Eu nunca serei tão forte quanto costumava ser. Mas recuperar minha aptidão é o meu triunfo sobre o trauma

Aviso de conteúdo: Esta peça discute a violência sexual.

Eu imagino que muitas pessoas assumem que aqueles de nós que trabalham em fitness estão sempre em forma física de pico. Que nunca lutamos para encontrar a motivação para se exercitar. Eu mesmo pensei há muito anos quando eu estava entrando em campo. Afinal, eu estava em ótima forma, e quase todos os meus colegas de classe que também estudavam ciência do exercício eram atletas de vários esportes.

Comecei minha carreira de fitness diretamente fora da faculdade, depois de me formar com um BS em cinesiologia enquanto competia nas equipes de cross-country e rastreamento e rastreamento da Universidade de Massachusetts em Amherst. Mudei -me para a cidade de Nova York e comecei o treinamento pessoal enquanto trabalhava em meu mestrado em ciência e nutrição do exercício. Embora minha humildade me incentivasse a dizer o contrário, admito que eu era o epítome da força e da proezas físicas. Eu era um corredor de distância competitivo extremamente bem -sucedido, correndo 3:01:02 na maratona da cidade de Nova York e 1:20:19 na meia maratona de Nova York. Acima de tudo, eu absolutamente amado trabalhando e tornando meu corpo mais forte, mais adequado e mais rápido.

Eu estava treinando pessoal em período integral em um estúdio boutique, ARC Athletics, sob a orientação de um treinador atlético extremamente experiente e solidário, Gene Schafer. Ele me ensinou muito sobre os fundamentos do treinamento de fitness que você simplesmente não pode aprender na sala de aula. Gostei muito de passar longas horas, trabalhando com uma gama diversificada de clientes enquanto gastava simultaneamente um pouco do meu tempo treinando o máximo possível, correndo, levantando pesos e fazendo todo tipo de treinamento cruzado.

Eu estava no auge do meu condicionamento físico e, embora eu seja extremamente petite-não 5'1 "quando eu me levanto com a postura perfeita-eu me senti forte e confiante no meu corpo. Eu poderia derrotar conjuntos de quase 55 flexões em um minuto. Eu poderia supicar o supino quase tanto quanto eu pesava. E eu poderia correr 16 quilômetros me sentindo bastante relaxado, recorte em menos de 6:30 minutos por milha. Essa aptidão foi uma grande parte da minha carreira, estilo de vida e, acima de tudo, minha identidade. Eventualmente, decidi começar a trabalhar com clientes como treinador independente para que eu pudesse agendar sessões em torno do meu próprio treinamento.

Vários meses depois de se ramificar sozinhos, sofri um ataque brutal. Além de ser estuprada, sofri lesões duradouras que, quase uma década depois, ainda afetam minha capacidade de realizar certos exercícios e funções diárias. Mas, talvez surpreendentemente, a precipitação mais significativa do ataque foi o efeito cascata que teve na minha vida como atleta.

Eu tinha tanto orgulho da minha força física e acreditava que todas as muitas horas que gastei treinando era um investimento valioso que estava me tornando uma atleta melhor e saudável, e forte e confiante em minha própria pele.

Tudo isso foi quebrado em 15 minutos. Eu vi o quão indefeso eu realmente estava, e isso me fez sentir como uma farsa completa. Para anos Após o ataque, eu não tinha absolutamente nenhum desejo de gastar nem um minuto levantando pesos ou malhando. Não só não consegui fisicamente me exercitar por meses devido a meus ferimentos, mas toda a minha atitude em relação ao exercício fez uma reversão completa. Se eu não fosse nem forte o suficiente para defender meu próprio corpo contra um único agressor, qual era o sentido de malhar tanto? Eu não podia possivelmente Seja forte se eu fosse tão repugnantemente violado.

Olhando para trás, agora posso ver as falhas óbvias no meu raciocínio. Meu atacante tinha uma faca e lutando contra a força de um homem que era cerca de 100 libras mais pesado que eu e armado com uma arma sempre seria uma batalha perdida. Mesmo se eu pudesse fazer 56 flexões em um minuto em vez de 55, ou supino completo Peso em vez de 10 libras tímidas, ou correr 16 milhas a 6:15 ritmo em vez de 6:30, isso não teria evitado o mesmo resultado horrível. Mas o trauma é um valentão, e pode distorcer seu raciocínio.

Eu me culpei totalmente e, especificamente, minha falta de força para o que aconteceu. À medida que as semanas e meses passavam, fiquei cada vez menos interessado em voltar a se exercitar novamente. Qual era o ponto?

Serei o primeiro a admitir que não abordei corretamente o trauma com o qual estava lidando. Eu fiz alguma terapia, mas o TEPT complexo que eu fui diagnosticado continuou a piorar. Eventualmente, desisti, esperando que, se eu parasse de tentar pensar ou falar sobre o que aconteceu, iria embora.

