quanto o medo do desconhecido podem atuar como forças poderosas que mantêm as pessoas presas no ciclo da marmogagem, ela acrescenta.

Como se libertar da armadilha

Como em qualquer padrão de comportamento que você está tentando parar, "o primeiro passo é o reconhecimento", diz Dr. Trotter. Se você identificar que pode estar nahogging, é importante reconhecer que pode precisar fazer grandes mudanças na maneira como você namora, ela diz.

Em particular, dr. Trotter sugere reservar um tempo para revisar seu histórico de relacionamento, enquanto prestam atenção aos padrões inerentes às suas experiências de namoro. Por exemplo, se você observar que muitas vezes você namorou pessoas emocionalmente indisponíveis, poderá pensar um pouco sobre por que você está escolhendo pessoas a quem você saber Não posso lhe dar a proximidade de que você precisa ou deseja, sugere spiesman e pretende se reagir com seus próprios sentimentos e valores.

Da mesma maneira, dr. Trotter sugere pensar um pouco sobre o que você acha que seu 'tipo' é e por que. Ao fazê -lo, você pode descobrir que não há nenhuma razão sólida para que você não possa ampliar um pouco seu escopo, e acabou de escolher os mesmos tipos de pessoas em grande parte por instinto ou conveniência.

“Crie uma vida cheia e alegre e depois procure pessoas a quem você possa convidar para aprimorá -la.”-Mollie Spiesman, LCSW, psicoterapeuta

Spiesman também recomenda levar um tempo para praticar o amor próprio, processar problemas anteriores de relacionamento e se cercar de entes queridos que conhecem seu valor e valor como um meio de aumentar sua confiança. "Crie uma vida cheia e alegre e depois procure pessoas a quem você possa convidar para aprimorá -la", diz ela. “Fazer isso permite que você seja mais intencional no processo de namoro, em vez de resolver ou escolher pessoas apenas para preencher o vazio.”

Quando você está namorando, pretende encontrar um equilíbrio entre ser seletivo quando se trata de encontrar alguém que compartilha seus valores e também seja flexível, para que você não escreva possíveis correspondências que caem fora do seu tipo típico. Especificamente, seja um observador e seja envolvido ao mesmo tempo: observe a atração em direção àqueles que estão familiarizados (e não necessariamente melhor para você) e depois faça uma pausa e desafie -se a se mover em uma direção diferente.

Dr. Trotter também aconselha a busca de orientação de um treinador de namoro ou terapeuta de relacionamento para ajudar a facilitar essas mudanças. Ter um profissional no seu canto que pode ajudá -lo a identificar padrões sem apoio e o pivô, portanto.

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