Aqui está como é realmente viver com Long Covid

Minha mãe gosta de contar a história sobre o tempo em que fui ao acampamento de torcida no ensino médio e estava tão exausta que adormeci com um cheeseburger na minha mão praticamente no meio da mordida. É uma lenda engraçada da família, mas agora é um barômetro mental para o meu estado de fadiga. Estou cansado demais para comer? Dar um passeio? Encontre meu amigo para jantar? Dirigir um carro? E talvez eu não esteja exausto neste momento, mas se eu dar a caminhada ou encontrar meu amigo, estou sacrificando meu dia de trabalho amanhã?

É energia tetris e principalmente eu perco. Se eu fizer isso, não posso fazer essa coisa. Se eu assistir a esse evento no sábado à noite, precisarei de uma soneca antes e para limpar completamente a programação do dia seguinte. Se eu for ao chá de bebê e ao jantar de amigo no mesmo dia, esqueça de estar na vertical amanhã. E Deus não permita se esses eventos não têm um lugar para eu sentar. Hoje em dia, meu trabalho raramente exige que eu fique de pé por um período de tempo, mas quando isso acontece, estou preparado para dois a três dias com febre depois.

Uma febre é uma boa notícia! Estou grato quando tenho febre. A fadiga, a névoa do cérebro, o mal-estar pós-exerção, a falta de sintomas de respiração-todos parecem tão subjetivos. Na história desagradável, digo a mim mesma, eles estão todos na minha cabeça, e eu sou simplesmente preguiçoso, burro e velho. Mas uma febre é tangível, crível e compartilhável! Isso é um sintoma que eu posso me sentir confiante.

Não espero que as pessoas ao meu redor tenham digerido completamente o que está acontecendo comigo. Eu sempre lutei para pedir ajuda, mesmo quando uma tarefa está fora de sincronia com o que é razoável evidenciado pelo olho roxo que eu me dei quando tentei montar minha televisão sozinha por vários meses de pré-COVID (eu fiz isso!). Durante anos, "aparecer" fazia parte da minha personalidade e é doloroso que eu não possa mais ser essa pessoa. Tenho vergonha de estar cansado demais para participar de chuveiros ou festas de aniversário. Quando eu pode aparecer, eu certamente não quero que todos saibam que desafio foi preparar ou as consequências que experimentarei depois. Não é o problema deles. Estou lá, e para eles pareço bem, e essas experiências não são sobre mim.

Se isso terminar, há lições que vou levar comigo. Ironicamente, minha produtividade subiu diante dos meus sintomas. Eu não tenho o luxo de procrastinar, pois não posso depender do meu corpo e mente para poder trabalhar amanhã. Aproveito a energia que tenho quando a tenho, o que me permite ser gentil comigo mesmo nos dias que talvez não consiga realizar tudo o que gostaria, sem mencionar os dias em que não posso realizar nada de forma alguma. Não consigo desperdiçar energia com falsa urgência. E os limites são mais fáceis de manter.

Passei toda a minha carreira acreditando que, se eu não respondesse um e -mail assim que o recebi, estava falhando. Acontece que muito raramente é algo legitimamente urgente. Pânico e ansiedade podem literalmente sugar a vida de mim, então sou forçado a encontrar o caminho rápido para a solução e a serenidade quando estou confrontado com a interrupção.

Levou tempo e apoio para aprimorar esta abordagem. Fui diagnosticado com depressão aos 17 anos, então não sou estranho no lugar escuro. Mas dois a três meses após o covid, acertei um novo baixo-A terapia-dê uma semana por semana, ficando de browges-e-ledges tipo de baixo. Antes do meu covid positivo, eu tinha acabado de experimentar alguns anos transformacionais e, pela primeira vez na minha vida adulta, eu estava acordando com energia e propósito. Covid tirou isso de mim de uma maneira que parecia tão injusta.

Na maioria das vezes, mantive meu longo covid para mim mesmo porque outras pessoas sofrem de doenças "reais", então quem sou eu para reclamar de estar cansado e nebuloso? Também tenho medo de que, se alguém não teve essa experiência, pode não acreditar em mim.

Mas a verdade é que não preciso de todos os outros para acreditar que isso é real e horrível. EU Precisa acreditar. Eu sou, de fato, não preguiçoso, burro e velho. Eu estou doente. Claro, eu não estou na porta da morte, mas a Kristin que existia há um ano não é mais e, enquanto eu ando através do ciclo de luto, estou lentamente chegando a um acordo com quem sou agora agora.

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