Quando você junta as pessoas juntas para uma vida, mas está desmoronando

Karen Lord, um renomado treinador de Pilates e proeminente figura do mundo do bem-estar, está "no negócio de reunir as pessoas", diz ela. Mas você pode não saber que ela está lutando para se reunir novamente, o tempo todo, devido à dor crônica com a qual vive da endometriose, uma doença sem cura. Aqui, o célebre curandeiro fala sobre o que significa "ficar quieto sobre o meu próprio quebrantamento, minha desmoronamento", enquanto simultaneamente recebeu a fama por sua fitness e proezas de saúde.

Começou para mim aos 15. Fiquei sem aula e entrei nas estranhas barracas de banheiro particionadas da minha escola, buscando privacidade e um piso frio para se deitar. Lembro -me da dor sendo tão ruim que eu estava me contorcendo procurando conforto no meu corpo adolescente ainda crescente e estrangeiro. Fiquei de pé na minha cabeça, raciocinando que, se essa dor pode acontecer em pé, então certamente de cabeça para baixo pode ser um tipo de antídoto. Não foi. Depois de uma hora ou mais da pior dor que eu já senti, acabei em casa na cama, com shells com Advil, descanso, uma almofada de aquecimento elétrico-e as enfermeiras e minha mãe bem-intencionada dizendo que as cãibras podem ser realmente realmente ruim. O problema é que isso foi um inferno, embora eu não soubesse como dizer. Eu não tinha as palavras, ou a confiança após a compreensão de que isso era tudo menos normal.

Eu estava tardio, apenas ficando menstruada no mesmo ano ou no ano anterior. Lembro -me das músicas que estavam no rádio na época. Lembro -me de quase cair em uma fritadeira no ano seguinte no meu trabalho de verão em um lugar de frutos do mar (este era Massachusetts). Meu chefe me pegou fisicamente e eu acabei vomitando e sangrando e tremendo e procurando o mesmo frio no chão da casinha da barra de molusco preciosa. De novo minha mãe me pegou. De novo eu estava em choque. Mais uma vez eu dormi, dei de ombros. Eu continuei com as coisas, sem sentir que tinha o direito de questionar nada disso. Eu nunca fui exatamente normal e acho que uma parte de mim imaginei que essa era apenas mais uma maneira pela qual eu era muito diferente das pessoas ao meu redor. Naquela idade, você não consegue escolher.

Comecei a fazer sexo naquele ano e uma primeira viagem a um ginecologista me deixou com uma pílula anticoncepcional de Triphasil que tinha a promessa de manter uma gravidez adolescente longe, que funcionou, e também a promessa de diminuir minhas cãibras-o que não. Eu consegui através do desapego, como fazemos quando somos jovens e algumas coisas são grandes e muito dolorosas, e achamos que é assim que elas são. Eu tinha sido uma ginasta, uma dançarina, um artista, um cantor, uma moleca, aventureira-e que tudo mudou para atividades mais escapistas, como fumar maconha, beber vinho de baixa qualidade na floresta e mais sexo adolescente, a melhor distração bela. Ele estava quebrado, eu estava quebrado, minha comunicação familiar foi quebrada e nós apenas continuamos com as coisas.

Eu me mudei para a cidade de Nova York aos 19 anos e tive um emprego como modelo. Eu desmaiei durante uma filmagem, e novamente me vi no banheiro do estúdio procurando o piso de azulejos frios.

Aqui começa a sensação de esmagamento de som e de confiança. Saber que você pode sentir que está morrendo, e aqueles que precisam ajudá-lo a estar convencido e convencê-lo-que está tudo na sua cabeça.

Eu tinha um emprego como au pair em Tribeca. Eu desmaiei no meio do minúsculo triângulo que é o Tribeca Park. Vomitando, um grupo de pessoas gentis me acordou. Eu me arrastei para a casa dos pais em que trabalhei (telefone pré-célula, acho que tinha um pager) e liguei para meu melhor amigo para me levar ao hospital. Esta foi a primeira vez. Eu não achei que merecia uma ambulância. Para cólicas ruins?

Disseram -me para dar a pílula (eu já estava tomando pílula) e que estava estressado. Que algumas mulheres têm cólicas muito ruins. Eles não me dariam Advil no hospital no West Village. Então deve ser eu. Aqui começa a sensação de esmagamento de som e de confiança. Saber que você pode sentir que está morrendo, e aqueles que precisam ajudá-lo a estar convencido e convencê-lo-que está tudo na sua cabeça.

