Como lidar quando a ventilação de um amigo se transforma em despejo emocional completo-e por que esse comportamento é tão tóxico

Mas isso é uma coisa fundamentalmente diferente de um amigo descarregando você sem aviso e com a implicação de que você carrega ou resolve o fardo deles para eles. "O despejo emocional é semelhante a alguém que joga seu lixo emocional em outra pessoa", diz Dr. Viril. “O lixo ainda existe; foi apenas inadequadamente redistribuído.”

"O despejo emocional é semelhante a alguém jogando seu lixo emocional em outra pessoa. O lixo ainda existe; foi apenas inadequadamente redistribuído."-Carla Marie Manly, PhD, psicólogo clínico

Essa mudança de peso emocional geralmente torna a troca unilateral, em oposição à energia bidirecional de ventilação saudável, "onde os amigos se revezam soltando o vapor, compartilhando queixas e vínculos em um espaço seguro", diz DR ". Viril. Enquanto as duas pessoas tendem a se sentir aliviadas após se desabafar, o resultado final do dumping emocional é exatamente o oposto. "Depois de despejar ou ser jogado, geralmente nos sentimos exaustos, mas não muito melhor com a situação em questão", diz Stanizai.

Às vezes, particularmente pesado A ventilação pode ser difícil de se diferenciar do dumping emocional, especialmente se o tópico em questão deixar todo mundo aquecido. Mas o que é importante lembrar é que o despejo emocional não tem uma vantagem para ninguém envolvido, enquanto a ventilação pesada pode oferecer uma liberação necessária (pelo menos para o venter), diz DR. Viril. "A ventilação pesada, embora frequentemente carregada, é frequentemente uma liberação catártica e bem-tempo de vapor mental reprimido", diz ela.

Normalmente, um ventre pesado pergunta ao ouvinte se eles têm a largura de banda para absorver o que se diz e permanecerá sintonizada com os sinais de que estão se esgotando ou sobrecarregados pelo intercâmbio, acrescenta DR. Viril. Considerando que alguém que está despejando não verificará para garantir que seu possível ouvinte esteja em um bom espaço de cabeça antes de lançar nele.

Por que as pessoas se envolvem em despejo emocional ou de trauma em primeiro lugar?

Vale a pena notar que é uma inclinação natural querer descarregar emoções e até trauma nos entes queridos; Afinal, lidar com coisas pesadas não é um trabalho de uma pessoa, e é por isso que nos apoiamos em amigos e profissionais de saúde mental como terapeutas para entender tudo isso. Particularmente para as pessoas que lidam com pensamentos ansiosos ou em espiral, abrir um amigo ou parceiro próximo pode ajudá -lo a encontrar uma liberação saudável e obter alguma perspectiva externa sobre o assunto em questão.

Aqueles que se envolvem em despejo emocional ou de trauma (em vez de desabafar), no entanto, tendem a não ter a maturidade emocional necessária para reconhecer como seu comportamento de descarregamento pode ser desanimador e perturbador para seus destinatários. E isso pode ser por causa de ter experimentado um ou mais eventos traumáticos no passado que eles não processaram ou resolveram efetivamente.

"Em geral, aqueles com trauma interno não tratado tendem a ser menos inteligentes emocionalmente e, portanto, carecem de recursos para lidar de maneiras saudáveis", diz Dr. Viril. Sugestão: trauma ou despejo emocional sem consideração pelo forte impacto de fazê -lo.

É emocional ou trauma que dumping manipulador?

Normalmente, a resposta é "não."Como observado acima, o dumping de trauma geralmente ocorre como resultado de uma pessoa que carrega trauma não tratado e não tendo a maturidade emocional de saber quando e como compartilhar essas informações ou procurar resolução. Ou seja, o dumping de trauma geralmente está emergindo de "dor interior profunda e falta de consciência", em vez de um esforço intencional para sujeitar outra pessoa a trauma ou manipulá -los, diz Dr. Viril.

