Para mim, a paternidade gentil é um esforço que vale a pena, mas desafiador, é o que os pais deveriam saber antes de tentar

"Pais modernos, criados nos anos 80 e 90, sentem o empate em direção a um estilo de paternidade mais equilibrado", diz Dr. Avirett. “Muitos estão percebendo que suas emoções como crianças nunca foram validadas e suas opiniões raramente eram consideradas. Então eles são influenciados aos movimentos que realmente priorizam o relacionamento entre pais e filhos.”

Shannon Kroll, Med, especialista em comportamento infantil e mãe de três três anos, ecoa esse sentimento: “Somos a geração de quebra -padrão. A maioria dos meus clientes são mães que são agradáveis, são perfeccionistas e passaram a vida tentando desaprender essas tendências para que não as transmitam aos filhos. Nossa própria experiência vivida nos leva a querer fazê -lo de maneira diferente para nossos filhos.”

A maneira como parecemos estar fazendo isso, se os "Momfluencers" nas mídias sociais são qualquer indicação, é proselitizando esse movimento gentil parental.

Ao contrário dos estilos parentais bem estabelecidos, como a paternidade permissiva do laissez-faire (onde os pais não impõem limites ou limites aos filhos) em uma extremidade ou paternidade autoritária estrita (que enfatiza a obediência e o domínio das crianças a seguir) na outra, a paternidade suave cai em algum lugar no meio.

“Grande parte das pesquisas iniciais sobre a paternidade chamou essa abordagem de 'paternidade autoritária' '", diz Dr. Mortimer. De fato, décadas de estudos mostram que os pais eficazes estão disponíveis emocionalmente, ensinam ativamente e reforçam comportamentos positivos e mantêm limites firmes que empregam conseqüências consistentes e lógicas, conforme necessário.

Esse estilo parental também foi vinculado a resultados positivos para as crianças, incluindo o desempenho acadêmico melhorado, a auto-regulação melhorada (na qual eles são capazes de gerenciar as emoções negativas de uma maneira saudável) e maior auto-estima e confiança.

O que diferencia a paternidade gentil

Dr. Mortimer, dr. Avirett e Kroll reconhecem delineamentos sutis entre parentalidade gentil e com autoridade, a saber, a omissão aberta de punições do primeiro.

Kroll observa que aqueles especializados em paternidade gentil “Não aplique punições positivas, como tirar coisas aleatórias, tempo limite ou respostas baseadas em vergonha.Em vez disso, os pais gentis se esforçam para manter limites e abordar o comportamento por meio de conexão e conversa, e tendem a ensinar através do uso de consequências naturais. Por exemplo, se uma criança se recusar a usar uma jaqueta em um dia chuvoso, um pai gentil pode deixá -la sair sem ela e aprender por si mesma o quão desagradável é ficar frio e molhado. (São feitas exceções para momentos em que uma criança está prestes a fazer algo inseguro ou com risco de vida, como correr para a rua ou tocar um fogão quente.)

Os pais autorizados, enquanto isso, acreditam que impondo certas consequências funcionam, desde que não sejam arbitrárias. Dr. Mortimer acredita que, se os pais podem "usar tempo limite de forma calma e consistente", eles podem ser eficazes, ferramentas apoiadas pela pesquisa para abordar o comportamento, enquanto não faz sentido limitar o tempo da tela quando seu filho atinge o irmão ou reter a sobremesa porque Eles se comportaram mal na escola.

Outro ponto de diferença? Porque métodos gentis de paternidade não foram formalmente estudados, DR. Mortimer acrescenta que “ainda não há muita pesquisa sobre sua eficácia individual.”

