O criador da campanha #ihadamiscaria se expande em sua missão em um novo livro

Eu também queria me atrever a me aprofundar em minha própria experiência. Meu primeiro New York Times A peça que lançou a campanha "Eu tive um aborto espontâneo" foi pessoal .. . O livro faz isso muitas vezes, usando minha própria história pessoal como uma maneira de mostrar que a perda pode, é claro, tocar todos nós.

Parece que o livro não está apenas tentando normalizar o aborto, mas também normalizar o sofrimento em torno do aborto. Você teve uma perda dramática, mas sinto que alguns de meus amigos que perderam bebês no início de suas gestações se sentem menos "permitidos" para sofrer abertamente.

Não precisamos policiar a dor e não precisamos se envolver nessa comparação e contraste da perda. Não devemos ter que provar nossa dor durante o número de semanas em que estávamos grávidas, ou com o quão traumático, dramático ou a falta dela era porque, independentemente, as pessoas começam a imaginar a família. Eu recebo mensagens no Instagram o tempo todo de pessoas que descobriram seis semanas que não houve batimentos cardíacos e, mesmo seis anos depois, 16 anos depois, seja o que for, eles ainda têm muitos sentimentos em torno disso. E trazemos nossas histórias, é claro, para nossas perdas. Então, se alguém, por exemplo, tem um histórico de perda de perda, perdendo um amigo-e eles não o processaram, a perda de gravidez pode despertar muito mais para eles.

Eu tentei deixar claro no livro também que algumas pessoas tenham jornadas dolorosamente dolorosas após a perda e outras não ... então acho que é uma mensagem central que espero que seja transmitida no livro, que é dizer que nós dizemos que nós diz que nós diz que nós dizemos que é que é que é Não sei como alguém se sente até que perguntemos a eles.

Também falo no livro sobre esse sentimento [na sociedade americana] de que, desde que você obtenha o que queria no final [uma nova gravidez saudável], não há razão para falar sobre a 'bagunça' ao longo do caminho. É como, por que? Estamos tão desconfortáveis ​​falando sobre tristeza em geral. Mas acho que aborto espontâneo-e às vezes ainda não é um mundo em termos de luto porque ninguém sabia que o desenvolvimento de um bebê em desenvolvimento. E é por isso que quando alguém continua a ter uma gravidez saudável depois, a perda anterior não é discutida, não é reconhecida, não é questionada sobre, como "oh, você ainda tem sentimentos sobre o seu aborto aborto?"Ou" você está com medo nesta gravidez por causa do aborto espontâneo?"Ou" você já se perguntou quem essa pessoa teria sido?"

Se convidamos as pessoas para falar sobre isso, se fosse normativo e integrado à [nossa] cultura para falar sobre nossos sentimentos em torno da perda, eu realmente acho que a tristeza e as dificuldades suavizariam mais cedo. Eu não quero dizer evaporar porque para algumas pessoas, não. Mas acho que é hora de nós, como uma comunidade global, começarmos a nos perguntar por que isso continua sendo algo que sussurramos. Não está servindo a ninguém, e a auto-culpa relatada e sentimentos de insuficiência corporal e vergonha e "o que eu fiz para merecer isso?"... temos que ser feitos com isso. Nós apenas temos que, se não for por nós mesmos, para as próximas gerações, para que as pessoas entendam que é um resultado normal da gravidez, mesmo que seja triste. Mas como não é integrado normalmente na conversa, as pessoas pensam que é anormal. As pessoas pensam que algo está errado com eles, ou as pessoas pensam que deveriam ser silenciosas sobre isso.

Você acha que alguns aspectos da cultura de bem-estar contribuem para a auto-culpa? Existem certos bolsos de bem -estar, onde qualquer doença é responsabilizada pelo indivíduo que a experimenta, seja câncer, covid, etc.

Não sei se eles [aqueles que culpam] considerariam isso resultado da cultura de bem-estar em geral. Mas é interessante que você traga a cultura de bem-estar, porque eu sinto que isso sangra na noção de positividade tóxica-que se você estiver apenas olhando para o lado positivo, ou se está sempre focado em revestimentos de prata, ou se você ' está dizendo "boas vibrações apenas" ou o que quer que seja, de alguma forma isso vai elevá -lo como humano ou protegê -lo de coisas ruins acontecendo. E eu acho que esse tipo de retórica coloca ainda mais a pressão sobre as pessoas.

Eu sento com mulheres que dizem: "Eu só vou pensar positivamente, e eu só vou esperar" e é como "Ok, mas o que você está realmente sentindo?"No contexto das minhas quatro paredes, elas podem ir para lá, mas na vida em geral, as pessoas são muito mais incentivadas a manter esses ares de positividade, porque de alguma forma isso criará uma vida melhor do útero ou um ambiente melhor para ficar e ficar grávida.