Cerca de nove meses após o ataque, finalmente voltei a correr em um nível muito mais casual e baixo em comparação com o que eu estava fazendo anteriormente. Em vez de correr 60 milhas por semana, eu estava fazendo 10. Em vez de um ritmo de 6:30, eu estava lutando para passear em um ritmo 8:45.

Além disso, eu não tinha interesse em treinar seriamente e achei que a corrida ainda era extremamente dolorosa por causa das cicatrizes dos meus ferimentos. Me matou ver até onde eu havia caído em minhas habilidades. Eu ansiava pelo meu antigo eu, meu corpo pré-"arruinado". Desisti completamente do treinamento pessoal e levei minha carreira em uma direção diferente, não tendo absolutamente nenhum desejo de pisar em uma academia ou trabalhar com alguém para melhorar sua forma física quando perdi todos os meus.

Me matou ver até onde eu havia caído em minhas habilidades.

Eu estava passando pelos movimentos da minha nova vida, mas sofrendo todos os dias, repetindo flashbacks violentos do trauma. Passei a melhor parte a cada noite acordada, assombrada por lembranças do que havia acontecido. Acima de tudo, eu absolutamente odiado Meu corpo, ambos em termos de como agora parecia e se sentia, mas também por me decepcionar e permitir que essa violação aconteça em primeiro lugar. Eu até tirei chuveiros com as luzes apagadas para que eu não precisasse me olhar.

Eu me senti perdido, sem ter idéia de como eu iria encontrar confiança e felicidade novamente. Embora nosso corpo não nos defina, vindo de um lugar onde minha aptidão realmente fez desempenhar um papel tão importante na minha autoestima (assim como minha carreira!), não me sentindo bem sobre como eu parecia ou me senti fisicamente absolutamente poluído como me senti emocionalmente.

Neste ponto, eu ainda sofro de alguma quantidade de C-PTSD e tenho dor física constante de alguns dos meus ferimentos. No entanto, nos últimos dois anos, fiz tremendas avanços para a cura. Eu percebi totalmente que meu trauma não era minha culpa, nem era um produto de ser “muito fraco.”E, comecei a trabalhar com mais intenção novamente.

No final do ano passado, decidi enfrentar um desafio de flexão de 30 dias, o que me forçou a voltar ao treinamento de força, pelo menos com exercícios básicos de peso corporal. Ao longo de um mês, trabalhei até 61 flexões, reinscultando um senso de confiança em minha força ao longo do caminho. Ver que o progresso me deixou empolgado com o potencial de recuperar minha aptidão. Parecia tão longe que havia perdido toda a motivação para tentar trabalhar com um objetivo em mente.

Eu sei que provavelmente nunca mais estarei onde estava no auge da minha aptidão física, mas deixar de lado meus problemas emocionais em torno do exercício tem sido um tremendo peso levantado das minhas costas. Eu posso ver que, enquanto estou lentamente recuperando minha força, também estou reparando minha confiança quebrada no meu corpo e em mim mesmo. Isso não quer dizer que a estrada seja tranquila. Eu já tive muitos dias em que olho no espelho, e meus olhos imediatamente se concentram nas minhas cicatrizes e nas mudanças na forma do meu corpo. eu penso comigo mesmo, “Qual é o sentido de malhar? Você é fraco. Você não é mais rápido. Seu corpo está quebrado.”

Enquanto estou recuperando lentamente minha força, também estou reparando uma confiança quebrada no meu corpo.

Embora eu realmente espere que outras pessoas não ressoem pessoalmente com os detalhes da minha própria história, muitos de nós sofreram algum tipo de trauma, doença, lesão, mudança de vida, carga emocional ou outra dificuldade que nos levou a cair da nossa rotina de fitness. Antes que percebamos, já se passaram meses (ou anos) desde que temos trabalhado constantemente. Voltar ao cavalo proverbial só fica mais assustador com o tempo. Vendo um caminho de volta ao seu nível anterior de condicionamento físico pode parecer tão insustentável que é mais fácil enterrar sua cabeça e renunciar a malhar completamente.

Mas há mais para se exercitar do que ficar “em forma.”Mesmo um pouco de movimento todos os dias pode fazer seu corpo se sentir melhor e fazer você se sentir mais feliz. Como uma bola de neve rolando por uma montanha, você pode ganhar impulso em sua rotina de exercícios à medida que lentamente faz mais e mais.

Em minha própria jornada de volta a estar em forma, tento me dizer o seguinte:

À medida que você fica fisicamente mais forte, você se torna mais confiante em sua capacidade de recuperar sua aptidão. À medida que você fica fisicamente mais forte, você é lembrado de como é bom ser ativo. À medida que você fica fisicamente mais forte, você perceberá que vale a pena e que merece se sentir bem e ser saudável.

Minha abordagem é permitir que meu retorno à aptidão triunque sobre o meu trauma e os desafios que enfrentei. Um dia de cada vez, estou recuperando meu corpo, recuperando minha vida e me lembrando que mereço me sentir bem.

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