O que é enredos? Como saber se você está muito entrelaçado com um parceiro

Consequentemente, os casais enredados insistem em estar em perfeito alinhamento, o que significa "não querendo balançar o barco ou ter uma diferença de opinião", DR. Appleton diz. “Eles não têm identidade distintiva fora de ser um casal."Passar um tempo separado os deixa ansiosos, então geralmente são apenas os dois ou eles têm o mesmo grupo de amigos. Eles desistirão de hobbies ou interesses que não envolvam seu parceiro.

Outra maneira como esses casais evitam conflitos é "acima de suas próprias necessidades para agradar seu parceiro", DR. Fedrick diz. “Muitas vezes, eles têm dificuldade em separar seus sentimentos dos sentimentos de seu parceiro.”Eles não apenas simpatizam, mas também assumem as emoções de seu parceiro como se fossem suas próprias.

Por exemplo, se seu parceiro chegar em casa chateado com o trabalho, o estresse no trabalho deles se torna seu problema. É provável que você permaneça em silêncio e evite desafiar seu parceiro a ajustar a atitude deles sobre o trabalho ou encontrar um novo emprego. Seu foco continua em fazê -los felizes, mesmo que esteja prejudicando sua saúde mental e seu relacionamento.

É o mesmo que estar em um relacionamento co -dependente?

Enlega e co -dependência são conceitos relacionados que às vezes são usados ​​de forma intercambiável. Quando os especialistas em relacionamento diferenciam entre eles, eles tendem a usar a enxada para descrever os relacionamentos entre pais e filhos e co-dependência para relacionamentos românticos. Dr. Fedrick explica que há alguma validade nessa distinção, mas se uma criança experimenta a injeção com um ou ambos os pais, poderá desenvolver comportamentos co -dependentes e levá -los para seus relacionamentos adultos.

Tanto a enxada quanto a co -dependência descrevem “um relacionamento caracterizado por limites borrados ou soltos, bem como uma perda de individualidade e independência”, DR. Fedrick diz. Quando os limites não são claros ou faltando, as pessoas tendem a se envolver em comportamentos enredados, como absorver as emoções um do outro, o que pode levar a um relacionamento co -dependente. Como esses conceitos diferem é que "a enxada refere-se à dinâmica que ocorre para ambos os indivíduos em um relacionamento, enquanto a co-dependência pode ser unilateral", acrescenta ela.

Outra diferença é o nível de dependência, que geralmente é mais intenso em um relacionamento co -dependente do que em um relacionamento enredado. Por exemplo, casais dependentes do co -co -. É como se eles "precisassem um do outro para funcionar na disfunção", DR. Appleton diz.

Como você se afasta da enredamento?

Quando tudo o que você vê é o rolo de destaque de um casal nas mídias sociais, é fácil perder de vista quais são os objetivos para o seu relacionamento específico. Casais com limites saudáveis ​​podem suportar conflitos e trabalhar através de desacordos. De fato, as diferenças são algo que você deve celebrar, dr. Appleton diz. Ela incentiva os casais a gastar tempo explorando áreas de contenção e prática se comunicando de maneira respeitosa.

Considere onde você precisa definir limites como quando seu parceiro está despejando seus problemas em você ou fazendo pouco de algo que é perturbador para você. Também é benéfico explorar o que está motivando você a se envolver em comportamentos enredados. Talvez isso seja algo que você aprendeu na infância ou decorre de um medo de rejeição ou abandono, dr. Fedrick diz.

Como sua identidade pode se perder em seu relacionamento, dr. Appleton recomenda criar algum tempo sozinho para refletir sobre seus desejos, necessidades, curtidas e desgostos. "Tome -se em um encontro em que o foco está em conhecer a si mesmo e sua identidade como indivíduo", diz ela. Planeje um passeio para revisitar um hobby antigo ou explorar novos interesses por conta própria ou com pessoas que não sejam o seu parceiro. Ter essas experiências separadas permite que você e seu parceiro sejam a oportunidade de aprender algo novo e ter novas experiências, ela acrescenta.

Pode ser assustador e desconfortável quando você começa a trabalhar com a enredos e co -dependência. Às vezes, esses comportamentos estão "profundamente enraizados em nossas educação e nossas crenças centrais", DR. Fedrick diz. “Quando as pessoas estão envolvidas, elas se acostumam a essa dinâmica e provavelmente se afastarão quando você começar a definir limites e tentando mudar seu papel nesses relacionamentos.”Eles tentarão fazer você se sentir culpado por definir limites.

Se você está lutando com a enredamento, lembre -se de que esses comportamentos não vão mudar durante a noite. “A prática é fundamental, além de dar tempo para se adaptar a novas maneiras de ser”, dr. Fedrick diz. Ela recomenda procurar apoio de um profissional de saúde mental que possa ajudá -lo a identificar o que está impulsionando comportamentos enredados e como se conectar com seu parceiro de maneiras que não envolvem desaparecer no relacionamento.

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