Então, sim, eu ouço mulheres dizendo: "Eu perdi a gravidez porque tive um gole de vinho? Eu trabalhei demais? Eu não bebi água suficiente? Eu não estava tomando vitaminas suficientes? Eu deveria ter ido à acupuntura? Eu não deveria ter ido à acupuntura? Eu não deveria ter feito sexo ou se masturbado?"E quando pensamos que talvez fizemos algo errado, isso se transforma em vergonha. Porque [sociedade] não está lá de braços abertos dizendo: "É claro que não é sua culpa."... mas, por exemplo, por exemplo, um acidente de carro hardcore, você não pode fazer nada para atrapalhar uma gravidez da maneira que as pessoas pensam que você pode.

Tem estigma em torno do aborto mudado desde que você começou seu trabalho e, se sim, como?

É difícil para mim julgar se o estigma e a vergonha mudaram porque estou muito profundo neste mundo. Mas continuamente tenho novos pacientes entrando que ainda sentem os sentimentos que espero ajudar. Então, eu quero dizer que vi progresso significativo, e Eu acho que temos um longo caminho a percorrer. Essa é a melhor maneira de colocar isso. Infelizmente, sinto que esse tópico é visto como "escuro", meus esforços só podem me levar até agora. Então, a menos que alguém como Chrissy Teigen, por exemplo, fala sobre meu livro, muitas pessoas não vão saber sobre o livro, porque muitas pessoas não falam sobre o tópico.

Por isso, sou profundamente grato pelos tipos de celebridades que estão por vir sobre sua experiência com a gravidez e a perda infantil e os esforços de depressão pós-parto-para destigmatizar através do compartilhamento ajuda. Para as pessoas que acreditam que ter dinheiro, fama ou beleza ou status de alguma forma o protege, o compartilhamento de celebridades ajuda a quebrar isso-que isso pode acontecer com qualquer pessoa. E talvez isso, por si só, esteja normalizando.

Não é suficiente, embora. Eu não sei o que vai levar. Não sei se é assim que nossa cultura é criada, que mãe e vivemos de uma maneira tão privada que não compartilhamos publicamente, a menos que sejam boas notícias no Instagram ou algo assim.

Às vezes pessoas não quero falar sobre isso, ou você assume que eles não, especialmente em relação ao aborto espontâneo. Como você sugere abordar a perda de gravidez de um ente querido?

Todo mundo é tão diferente. Algumas pessoas podem ser totalmente adiadas por você pedindo, porque podem ser varridas na norma cultural, que é varrê -la debaixo do tapete. Vejo que mesmo no meu escritório, as pessoas apenas tentam ser como "Está tudo bem. Estou bem."É porque estamos preparados para apenas fazer as coisas bem, empurrá -lo, empurrá -lo para o lado e seguir em frente.

Afastar -se das banalidades é a escolha mais sábia que você pode fazer. Então, ficando longe de sentenças que começam com "pelo menos"-"pelo menos você pode engravidar", "pelo menos você tem um filho saudável", "pelo menos você tem uma carreira próspera", "pelo menos você era ambivalente sobre tendo outro."E então outras frases como" tudo acontece por um motivo "," Deus tem um plano "," Deus não te dá mais do que você pode lidar "," não era para ser para ser."Estes são incrivelmente improdutivos e eu diria que essas frases empurram as mulheres nos arredores e as alienam ainda mais em uma época em que precisam se amontoar [para] apoio ..

Ficar com as palavras mais simples, compassivas, atenciosas, amorosas e de apoio oferecem um convite para que alguém compartilhe como é, em vez de assumir ou tentar gerenciar seus sentimentos ou limpá -los de alguma forma. Então, apenas, "Como você está? Estou aqui por você. Eu gostaria de ouvir sobre sua experiência, se e quando você quiser."E então a principal coisa que eu gosto de dirigir para casa é que precisamos investir em consistência quando se trata dessas coisas. Muitas vezes, dentro de um mês ou menos, as pessoas não estão mais checando sobre a perda e, se alguma coisa, as pessoas geralmente começam a perguntar se você vai tentar novamente, e esse se torna o foco.

E assim seria um dos amigos e familiares íntimos para o check -in mais tarde e não teria medo do tópico [da perda de gravidez]. Às vezes, as pessoas me dizem: "Bem, eu simplesmente não quero mencioná -lo, caso não estejam pensando nisso."E eu acho que é uma desculpa para não ter que entrar em águas desconfortáveis. Se você perguntar e ela não quer falar sobre isso, ela vai te dizer. O fato de você ser corajoso o suficiente para perguntar permite que ela saiba que você está lá para ela, não importa o que ela esteja sentindo.

