O que todos estamos entendendo em 'resolver' em um relacionamento, de acordo com um terapeuta de relacionamento

Frequentemente posicionamos se estabelecendo como vivendo com um potencial falta em outro (eles não fazem x, y e z o suficiente), em vez de assumir a responsabilidade nós mesmos defender, com inteligência e respeito, pelo que queremos e realmente nos preocupamos dentro e fora do relacionamento.

Para esse fim, há uma diferença distinta entre complacência e aceitação e isso fatores para a maneira como entendemos "resolver."Complacência tira nossa vontade de agir ou fazer uma mudança-está percebendo um problema e optando por ignorá-lo. Enquanto a aceitação é fazer uma escolha ativa para prestar atenção à maneira como as coisas são e simplesmente estar com elas por tempo suficiente para aprender mais sobre eles. Uma vez que aceitamos onde nós são, Temos o que precisamos escolher o que queremos tornar-se.

O escritor e criador Dan Savage descreve essa diferença como "o preço da admissão", observando que você não pode ter um relacionamento de longo prazo com alguém, a menos que esteja disposto a pagar um "preço" na forma de aceitação. “Não há como se estabelecer sem se estabelecer. Não existe um relacionamento de longo prazo não apenas aguardando as falhas do seu parceiro, mas aceitando-as e depois fingindo que não estão lá.”Isso não significa que você precisa gostar todos aspectos do seu parceiro, mas isso significa que você escolhe viver com eles.

Nesse cenário, a complacência é saber que você não pode viver com algo e evitar esse fato para permanecer no relacionamento. A aceitação está percebendo as coisas como são e aprendendo a abrir seu coração e mente para viver melhor com eles.

Então agora que entendemos o que se estabelecer realmente é, por que as pessoas têm tanto medo da versão da cultura pop de se estabelecer-essa ideia de que você está levando menos do que você merece em um relacionamento?

O que impulsiona nosso medo de se estabelecer em um relacionamento

1. Medo de compromisso

Preocupar -se com a resolução pode realmente ser um medo de compromisso disfarçado. "Estou com a pessoa certa?"É uma pergunta que a maioria de nós nos fez em um ponto de um relacionamento. Quando estamos nos preocupando com a adequação do outro, não estamos gastando tempo com nosso ter Medo de fazer uma grande escolha e viver com ela. Mesmo que uma parte de você queira se comprometer, ainda pode ser assustador entrar. Uma pesquisa de 2018 do site de namoro Eharmony descobriu que as três principais razões pelas quais a geração do milênio, em particular, temeram o comprometimento: a incerteza sobre se um parceiro era adequado para eles (39 %), medo de abrir e potencialmente ser ferido novamente (38 %) e um Falta de confiança em sua própria capacidade de manter um relacionamento bem -sucedido (35 %).

O medo de se estabelecer pode nos manter estagnados, desconectados e paralisados ​​de ansiedade. O penduramento é causado pelo atrito entre a energia movimentada para a frente (a parte de nós que deseja saltar) e a energia paralisante (a parte de nós que tem medo). Para criar movimento, devemos gastar menos tempo e energia na outra pessoa e colocar mais cuidado e atenção em conhecer as partes de nós que estão em conflito.

2. Negação de suas necessidades

Se você tem dificuldade em aceitar outra pessoa por quem ela é e gasta energia tentando consertar, mudar ou resgatá-la-você pode realmente estar lutando contra a realidade de que você não pode aceite -os como são e, portanto, não são para você. Você pode estar tentando transformá -los em quem você precisa ser, para que não precise deixar de lado ou ficar sozinho com os sentimentos associados a ter necessidades não atendidas.

Quando outra pessoa se torna seu "trabalho" ou um projeto para assumir, você não está em um relacionamento com ela; você está em um relacionamento com o potencial deles. Tudo isso é um esforço para evitar o fato de que você se sente privado e, desde que não esteja em contato com essas necessidades, poderá permanecer em agonizar a esperança.

Este é um indicador de que você pode precisar sofrer como tem sido, talvez mesmo antes de essa pessoa entrar em sua vida, para viver sem as coisas que sua alma anseia. É apenas quando você está nessa realidade, você pode começar a mudar.

3. Medo de seu próprio valor

É importante diferenciar entre ansiedade e intuição do relacionamento. Se você está segurando a crença de que, se estivesse com outra pessoa, as lutas desapareceriam, você pode estar tentando se aliviar de assumir a responsabilidade pelo seu próprio destino.

Terapeuta e especialista em ansiedade de relacionamento Sheryl Paul, MA, nos lembra que, na raiz das perguntas, "é meu parceiro bom o suficiente, atraente o suficiente, inteligente o suficiente, espirituoso o suficiente?" é sou EU suficiente?"Em vez de olhar para a dúvida como uma bandeira vermelha, ela recomenda perguntar a si mesmo:" Como me sinto sobre meu parceiro quando meu coração está aberto e não estou em um estado ansioso?"

Em momentos em que estamos preocupados com o fato de outra pessoa estar certa, pode ser útil examinar as áreas onde nós Pode parecer certo. Por exemplo, se você está preocupado com a disponibilidade emocional deles, examine as maneiras pelas quais você pode não ser. Se você está preocupado que eles não possam atender às suas necessidades, pergunte -se sobre seus próprios esforços para garantir que suas necessidades sejam atendidas.

Depois de prestar atenção em nossas próprias feridas e necessidades, nos sentimos mais capacitados para abordá -las. Focar na falta em outro é um esforço fútil e muitas vezes nos deixa desconectados de nós mesmos e de nosso parceiro. O trabalho está decidindo o que você pode viver e o que não pode viver sem, e depois procurar as pessoas que mostram vontade e abertura para aprender.