As duras realidades da paternidade gentil

A paternidade gentil é certamente um empreendimento que vale a pena quando o objetivo é criar crianças bem ajustadas. Mas quando comparado às gerações anteriores, nas quais os pais eram mais frequentemente mãos ou governados com um método de punho de ferro-esse método também é muito trabalho. Passar 15 minutos ajudando seu filho a descer de uma birra (sem perder a sua própria calma), por exemplo, requer muito mais energia emocional do que apenas enviá-los para um tempo limite no quarto para chorar sozinho. Multiplique isso pela quantidade de vezes em um dia em que uma criança inevitavelmente derrete e você pode ter uma noção de quanto esforço essa abordagem leva.

"A paternidade dessa maneira leva mais tempo porque você precisa responder a situações individuais", diz Kroll, que pratica esse estilo. “Não apenas exige um conjunto profundo de energia e paciência, como duas coisas que a maioria dos pais não tem uma reserva sem fim, mas também é um novo território para a maioria delas. Eles estão tentando dar algo aos filhos que eles não estão necessariamente acostumados a dar a si mesmos.”

"Todos nós vamos perder a calma quando nosso filho estiver gritando na nossa cara. Mas é nesses momentos de fracasso percebido quando a parentalidade [gentil] realmente funciona melhor."-Shannon Kroll, Med, especialista em comportamento infantil

E isso contribui para o porquê de porquê, os pais podem sentir que estão falhando nisso. "É importante lembrar que há nuances entre famílias, culturas e níveis de renda", diz Dr. Mortimer, que observa que os pais com acesso à terapia, sistemas de apoio e o tempo extra para se dedicar à leitura sobre a paternidade certamente estão em vantagem quando se trata de praticar esse método. Mesmo com esse privilégio, no entanto, a paternidade gentil pode parecer impossível.

"É uma inevitabilidade que vamos cair da carroça", diz Kroll. “Todos nós vamos perder a calma quando nosso filho estiver gritando na nossa cara. Mas é nesses momentos de fracasso percebido quando a paternidade empática realmente funciona melhor.”

Eu gostaria de ter percebido isso mais cedo. Em vez de ler sobre como ser o perfeito Pai gentil, eu gostaria de ter feito perguntas mais difíceis sobre como implementar realisticamente essa abordagem na vida da minha família. Então, eu tocei os especialistas para entender melhor o que os pais deveriam saber antes de começar sua própria jornada de paternidade gentil.

O que saber antes de considerar a paternidade gentil

1. Aceite sua falta de controle

Fato: os pais não podem controlar seus filhos. Dr. Avirett descobriu que a maioria dos pais tem mais dificuldade em aceitar isso. "Não importa o quanto você tente, você não pode forçar uma criança a engolir um pedaço de brócolis", diz ela. "Mas nós pode nos controlar. Podemos controlar como nos relacionamos com nossos filhos, como modelamos comportamentos positivos para eles e como lidamos com momentos realmente difíceis.”

2. Pare de pensar que você não deveria bagunçar

Muitas pessoas temem que a paternidade gentil coloque todo o foco na criança em detrimento da saúde mental e do bem-estar dos pais, mas Kroll sustenta que é uma prática destinada a servir a todos. “Pergunte a si mesmo: 'Como posso ter compaixão pelo meu filho e eu mesmo? Como posso ter limites que se sentem bem para o meu filho e para mim?'”

Kroll acrescenta: “Para os pais sob muito estresse, essa abordagem libera todo mundo. É reconhecer que meus filhos vão bagunçar-essa é a parte de ser uma criança. Mas também vou estragar tudo, porque isso faz parte de ser um humano.”

3. Cometer erros é realmente uma coisa boa

Se você perder a paciência, pode parecer que você está retrocedendo em seus esforços gentis de paternidade, mas Kroll acredita que o oposto é verdadeiro. "Se alguma coisa, você está ganhando terreno porque, quando você volta, se desculpa e" repara ", agora está ensinando a eles como é um pedido de desculpas compassivo e amoroso e como responder quando se encontram em uma situação semelhante- Em vez de escová -lo debaixo do tapete e fingir que não aconteceu, o que é invalidador para o seu filho e você mesmo.”