Do outro lado das coisas, o que você gostaria que soubesse quando abortou, que agora sabe como resultado do seu trabalho?

Eu gostaria de saber que o aborto tem o potencial de mudar sua lente de vida. Eu gostaria de saber que a dor não conhece a linha do tempo. Eu gostaria de saber que o transtorno de estresse pós-traumático (TEPT) pode se situar dentro da perda e vida da gravidez depois. Eu gostaria de saber sobre o potencial do meu leite que entra [após o aborto], para que eu estivesse melhor preparado para os aspectos físicos e emocionais desse enorme evento. Eu gostaria de saber que navegar na gravidez após a perda de gravidez para mim implicaria nove meses de caminhada em alfinetes e agulhas. Por fim, eu gostaria de saber e o que vim aprender-é que a comunidade e a narrativa são uma pomada potente.

O que foi mais útil para você, em termos de apoio, na sequência de seu próprio aborto espontâneo?

Foi uma combinação de coisas. Claro, a terapia foi útil. Mas eu diria que realmente escrevendo sobre minha experiência e depois colocá-la no mundo-que então me levou a me conectar com uma comunidade global de pais ou mães perdidas ou colegas Grievers-isso é realmente o que fez um dente em minha jornada após. E eu sei que é provavelmente o que me obrigou a criar a campanha "Eu tive uma aborto espontânea" e a fazer o que faço, porque me conectando com pessoas em todo o mundo, pessoas que eu não conheço e ouvindo seus sentimentos ou histórias que pensam da mesma forma , foi tão íntimo e tranquilizador e muito fundamental saber que outras pessoas sentiram exatamente essas mesmas coisas. Não precisamos ter exatamente a mesma experiência, mas os sentimentos são tão comuns.

Se houve algo mais concreto, acho que realmente apreciei as pessoas que eram corajosas o suficiente para circular e perguntar sobre isso, e até as pessoas querendo ver uma foto do bebê ou das pessoas seguindo comigo quando eu estava grávida na minha próxima gravidez. Pareceu tão útil para as pessoas perceberem e autenticarem ou validarem o fato de que minha experiência foi traumática e que eu ainda estava de alguma forma colocando um pé na frente do outro.

Que palavras de esperança, compaixão ou conforto você ofereceria àqueles que estão no meio da perda de gravidez?

Como a pesquisa mostra que a maioria das mulheres se culpa [por aborto] ou meio que vira isso de uma maneira ou de outra, eu gostaria de reiterar e levar para casa o quão incorreto isso é. Obviamente, validaria o sentimento em torno disso-eu não falo meus pacientes com sentimentos, eu ofereço alternativas a eles. Eu digo: "Vamos pensar juntos por um segundo-o que você não fez absolutamente nada errado?"E há um silêncio arrepiante entre nós, geralmente, porque eles nunca pensaram em pensar nisso e serem soltos do gancho e poder ter essa energia de volta apenas para sofrer.

E então, quando você olha por aí porque pode ser difícil sair no mundo no frescor da tristeza-e você vê crianças ou famílias ou qualquer outra coisa, pode haver um sentimento intenso. E então é claro que eu sempre reitero que você deve sentir o que está sentindo, mas tente também fazer o check-in consigo mesmo as estatísticas de que existir 10 % das gestações clinicamente reconhecidas terminam em aborto, uma em 120 gestações termina em parto [às 20 semanas ou mais tarde] e 12 % das mulheres lutam para engravidar para começar. Olhando para a vida de outras pessoas, muitas vezes pensamos que, de alguma forma, eles são muito mais fáceis e chegaram lá incólumes, mas dadas as estatísticas, é realmente muito mais provável que as pessoas que você esteja olhando e desejando estar, em de alguma maneira pode ter lutado também. Isso não é para invalidar a experiência daquela inveja de bump ou o que está acontecendo, mas é uma maneira de se sentir conectado e lembrar que você não está sozinho.

E então eu acho que é importante saber que o tempo ajuda e o tempo e o esforço em combinação ou em concerto ajudam ainda mais. Ou seja, quanto mais cedo nos inclinamos em nossa dor, em vez de tentar evitar, mais cedo nadamos para outro lado. Não vamos voltar para quem éramos anteriormente, mas vamos emergir. E quando tentamos tanto não sentir nossos sentimentos, eles realmente permanecem por muito mais tempo. Então, eu convido as pessoas a se encostarem, mesmo que pareça que você vai se afogar. E a dor não conhece a linha do tempo. Leve o tempo que precisar.

Esta entrevista foi editada e condensada para clareza e espaço.

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