Desaprender os valores de bem -estar da minha família me ensinou como ser verdadeiramente resiliente

O que você fez para estar cansado?

Ouvi isso abster inúmeras vezes durante a minha adolescência e até a minha jovem idade adulta. Como se a fadiga fosse algo reservado para pessoas sobre uma idade específica, mas misteriosa.

Crescendo, minha casa não era uma focada no bem -estar. Não fui ensinado a priorizar minha saúde mental sobre o ganho financeiro, ou que como me senti por dentro era tão vital quanto como eu apareci do lado de fora. Eu não tinha permissão para reservar um tempo para mim ou para erguer os limites.

Em vez disso, a tradição da minha família era continuar se movendo. Para empurrar o que é difícil de lado porque aqueles antes de você passarem pior. Que se você estiver focado apenas na mobilidade ascendente, não pode dar errado. Em última análise, foi rejeitar essas lições durante a minha idade adulta que aprendi a cuidar de mim mesmo, já que eu vivo minha vida nos cruzamentos de várias identidades marginalizadas como uma mulher negra e estranha.

Atingindo um ponto de inflexão

Minha mãe sempre usou o termo traficante como um atributo positivo, efetivamente definido como alguém que está disposto a trabalhar duro para chegar aonde eles querem estar. (Fazer uma pausa, por outro lado, era equivalente a ser preguiçoso, ou assim eu havia sido ensinado.) De cara, não há nada de errado em promover a ideia geral de uma boa ética de trabalho. A complicação vem do foco que geralmente é colocado em dinheiro, status, status e bens tangíveis são as únicas coisas que determinaram seu valor.

Eles dizem que a retrospectiva é 20/20. Durante minha juventude, apesar da minha discordância interna, eu havia aceitado silenciosamente que a produtividade era o que eu era obrigado a centrar. Descanso era um conceito desconhecido para mim. Mas quando eu cresci na minha jovem idade adulta, fui forçado a contar com minha ansiedade sem controle, percebendo que o nível de sobrecarga que senti diariamente era não inevitável-havia remédios e intervenções que existiam fora da compartimentação. Depois de uma longa conversa com meus pais (porque eu ainda estava no seguro deles na época), finalmente entrei na terapia durante o início da faculdade.

Durante uma dessas sessões, discuti meu relacionamento de longa data com o estresse e (falta de) bem-estar e percebi que havia experimentado meu primeiro ataque de ansiedade durante o meu primeiro ano do ensino médio. Eu estava estressado com os SATs. Na época, me disseram que eu era apenas um excesso.

Eu sou um trabalho em andamento, sem dúvida. Eu tenho que abrir espaço para a auto-compaixão.

Lembro-me de correr para a escola no mesmo ano, quase tarde para uma reunião de clube de pré-classe, quando fiquei repleto de perguntas de alguns amigos assim que tivessem aparecido. Embora eu não tenha articulado meus sentimentos na época, fiquei impressionado e gritei com os dois para me dar algum tempo. Em terapia anos depois, soube que a ansiedade às vezes se apresenta como irritabilidade. Mas naquela época, me disseram que eu estava mal -humorado e tinha uma atitude ruim.

Como aprendi, a expectativa de as mulheres negras levarem tudo e tudo com um sorriso é uma noção que remonta aos ancestrais escravidões-não eram apenas responsáveis ​​por manter a casa e garantir que os aposentos do escravo estivessem em forma de ponta , mas eram quem garantiu que o legado monetário continuasse produzindo mais crianças. Hoje, somos vistos como sub-e sobre-humanos: responsável por ser macio e empático o suficiente para cuidar dos filhos de todos, mas resistentes o suficiente para não sentir qualquer dor "real". Que sala temos para centrar nosso bem -estar então?

Encontrar e definir meu novo normal

Por causa da história traumática que havíamos superado, minha família acreditava que devimos a nós mesmos ser o melhor, independentemente do preço emocional. Eu me recuso a categorizar isso como viver mais. Em vez disso, aprendi que realmente viva significa centralizar o que vai promover crescimento, paz e bem -estar para mim.

Minha versão do bem-estar pode parecer um pouco diferente das calças de ioga estereotipadas e de ioga e smoothies verdes no início da manhã. Por um lado, descansar e desacelerar são fundamentais. Eu defini um limite claro para nunca começar a trabalhar-não importa o quanto eu tenho que fazer antes de 8 a.m. Em vez disso, meu ritual matinal inclui aconchegar-se com meu parceiro e gato na cama por um mínimo de 15 minutos para falar sobre nossos sonhos da noite anterior, iniciando uma panela de café extra-forte que vou beber inteiramente e tomar café da manhã juntos um episódio do último show em que estamos trabalhando juntos. Eu posso fazer algum alongamento antes do café e do café da manhã, ou meu parceiro e eu podemos fazer uma meditação silenciosa e autoguiada no lugar do sonho recapitular. O ponto principal é que é sobre o que funciona meu.

Eu sou uma mulher negra e estranha e sou resiliente, mas isso não equivale a suportar tudo e tudo.

Centrar minhas necessidades reais, como você pode imaginar, é um novo conceito. Recentemente, deixei um emprego em período integral com benefícios para dois empregos de meio período sem nenhum. Eu lidei com microagressões diárias e microgerenciamento e me cansei de representar uma organização cujas ações não se alinharam com seus valores declarados. Na visão da minha família, a estabilidade de um emprego assalariado deveria ter anulado qualquer sentimento negativo interno que eu tive. Mas o velho ditado de não ser capaz de derramar de um copo vazio é dolorosamente verdadeiro. Passei tanta energia emocional navegando neste ambiente de trabalho tóxico que não havia mais nada para ninguém ou qualquer outra coisa. Eu não tinha paciência para o meu parceiro. Eu não tinha motivação para escrever. Eu não tive tempo de participar dos eventos da comunidade em que estava interessado. Todos os sinais que eu precisava me colocar em primeiro lugar e sair para algo novo.

Quando adulto, também me tornei incrivelmente intencional sobre a autocompaixão. Someone on the outside might see me as someone who is constantly on the move, vacillating between writing an article, taking graduate courses, editing an anthology, organizing a period poverty campaign, writing another article, making a veggie lasagna, and and and. Mas o que eles provavelmente não veja é minha conversa e as afirmações diárias. Minha intencionalidade em torno da soneca às 3 p.m. Antes de iniciar um novo projeto, porque quero dar minha atenção nítida e plena. Minha escolha de pedir a comida novamente, porque é uma maldita pandemia e eu não tive tempo de lavar a louça. Que, embora eu tenha um plano de cinco anos (com planos de contingência a cada seis meses), eu me permito que a sala cometa erros, entenda as coisas e renegociei comigo mesmo.

Essas são todas as coisas que eu não aprendi com minha família de origem. Erros não foram aceitos, nem foram esquecidos. Então, quando eu cometo um erro, eu tomo uma batida. Respire por três, segure por quatro, expire por cinco. Eu sou um trabalho em andamento, sem dúvida. Eu tenho que abrir espaço para a auto-compaixão.

O bem -estar pode parecer trivial para alguns, mas para mim, essas coisas são parte integrante para mim permanecendo bem e inteiras e realizadas. Eu sou uma mulher negra e estranha e sou resiliente, mas isso não equivale a suportar tudo e tudo. Se necessário, vou chorar, eu direi que não, vou fazer uma pausa. Isso me deixa ainda mais capaz de voltar e tentar novamente no dia seguinte.

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