4. Carregar o seu tempo de paternidade

Uma das preocupações comuns que os pais têm com métodos gentis de parentalidade é a percepção de que as crianças não têm disciplina. Você pode realmente criar um filho bem desenvolvido sem nunca enviá-lo para o quarto ou tirar o iPad do iPad? É possível, dr. Mortimer diz. De fato, métodos como paternidade gentil são baseados na premissa de que você não precisa de medidas disciplinares se você carregar a maior parte do seu tempo parental em momentos não difíceis.

O que isso significa "carregamento frontal", exatamente? Basicamente, o trabalho difícil que você coloca não é distribuir conseqüências para o mau comportamento. Em vez disso, é preventivo. Você se esforça durante os tempos tranquilos, oferecendo escolhas e afirmando limites na frente. "Você deixa seu filho escolher suas roupas na noite anterior", diz DR. Mortimer. “Você oferece a eles uma escolha de camisa vermelha ou camisa verde. Você os deixa escolher se querem se vestir antes ou depois que escovam os dentes. Este investimento inicial cria seu relacionamento com seu filho e ensina proativamente as habilidades quando houver não Um problema, e isso leva você a gastar menos tempo lidando com colapsos e mau comportamento sobre seu filho não querendo se vestir.”

5. Ser gentil não significa ser uma tarefa insuficiente

"Se confundirmos a paternidade gentil por apenas ser esse lado zen, permitimos que nossos filhos agem para gritar, xingar e nos chamar de nomes e nos atingir e nada acontece", diz Kroll. “Precisamos ensinar a eles que todos os sentimentos estão bem, mas todos os comportamentos não são.”

É aqui que se conecta repetidas fronteiras, aplicações e conseqüências naturais. “Os pais precisam aceitar que o comportamento não muda imediatamente”, diz Kroll, que descreveu um processo de três etapas que ela recomenda: “Temos que conectar primeiro. Temos que abordar a situação com compaixão: 'Ei, eu vi que você ficou bravo que sua irmã pegou seu brinquedo. Não há problema em se sentir louco.'Então definimos ou reafirmamos o limite. 'Não é bom bater nela.'E então, devemos ensinar. 'O que podemos fazer em vez de bater?'Lembre -se de que vai levar tempo para que esse comportamento mude. Teremos que continuar tendo essa conversa repetidamente. Mas é claro, se eles vão fazer algo que torna alguém inseguro, nós paramos. Tomamos o brinquedo antes que eles o joguem ou restrinmos se eles vão bater.”

Essa distinção tem efeitos a longo prazo, ela diz: “As crianças do ensino médio precisam saber que não precisam permitir que as pessoas as tratem de qualquer maneira, e precisam ter modelos de como é defender você mesmo e diga: 'Não está tudo bem gritar comigo. Não está tudo bem em me chamar de nomes. Não há problema em ficar com raiva, mas não há problema em me machucar.'”

6. Não há uma maneira única de ser pai

Não existe uma fórmula ou script a seguir, mesmo que pareça assim nas mídias sociais. “Se dizendo: 'Vejo que você está muito triste. Vamos levar alguns minutos para coletar nossos pensamentos, respirar fundo e repetir essa afirmação positiva 'não é natural para você, não diga ”, diz DR. Avirett. “Talvez você seja o pai que diz: 'Vejo que você está triste, mas temos que ir. Vamos falar sobre isso no caminho para o ponto de ônibus.'Ou, talvez você seja o pai que silenciosamente dá um abraço ao seu filho, beije na testa e desliza seu lanche favorito na lancheira deles.”

Nenhum desses conselhos especializados muda o quão difícil a paternidade pode ser. Na verdade, ela destaca suas dificuldades inerentes. O que ele oferece, pelo menos para mim e para todos os outros pais nervosamente comprometidos com uma maneira mais suave de criar filhos, é o lembrete de que somos humanos.

Não somos perfeitos. Vamos cometer erros. É a mesma lição que estamos comprometidos em ensinar nossos filhos. Nós só precisamos aprender isso sozinhos também.

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