4 hábitos comuns que um terapeuta de casais está implorando para que você pare por causa do seu relacionamento

O complicado é alcançar uma divisão (aproximadamente) equilibrada dessas tarefas antes de chegar a esse ponto. Enquanto você pode querer Para fazer as coisas pelo seu parceiro-e isso certamente não é uma coisa ruim-quando se torna um padrão ou mesmo um contrato implícito do relacionamento que você cuidará da maioria ou de todas as tarefas compartilhadas, é obrigado a se tornar exaustivo e insustentável com o tempo, diz Earnshaw. E eventualmente, você começa a se perguntar por que você é o único a fazer isso, ela diz. Fale agora e tenha uma conversa honesta e sem julgamento com seu parceiro para descobrir uma solução mais equitativa para tarefas e tarefas domésticas.

2. Vocês agitam demais com hobbies, atividades ou projetos paralelos

É ótimo ser uma pessoa interessante que adora fazer muitas coisas diferentes, e é ótimo namorar uma dessas pessoas também. Mas quando você mistura suas vidas junto, a soma total pode se tornar rapidamente esmagadora. Se você adicionar suas coisas, coisas e as coisas que você escolheu para fazer juntas e chegar a um número que não é razoável de acertar dentro dos limites da vida cotidiana, você exagerou de uma maneira que ambos irão Reduza sua capacidade de fazer as coisas que você ama e interferir na qualidade do seu relacionamento.

Earnshaw chega isso geralmente entre casais de alto desempenho: “Um é médico e o outro é um consultor financeiro, ou um professor e o outro é jornalista, e eles estão super ocupados, mas também têm um milhão de interesses, " ela diz. “Quando eu perguntar a eles como é a vida cotidiana deles, eles me dizem: 'Nós levantamos às 5:00 A.M, leve o trem para a cidade, vá trabalhar, volte para casa e depois tenho aula de ioga e meu parceiro faz cercas e, depois disso, acabaremos na Home Depot porque estamos estripando nosso banheiro agora, agora, E então estamos calafando as coisas e então tentamos assistir TV juntos, mas eu tenho 80 e -mails, então estamos em nossos computadores.'”Então eles se perguntam por que perderam o senso de intimidade ou estão constantemente na garganta um do outro, ela diz.

“Converse sobre quanto tempo [qualquer nova atividade] levará e se pode tirar um tempo de algo importante entre vocês dois.”-Elizabeth Earnshaw, LMFT, terapeuta de casais

O problema aqui é dizer "sim" a todas as coisas sem realmente pensar em como cada um afetará o quadro geral, diz Earnshaw. Em sua experiência, isso geralmente acontece em casais em que ambas as pessoas estão tentando realmente apoiar os interesses um do outro-que é, novamente, uma coisa boa. Mas isso não nega a economia do tempo da vida, que ela sugere discutir sempre que você ou seu parceiro querem adicionar algo novo à mesa. "Converse sobre quanto tempo a coisa nova levará realisticamente e se pode tirar um tempo de algo importante entre vocês dois", diz ela.

Escrevendo uma lista de todas as coisas que vocês fazem diariamente (incluindo o tempo que você passa juntos, que as pessoas tendem a deixar de lado) também podem ajudá -lo a descobrir como melhorar melhor, ao mesmo tempo em que você pode ser capaz de atacar, ela diz, para que você não entre no mau hábito de se comprometer demais como um casal.

3. Você deixa o estresse pessoal se acumular dentro de você (em vez de compartilhá -lo)

Se você já teve uma briga ou discordância apenas para acabar dizendo: "Não é você, estou apenas estressado com [inserir outra coisa aqui]", você sabe com que facilidade o estresse individual de qualquer pessoa pode se infiltrar na dinâmica de um relação. Mas, talvez contra-intuitivamente, tentando manter o estresse dentro de você-rather do que encontrar um tempo para compartilhá-lo com um parceiro, na verdade, piorar tão pior.