O trauma dumper pode sentir que eles precisam liberar sua dor de alguma maneira-e virar para despejar um amigo ou ente querido para fazê-lo. Da perspectiva do destinatário, isso certamente pode sentir como a manipulação (especialmente se eles estão regularmente submetidos a todos os tipos de informações traumáticas do Dumper), mas essa pode não ser a intenção do Dumper.

No entanto, em certos casos, o trauma dumping pode Seja manipulador se estiver sendo implantado por alguém para influenciar o comportamento de outra pessoa ou a percepção deles, acrescenta DR. Viril. Por exemplo, se você está tentando terminar com um parceiro e eles de repente descarregam todo o seu trauma como um meio de provocar sua simpatia, para que você escolha ficar com eles, isso se qualificaria como manipulação.

Como sei se * eu sou * quem está fazendo o despejo emocional?

Como desabafar, o despejo certamente pode ir nos dois sentidos: se você sentir que seus amigos costumam despejar em você, talvez você também esteja retornando o favor (er, bem, insulto). Abaixo, dr. Manly compartilha cinco maneiras de dizer se você pode estar despejando emocionalmente em seus entes queridos.

1. Você não pergunta se alguém está disposto a ouvir antes de falar sobre tópicos emocionais

Um elemento definidor do dumping emocional é que isso acontece sem capacidade e pega o destinatário de surpresa (momento, eles se sentem presos sob o lixo emocional, se você preferir, e incapaz de se desengatar facilmente). Se você soltar seus sentimentos sobre uma queixa, evento ou pessoa em alguém sem perguntar se eles estão em uma boa mentalidade para ouvir, você pode estar despejando emocional.

2. Você não aceita o feedback de um ouvinte

Uma conversa saudável-mesmo que envolve ventilação-é uma vôlei de um lado para o outro que envolve reconhecimento e troca de idéias. Mas se você está despejando emocionalmente, dr. Manly diz que você provavelmente não estará interessado em receber qualquer feedback ou resposta da pessoa com quem você está falando.

3. Você luta para controlar suas emoções em conversas sobreviventes

Se você sente que não pode controlar o que está saindo da sua boca durante conversas sobre tópicos emocionais ou queixas (que também é um dos sinais comuns de imaturidade), você pode estar despejando inadvertidamente, diz o Dr. Viril. Normalmente, intercâmbios que envolvem dumping têm uma natureza frenética e frenética sobre eles-quase como um trem que saiu dos trilhos e não pode ser interrompido por ninguém envolvido.

4. Você não está ciente de como um ouvinte pode ser afetado por suas palavras

Olhe para a última conversa durante a qual você estava compartilhando seus pensamentos e sentimentos. Você notou como seu ouvinte pode estar respondendo à sua abertura? Se você tende a ser pego em uma névoa tão emocional que perde de vista como a pessoa do outro lado pode ser afetada por suas palavras, você pode estar despejando emocionalmente, diz Dr. Viril.

5. Você não se sente melhor depois de compartilhar

O despejo emocional não se sente bem ou catártico porque é tão aleatório. Se você emerge de conversas emocionais com entes queridos ainda se sentindo chateados ou com a "sensação de ter energia emocional e detalhes vomitados", esse é um sinal claro de despejo emocional, diz Dr. Viril. "A pessoa que faz o despejo geralmente sente pouco alívio e tende a repetir o ciclo de dumping desregulado sem benefício", acrescenta ela.

Por que o despejo emocional está um comportamento tóxico?

O despejo emocional é tóxico para qualquer relacionamento em que ocorra porque deixa o ouvinte e o alto -falante, diz o Dr. Viril.

O dumper emocional está descarregando de uma maneira descuidada e improdutiva que não os ajudará a resolver o problema que eles estão descrevendo e, por outro lado, podem deixá-los mais trabalhou ou chateado com isso. "Quando ouvimos o despejo emocional, estamos inconscientemente permitindo que [o dumper] perpetue ciclos emocionais e comportamentais negativos", diz Dr. Viril. Enquanto isso, a pessoa do lado receptor fica preso carregando o fardo de todas essas emoções e sentimentos sem aviso.