Comecei a estudar, fazendo deste meu trabalho. Eu aprendi que precisava de um endocrinologista e encontrei um. Ele me convidou para um clube enquanto eu estava sentado na mesa de exame. Eu me contorci, recusei, eu queria gritar, eu queria dar um soco no cara por me pedir para sair enquanto eu aparecia lá, vulnerável, esperançoso, buscando respostas como minha vida estava pendurada no equilíbrio. Eu não me lembro do que fiz. Eu me lembro de não receber respostas.

Então, aqui está como isso acontece, eis como eu experimento um episódio: é o primeiro dia do meu período. Começa a doer. Uma dor irradiante no meu abdômen inferior e depois uma luz branca e depois um zumbido nos meus ouvidos e depois um acidente quando eu caio. Eu desmaio e acordo com a dor que só posso descrever para as mulheres como alguém tentando alcançar meu corpo e arrancar meu útero com mãos com garras. Para os homens, tento explicar que aposto que é como se alguém fizesse isso com suas bolas. Eu tive que explicar isso aos médicos masculinos dessa maneira. Tantos médicos ainda não sabem o que é.

Então, quando eu chegar, eu ligo para o 911. Estou vomitando e tendo diarréia e, ao mesmo tempo, estou tremendo, estremecendo, se contorcendo, se contorcendo, gritando. Quando os paramédicos chegam lá, uma das três coisas acontece: eles acham que estou com drogas, eles assumem que estou saindo de drogas, ou eles acham que estou exagerando. Ou o melhor cenário é o EMT/ bombeiro geralmente masculino é o cara que tem uma esposa ou uma namorada que ele ama, e ele olha para mim, realmente me vê, e ele diz que sente muito. Que sua esposa acabou de acontecer na semana passada e ele sabe que é brutal. E essa crença é melhor do que as respostas usuais que recebo, mas ainda tenho certeza de que estou morrendo porque a lógica me diz que os humanos simplesmente não são construídos para suportar tanta dor sem morte como eventualidade.

Então a maca, enrolando os corredores para os elevadores, passando pelos meus porteiros, que são meus amigos, mas não podem registrar o que está acontecendo. A viagem de hospital é a pior porque é a hora da maior dor. Peço oxigênio e eles me dizem para mentir, mas não posso porque estou se contorcendo. Eles ficam loucos. Eu fico bravo, eu juro muito. Estou tão chateado que eles não estão se movendo rápido o suficiente ou levando-o mais a sério!

Eu chego ao hospital. Eu sou magro, então eles pensam que sou um candidato a drogas. Eu recebo um IV e um advil, o que não posso tolerar de qualquer maneira. Às vezes, um exame pélvico, que não é o que você quer em um er. Eles dizem para ver um gineco e me referem a alguém afiliado ao hospital. Eles me mandam para casa.

Lar. Drenado. Apologético. Envergonhado. É eu-eu-eu bebo demais, enfatizo demais, estou vivendo a vida errada como uma criança selvagem e um espírito livre em Nova York, então é tudo minha culpa. Além disso, está tudo na minha cabeça. Eu sou dramático. Estou falhando. Estou quebrado. Eu sou diferente de todos. Então eu esqueço até que aconteça novamente.

***

Eu vejo todo especialista. Terapia craniossacral, Reiki, um psíquico, um estranho médico de celebridades em Long Island, que disse que eu deveria ganhar 20 libras porque era vegano e que os elefantes também são veganos e têm alta gordura corporal, portanto, sou muito magra porque não T tenho a gordura corporal de um elefante. Gyno depois de Gyno.

O último ficou tão frustrado que continuei voltando por anos com a mesma doença que ela disse, exasperada: “Karen, o que você quer que eu faça?”E:“ Tente ioga.”Eu era um entusiasta do Pilates no Time--não yoga no mundo, pode gerenciar o tipo de dor com a qual eu estava me acostumando como meu normal. Eu saí em lágrimas. Desta vez, foi a Union Square, mas eu me acostumei a chorar em toda parte na cidade. Eu estava muito chorando. Eu estava escuro, deprimido, ansioso, estava em terapia, senti -me derrotado. Eu me senti sem esperança, impotente. Maneira quebrada.

Eu tinha um lindo namorado que fugiu de seu trabalho na Spring Street para o Lower East Side na neve quando liguei para ele em agonia dizendo "a coisa" estava acontecendo. Eu tinha um lindo melhor amigo que fez a mesma coisa uma noite-ela era minha vizinha no East Village e optei por uma ambulância, em vez de pedir meu diário para que eu pudesse registrar minha dor em tempo real, minuto a minuto, para mostrar os médicos mais tarde, o que eu pensei que os ajudaria a ouvir.

