Este teste de terapeuta familiar identificou feridas internas que podem estar influenciando seu comportamento

O que é o teste de “Origin Wounds” projetado para revelar?

As perguntas do teste levam você a refletir não apenas sobre suas experiências de infância, mas sobre como você responde ou reage a várias circunstâncias no presente. "Um dos grandes indicadores de que temos uma ferida de origem não resolvida é quando temos fortes reações atuais", diz Faraon. Por sua vez, este questionário inclui perguntas projetadas para identificar que tipos de crenças desadaptativas você pode ter internalizado quando criança (por exemplo, "eu sempre senti a necessidade de me atingir como digno") e quão fortemente você se identifica com similar crenças nos cenários da idade adulta.

A idéia é chegar à raiz de por que você pode tomar repetidamente decisões inúteis ou agir de maneiras sem apoio como um adulto que é por que pode ser especialmente Útil para fazer o teste se você estiver se encontrando em um ciclo de comportamento negativo, diz Faraon.

“Se você continuar tendo o mesmo conflito com um parceiro ... ou se você estiver infeliz em todos os trabalhos que tem ... este questionário pode ajudá -lo a descobrir a origem desse comportamento.”-Vienna Faraon, LMFT, relacionamento e terapeuta familiar

“Se você continuar tendo o mesmo conflito com um parceiro ou se continuar namorando pessoas emocionalmente indisponíveis ou se estiver infeliz em todos os trabalhos que tem, e parece não conseguir agitar o padrão, este questionário pode ajudá -lo a descobrir o origem desse comportamento ”, diz ela. Isso é especialmente verdade se você saber Onde as coisas estão saindo do curso, e você poderá aconselhar um amigo sobre o mesmo problema, mas você simplesmente não consegue seguir seu próprio conselho, ela acrescenta. Nesse caso, uma crença sem apoio formada durante a infância é mais provável de culpar.

Novamente, isso não aponta automaticamente para uma infância ruim ou pais ruins. "As feridas nem sempre precisam vir de lugares negligentes, abusivos ou maliciosos", diz Faraon, compartilhando um exemplo de seu livro de um homem com uma ferida de priorização (também conhecida como se você nunca fosse a prioridade na vida de alguém que você ama).

"Andre cresceu com uma mãe solteira que estava sempre trabalhando em dois empregos e, enquanto a amava e a respeitava, a única vez que eles passaram juntos foi nos domingos para ir à igreja", diz Faraon. “Embora ele certamente pudesse racionalizar que sua mãe trabalhando dois empregos era Sua maneira de priorizá -lo, ainda não mudou o fato de que ele sempre quis passar mais tempo com ela e ser priorizado dessa maneira."O ponto é que“ às vezes as feridas ainda são criadas mesmo quando os pais estão fazendo o seu melhor absoluto e são tão bem-intencionados ", diz ela.

“Isso não é sobre ... bater em nossos pais. Trata -se de ser capaz de reconhecer a dor que existe em nossas vidas, porque ela percorre nossas vidas criando os padrões indesejados que agimos hoje.”-Pharaon

Em casos como este, onde nenhum dano foi pretendido, é ainda mais tentador suprimir ou ignorar feridas para crianças internas. Mas isso apenas atrasa sua resolução, diz Faraon. “As pessoas costumam pensar: 'Por que eu preciso ir procurando Para algo que era ruim?"Especialmente quando eles sabem que seus pais fizeram o melhor que puderam com o que tinham", diz ela. “Mas não se trata de fazer uma perseguição de ganso selvagem ou bater em nossos pais; Trata -se de ser capaz de reconhecer a dor que existe em nossas vidas, porque ela percorre nossas vidas criando os padrões indesejados que agimos hoje.”

Compreendendo os resultados do seu teste: as 5 principais feridas de origem do filho interno

1. Dignidade ferida

Esta ferida é o resultado de crescer em uma família que colocou condições em torno do amor. "Você precisava ser perfeito ou precisava agradar ou precisava executar para receber amor, conexão, presença, atenção, validação ou afirmação", diz Faraon. Talvez isso tenha acontecido na forma de sempre precisar ser reto como ou ser um atleta do time do colégio ou ser o alívio cômico ou a paz da família, ela acrescenta.

Nesses cenários de infância, seu valor dependia de algo externo-o que você poderia fazer ou alcançar e não quem você é inerentemente. E isso pode levar você a se sentir como se precise desempenhar um papel semelhante na idade adulta, a fim de ser digno de amor ou conexão.

Para o faraão, é essa ferida que chega perto de casa: “Sempre que eu era muito descontraída quando criança, meu pai era super prestativo e presente, mas quando eu era 'difícil' ou expressou necessidades, ele me puniria, dando -me o silencioso tratamento para dias a fio ”, diz ela. “Então, aprendi cedo que, se eu simplesmente não falo, se fingir que não sou afetado pelas coisas, então é quando sou digno de amor, e se tenho uma reação ou tem algo a dizer, então É quando eu arrisco o amor.”

Por sua vez, ela acabou em relacionamentos românticos na idade adulta, onde seu parceiro não a valorizou por quem ela era porque era o que ela sentiu que merecia. E foi apenas em identificar e curar essa ferida (mais sobre isso abaixo) que ela começou a aceitar que era digna de amor incondicional, como está.

2. Pertencer a ferir

Quando você cresce em uma família que mantém um sistema de crenças rígido sobre como elas se comportam ou se apresentam ao mundo, e você não se encaixa no molde, pode se sentir como se simplesmente não pertence. "Muitas vezes, as pessoas com uma ferida pertencente se identificam como as ovelhas negras de sua família", diz Faraon. “Desde tenra idade, eles podem sentir a necessidade de trocar sua autenticidade para serem aceitos e, à medida que crescem, podem balançar o pêndulo na outra direção e seguir um caminho de rebelião.”