O que fazer para proteger sua saúde mental quando alguém está despejando emocionalmente

Como o despejo emocional geralmente acontece de repente e de uma só vez, é fácil ficar impressionado com ele no momento. Se você perceber que está acontecendo-talvez você esteja sentindo nós no estômago, aperto no peito ou um forte desejo de bocejar ou até gritar-você pode se sentir com poder de interromper a pessoa e se desculpar, diz Moffa.

Dr. Manly sugere parar o dumping no meio do fluxo com um comentário como: “Ouvi dizer que você está chateado, mas não tenho o espaço mental ou emocional para essa conversa agora. Estou feliz em sentar aqui com você enquanto você reflete silenciosamente sobre seus pensamentos ou sentimentos."Se isso não parecer viável ou confortável de dizer no momento, ela sugere ajustar sua respiração ou praticar uma técnica de respiração calmante. "A respiração é uma das melhores estratégias para gerenciar seu estado mental enquanto é descartada por outra pessoa", diz ela.

Depois de escapar da situação avassaladora, dedique algum tempo ao autocuidado restaurador. Moffa sugere mover seu corpo dando um passeio, exercitando -se ou simplesmente sacudindo ou dançando. “Emoção é sempre melhor em movimento," ela diz. Também pode ser útil diário sobre os sentimentos que borbulham em resposta ao dumping emocional. "Escrever é outra atividade que pode mover emoções através e para fora do corpo", acrescenta Moffa.

Ao processar sentimentos de irritação ou chateado na sequência de ser despejado, tente não se julgar por não conseguir levar tudo em passo ou resolver a situação. Lembre -se de: "Nunca é seu papel ser o lixo de outra pessoa", diz Dr. Manly, “e é natural querer evitar essas experiências de drenagem de energia e altamente desafiadoras.”

Como estabelecer limites com um amigo para parar um padrão de dumping emocional

Mesmo se você se considerar uma pessoa empática ou muito sensível aos sentimentos e ao sofrimento dos outros, o despejo emocional pode ser um muito lidar. Na maioria das vezes, dumpers não são tentando causar conflitos emocionais, nem eles podem até perceber que isso está acontecendo. Como resultado, é importante ser franco com a maneira como o dumping de uma pessoa está afetando você e criar limites claros em torno de conversas emocionais para que elas saibam quando elas podem estar exageradas.

Para compartilhar gentilmente como você se sente, escolha um tempo que não seja emocionalmente aumentado (então, não no meio de uma sessão de despejo ou logo depois) para iniciar uma conversa, diz Stanizai. "Você pode abordar diretamente o fato de se preocupar com eles e deseja apoiá -los, mas que a maneira como eles estão despejando suas emoções em você está tendo um efeito negativo", diz ela. “Você também pode delinear as coisas que você pode Esteja lá para dizer, um período particular de tempo ou discussões sobre certos tópicos-para que eles não sintam que você os está rejeitando completamente.”

"Você pode abordar diretamente o fato de que se preocupa com eles e deseja apoiá -los, mas que a maneira como eles estão despejando suas emoções em você está tendo um efeito negativo."-Sara Stanizai, LMFT, terapeuta

No mesmo reino, é útil validar as emoções de seu amigo antes de estabelecer um limite pessoal, diz Moffa. Você pode dizer algo como: "Eu entendo o quanto isso dói" ou "eu sei que isso é tão difícil e quanto você lutou", antes de informá -los de que você não será capaz de ajudá -los mais sobre isso problema por causa do estresse que você sente estar nessa posição.

Nesse caso, você também pode recomendar que eles encontrem um profissional de saúde mental com quem eles sempre possam contar para ajudar. “Você poderia dizer: 'Eu me importo profundamente com você, mas acho que essa conversa pertence às mãos de um terapeuta treinado. Você gostaria que eu ajudasse a encontrar um?'”Sugere dr. Viril.

Se tudo o mais falhar, você também pode simplesmente definir um limite de tempo para conversas emocionais profundas, diz Moffa-algo como: "Fico feliz em ouvir, mas só tenho dez minutos, e depois vou precisar ir", ela diz. “Certifique -se de manter esse limite de tempo ajudará a definir um precedente de que você não está disponível para eles para obter suporte ilimitado ou ilimitado.”

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