Foi há apenas seis anos, a primeira vez que recebi alívio em um hospital. A primeira vez que um médico sabia que minha dor era real. Eu nunca vou esquecer a simpatia em seus olhos.

Outra vez, meu doce cachorro de 12 anos me lambeu acordado depois que eu desmaiei no meu quarto chegando à minha gaveta para um Vicodin, pois eu senti que isso aconteceu de uma só vez. Ela era tão diligente-ela não comia os comprimidos que caíram ao meu redor no chão do quarto quando eu desmaiei e bateu minha cabeça no pé da minha cama com a moldura. Graças a Deus. Ela lambeu meu rosto e dedos até eu acordar e eu chamei uma ambulância. Namorados diferentes, melhores amigos, cães diferentes, mesma situação, sem respostas.

A alegria veio um dia quando "The Thing" acertou, e eu acabei no hospital certo na hora certa com a médica certa de plantão e ela entendeu imediatamente e me deu morfina. Esse foi o melhor sentimento. Não apenas o zumbido lento e lento da droga, mas o fato de que essa seria a primeira vez que me acreditei. Que minha dor foi reconhecida. O mais ruim é que foi apenas seis anos atrás, a primeira vez que recebi alívio em um hospital. A primeira vez que um médico sabia que minha dor era real. Eu nunca vou esquecer a simpatia em seus olhos. Obrigado obrigado.

Enquanto eu estava na escola de Pilates, percorremos a sala: por que você está aqui, o que você espera alcançar, as coisas usuais de conhecer você. Quando foi a minha vez, eu disse que queria aprender anatomia e entender melhor meu corpo porque tenho dismenorreia grave (um grande termo para cólicas ruins). Essa foi a resposta mais estranha da sala.

Naquele ano eu estava na melhor forma física da minha vida. Forte, muito invencível muito vivo. Imagine praticar Pilates todos os dias por cerca de seis horas por mais de um ano. Eu me senti sobre -humano e nunca fui tão forte. Então "The Thing" aconteceu, e eu perdi o fim de semana de treinamento avançado porque estava no hospital. Mas no mesmo ano, fui diagnosticado como tendo endometriose. Eu estava tão empolgado porque pensei que com um diagnóstico veio uma correção. Sem reparo. Medicina anti-ansiedade, antidepressivos, vicodin, codeína-os remédios anti-ansiedade presos, mas nada mais funcionou. Acontece que os analgésicos não ajudam esse tipo de coisa. Ou pelo menos eles não foram para mim. Continua. Muitas vezes para mencionar.

Avanço rápido para encontrar o melhor médico em Nova York através de um amigo e um cliente Pilates. Ele é gentil e engraçado e tão inteligente e conhecido por remédios esportivos. Tivemos um ótimo relacionamento e ele sempre ouvia, e ele estava preocupado. Ele queria que eu tivesse meu útero removido porque ele não queria mais que eu passasse por isso, ele também sabia o quão ruim a dor era. Ele sabia que eu não podia manter os comprimidos baixos, então me prescrevi remendos de fentanil (também conhecidos como um forte opioide). Essa foi a segunda melhor sensação porque ele se importava, ele reconheceu e tratou minha dor de uma maneira compassiva e atípica. Exatamente o que uma pessoa atípica precisa. Eu nunca usei os patches, porque tenho medo que eles me matem. Isso matou muitas pessoas no ano passado.

***

Então, minha carreira está ficando maior e eu tenho um grande estúdio com meu nome, uma equipe de 12 clientes de celebridades, um publicitário e uma lista de espera para meus serviços oito meses. Estou agradecido e tenho sorte, mas estou indo muito porque, à medida que tudo isso fica maior, o estresse também. E o estresse alimenta a doença. Eu tive seis episódios importantes nos três primeiros anos do meu belo estúdio de novos sonhos, o pior de abril quando havia algumas coisas realmente estressantes acontecendo com o prédio que meu estúdio estava alojado em. Eu estava doente com a gripe também. Acordei com cólicas terríveis em cima e fui para a cozinha para comer alguns biscoitos (preciso de comida no estômago para tomar os remédios que tomo para a dor). Eu não consegui. Eu bati na parede, acordando meu noivo (ex-noiva agora) na época. Eu desmaiei do choque da dor e bata minha cabeça e ombro contra a parede do nosso lindo apartamento de Tribeca, terminando no chão. Ela me segurou tentando me acordar. Nosso filhote de cachorro Wolfie estava me lambendo enquanto ela estava me sacudindo e me sacudindo para ficar vivo. Eu podia ouvir, mas também podia ouvir meu corpo me dizendo para deixar ir. Apenas fique dormindo. Solte. Graças a Deus ela estava lá me treinando de volta à vida enquanto ligava para o 911 porque tenho certeza de que ela salvou minha vida naquela noite. Ela e Wolfie e eu não cedendo para dormir salvaram minha vida.