Isso normalmente se manifesta de uma de duas maneiras. Há a pessoa cujo estresse interno os leva a agir ou irritado (por exemplo, entrando pela porta e reclamando instantaneamente do barulho ou da louça na pia), e há a pessoa que simplesmente se desloca e se isola, diz Earnhawwas. Ambos os maus hábitos de relacionamento podem ser difíceis de quebrar, porque são estratégias naturais de enfrentamento para o desconforto de se sentir estressado, ela diz. Mas eles também são obrigados a criar tensão e distância desnecessárias ao longo do tempo.

O antídoto? Utilizando sua parceria para trabalhar através do estresse junto, em vez de permitir que o estresse fugisse através dele. Isso exige que ambas chefe enquanto o outro está no meio de assistir seu programa de TV favorito, por exemplo).

“[Em uma conversa diária sobre estresse], faça perguntas simples ao seu parceiro, como 'o que mais o incomoda sobre isso?'E deixe -os desabafar sem tentar oferecer soluções ou conselhos.”-Earnshaw

“Nesta conversa, você pode fazer perguntas simples, como 'o que está estressando você?',' O que mais lhe incomoda sobre isso?'E' O que você está preocupado em acontecer ou qual é o pior cenário?"E então apenas ouça calmamente, deixando -os desabafar sem tentar oferecer soluções ou conselhos", diz Earnshaw. “Fazer isso para ambas as pessoas todos os dias pode impedi -lo de agir irritado um com o outro ou se distanciar sempre que o estresse acontecer.”

4. Você não tem limites em torno do uso da tecnologia

Antes de você rolar para a dica "coloque seu telefone", saiba que você não precisa se desengatar da tecnologia completamente ou até principalmente para ter um ótimo relacionamento. A chave é apenas para garantir que você não permita que a tecnologia coloque uma cunha entre você e seu parceiro em momentos que, de outra forma, estariam maduros para a conexão.

"A maioria das pessoas não percebe o tamanho da tecnologia de papel em seus dias", diz Earnshaw. “Eles acordam de manhã e estão sentados com um parceiro na mesa do café da manhã, mas estão lendo o Twitter no telefone, depois estão disparando uma folga e ouvindo um podcast em seus fones de ouvido enquanto se preparam , e então eles estão passando desse podcast para o computador para verificar e -mails.”Com o recente advento do trabalho remoto para muitas pessoas, o limite entre trabalho e casa é mais embaçado do que nunca, ela acrescenta, levando muitos a se envolver com trabalhos e pings e e -mails mais tarde na noite também.

Depois que o dia terminar, é fácil continuar ao longo do caminho da tecnologia, independentemente do seu local de trabalho: “Talvez você se sente juntos, ligue a TV e puxe seus telefones, e você tem seu laptop para o lado Caso você precise responder a um ping ou pedir algo online ”, diz Earshaw. Teoricamente, você pode passar horas sem se envolver com seu parceiro, enquanto, na ausência da tecnologia, você pode ter uma conversa significativa ou apenas uma oportunidade de se conectar sobre seus dias.

O problema com o exposto acima é a falta de sentido, diz Earnshaw. "Eu não acredito que a tecnologia seja sempre uma coisa ruim para um relacionamento", diz ela. “Eu acho que duas pessoas podem deitar na cama e olhar para tweets e ler umas para as outras ou enviar memes para frente e para trás, ou assistir a um show juntos em que ambos estão envolvidos, e pode realmente se sentir conectivo."É só quando o hábito tecnológico se torna tão arraigado como uma atividade individualizada e uma distração do tempo que passam juntos que as coisas dão uma curva para pior.

Para evitar essa espiral, Earnshaw sugere ter uma conversa na qual você define limites em torno do uso da tecnologia (por exemplo, sem phubbing enquanto está falando um com o outro ou comendo uma refeição) e descobrir, em casos em que você continuará usando É como você pode fazer isso de uma maneira mais favorável para sua parceria.

Por exemplo, se vocês dois passam as manhãs de domingo na cama percorrendo seus telefones silenciosamente, talvez sugira que você comece a fazer uma palavra cruzada no telefone na cama juntos ou leia seus tweets em voz alta, como se estivesse lendo o jornal, sugere que Earnshaw. “Para as atividades tecnológicas que você não deseja eliminar, trata -se de descobrir como criar foco combinado, para que você não esteja apenas permitindo que a distância entra em seu relacionamento.”