Se você era o adolescente que escolheu usar todo o preto só porque sua mãe sempre forçou você a usar vestidos floridos quando criança ou aquele que decidiu que odiava esportes depois de ser empurrado para se envolver com esportes durante a infância, você pode ter uma ferida pertencente. E como adulto, essa ferida pode apodrecer como o sentimento contínuo de que você simplesmente não se encaixa, que precisa adotar uma certa persona para ganhar amigos ou parceiros românticos, ou que você nunca será realmente entendido.

3. Ferida de priorização

Assim como Andre, no cenário acima, a pessoa com uma ferida de priorização não foi feita para se sentir importante crescendo. "Muitas vezes, isso acontecerá quando os pais forem um viciado em trabalho ou talvez, haja problemas de dependência na família ou um desafio de saúde que assume o controle", diz Faraon. “Em outros casos, você pode ter pais que estão constantemente lutando, de modo que o conflito seja a prioridade e você caia para o queimador; Ou talvez, após um divórcio ou um relacionamento, um ou ambos os pais estão realmente focados em namorar e perde o que está acontecendo com você.”

Não importa o motivo, se você tem uma ferida de priorização, sentiu, quando criança, que não era importante o suficiente para ser a prioridade na vida daqueles que você amava. E isso pode torná-lo mais sensível a situações em que você está se sentindo priorizado na idade adulta. "Essa pode ser a pessoa que parece insistente ou tem dificuldade em respeitar os limites dos outros, porque precisa garantir que, de fato, importa", diz Faraon.

Se for cancelado, à esquerda, lida ou fantasma o deixou em espiral ou assumindo que ninguém Na verdade, gosta de você, você pode ter uma ferida de priorização não resolvida.

4. Confiar ferida

Uma ferida de confiança se forma na ausência de honestidade e transparência durante a infância-quando uma criança é mentida, enganada ou restrita de acessar informações que têm um impacto claro em seu bem-estar. Isso pode acontecer abertamente ou de maneiras mais sutis, diz Faraon: no caso do primeiro, talvez você testemunhou a infidelidade, foi pressionada a manter um grande segredo de alguém em sua família, ou assistido como pai abriu cartões de crédito em seu nome ; Ou talvez, era tão simples quanto um pai prometendo repetidamente as coisas e depois não cumprir essas promessas.

De qualquer forma, ter sua confiança quebrada quando criança pode levá-lo a ser um adulto hipervigilante, diz Faraon. Sugestão: questões de confiança. “Você pode ser a pessoa que tem que examinar as mensagens de texto e DMs e e -mails de seu parceiro para garantir que você não esteja sendo traído”, diz ela, “ou você está constantemente examinando seu ambiente para garantir que tudo esteja ok e adivinhar tudo no primeiro sinal de inconsistência.”

5. Ferida de segurança

De todas as feridas internas-filho, é provável que a ferida de segurança seja a mais óbvia, já que está associada ao tipo de abuso e negligência totalmente reconhecidos como uma experiência adversa na infância. "Com essa ferida, houve uma falta geral de cuidado, preocupação e respeito pelos cuidadores de uma criança pelo bem-estar geral da criança", diz Faraon.

Abrindo uma ferida de segurança pode levá -lo a se tornar evitado como adulto: "Quando você não sente que outras pessoas têm cuidado e preocupação por você, é provável que você coloque paredes", diz Faraon. “Você não pode ter proximidade, você não pode ter conexão, não pode ter intimidade com as pessoas, porque quando sente a necessidade de se proteger constantemente, você não pode realmente deixar outras pessoas entrarem."Se você tem uma ferida de segurança, poderá acabar fechando a porta prematuramente em relacionamentos que de outra forma poderiam ter florescido em parcerias amorosas e solidárias.

Como começar a curar feridas internas-filho

Reconhecer e testemunhar qualquer uma dessas feridas de filho interior em si mesmo é o primeiro passo essencial na cura. "É importante saber que suas feridas não estão aqui para destruir sua vida, mantendo você preso nos mesmos padrões", diz Faraon. “Eles estão puxando você porque eles querem que você se vire e sinta o que precisa ser sentido.”

Naturalmente, é mais fácil dizer do que fazer, já que o que você encontra quando você se volta pode ser profundamente perturbador ou perturbador, exigindo que você enfrente experiências negativas de infância ou circunstâncias de frente. Mas é apenas ao fazer isso que você poderá dar o próximo passo em direção à cura: luto. É importante lamentar o que quer que você tenha ansiado, mas não recebeu na infância-caso fosse digno, priorização, confiança, segurança, pertencimento ou alguma combinação do acima, diz Faraon.

“É um equívoco pensar que a pessoa que participou da dor também deve participar da cura.”-Pharaon

Ao fazer isso, você pode avançar em direção à cura, mesmo que o pai ou outro cuidador que tenha causado a dor original não seja ou não reconheça sua parte ou se desculpar. "É um equívoco pensar que a pessoa que participou da dor também deve participar da cura", diz Faraon. “Se isso está disponível para nós, é uma coisa linda, mas mais frequentemente não, não é e tudo bem.”

Em vez disso, ela diz, você pode testemunhar sua própria dor. E, idealmente, depois de se sentir confortável, pode compartilhá -lo com outra pessoa que também pode agir como uma testemunha amorosa, diz Faraon. “Isso pode ser um parceiro, amigo íntimo ou terapeuta que pode reconhecê -lo, que pode se conectar à dor e que pode realmente validar como foi essa experiência para você.”

O bem-estar que você precisa sem o BS que não se inscreve hoje para ter as mais recentes (e melhores) notícias de bem-estar e dicas aprovadas por especialistas entregues diretamente à sua caixa de entrada.