O que você faz quando é um treinador de topo, uma personalidade de condicionamento físico, um "guru" e seu corpo o trai? Você ainda é válido, forte, saudável?

No dia seguinte, fiquei mais preocupado com ela do que eu mesmo. A pessoa mais difícil que eu conhecia parecendo que ela tinha visto um fantasma, dizendo a uma amiga que ela nunca me viu tão frágil. Uma palavra que ainda me faz estremecer porque sinto que minha fragilidade naquele momento mudou muito.

Essa foi a minha estadia hospitalar mais longa, eu tinha um quarto para mim e enfermeiras maravilhosas que eu continuava dizendo: “Eu te amo.”E eu quis dizer isso porque realmente senti que tinha chegado tão perto do fim. Eu estava tão cheio de amor e morfina, mas principalmente o amor-eu pude ver a vida tão claramente. Este empurrão e puxão me ensinaram muito sobre isso. Eu amei minhas enfermeiras. Lembro -me do dia seguinte dizendo com ousadia: “Eu amo a vida.”

Então aconteceu de novo. Exatamente um ano depois em Los Angeles. Um lugar tão saudável que me senti protegido e meio que o interrogou, nunca mais aconteceria. E então alguns meses depois. E então ontem, fazendo esta peça após o prazo.

O que você faz quando é um treinador de topo, uma personalidade de fitness, um "guru" e seu corpo trava você? Você ainda é válido, forte, saudável? eu digo sim. Eu sou forte porque ainda estou aqui. Ainda vivendo com isso, com isso. Tenho sorte porque meus clientes entendem e me enviam flores e mensagens de amor em vez de palavras de raiva e decepção quando tenho que tirar uma semana de folga para curar. Eu compartilho isso com eles. Eu digo a eles a verdade. Compartilhamos muito, é a natureza do que eu faço.

Mas o lado mais sombrio é que esta doença mata. Alguém que eu segui nas mídias sociais recentemente tirou a própria vida porque a dor, a vergonha, a escuridão e a interrupção eram demais para ela suportar. Quando ouvi, não fiquei chocado-entendi. Esta doença mata. Ele mata os amantes quando eles o vêem tão frágeis, mata carreiras quando você não pode aparecer, mata amizades quando você se parece tão escamosa sobre planos quando realmente está aterrorizado com a coisa acontecendo e é tão difícil fazer planos. Isso matou minha família por um tempo porque eles não entendiam minha raiva. Isso quebra as mulheres. Mata sonhos e confiança, como a dor crônica fará.

Tenho sorte de ser um tipo particular de lutador. Tenho sorte de ter um espírito empreendedor criativo feroz que às vezes parece impulsionado por uma força mais determinada do que o fogo. Eu faço merda e eu faço bem. Apesar de ter metade do tempo saudável da maioria das pessoas. Tenho sorte de ter andado, tropeçaram, rastejei pelo fogo repetidamente sem lembrar o quanto ele queima. Uma auto -proteção, uma pura determinação, uma vontade de não apenas viver, mas de verdade ao vivo.

Tenho sorte de que depois de todos os testes sejam executados no pronto -socorro, eles me dizem que eu sou a pessoa mais saudável que eles já viram. Quero dizer, exceto por isso, certo? Certo. Coma um bife, o último médico disse. Eu pedi ao médico para ficar longe de mim. Um painel de sangue acabou de mostrar níveis perfeitos de ferro e eu sou um vegano devoto e mesmo quando eu não era essa merda ainda aconteceu.

Então, os quebrados são meus amados. Estou quebrado. E eu ainda não quebro pessoas para viver. Como uma paixão. Eu sou muito bom nisso.

Essa endometriose me deu mais amor, graça e empatia do que eu antes, e eu nasci com muito. Eu quero compartilhar isso para iniciar uma conversa. Que tal várias conversas? Primeiro, que você nunca sabe o que outro ser humano está passando. Segundo, que se você estiver passando por merda também, não há problema em falar sobre isso. Quanto mais conversamos, mais construímos a comunidade compartilhando informações entre si. Nós podemos ajudar um ao outro. Podemos até nos manter vivos. Vamos tentar, meus amados.

Saiba mais sobre endometriose, como o que os alimentos podem aliviar os sintomas em algumas pessoas, a única coisa que a maioria das pessoas erra sobre a condição e o que você precisa saber sobre a pesquisa mais recente.