Como recuperar sua sexualidade após agressão sexual, de acordo com educadores sexuais informados por trauma que também são sobreviventes

Como esse caminho será diferente para todos os sobreviventes, diz Somatic treinador e defensora da justiça restaurativa Marlee Liss. “Não existe um roteiro único para recuperar sua sexualidade e prazer após agressão, e também não é um processo linear”, diz ela, “mas acho que perceber que é realmente uma grande parte da cura.”

Como o trauma sexual pode desconectá -lo da experiência do prazer e de sua própria sexualidade

Embora o corpo possa responder ao trauma de várias maneiras, qualquer resposta é "uma tentativa de protegê -lo e ajudá -lo a se sentir seguro", diz Liss. (E é útil vê-lo através dessa lente para encontrar alguma autocompaixão se a resposta do seu corpo não é o que você gostaria.)

Em termos da relação de uma pessoa com a sexualidade, duas respostas opostas são as mais comuns, diz Liss: Hipossexualidade e hipersexualidade. O primeiro é uma aversão ou medo de sexo que normalmente parece desligar desejos, rejeitar sentimentos sexuais ou entorpecendo em circunstâncias sexuais "frequentemente para que você possa sentir um maior senso de controle sobre seu corpo e suas decisões", diz Liss. É a maneira do corpo de compensar a perda desse controle no passado.

O último, no entanto, é uma compulsão na direção Sexo, quando "alguém hiper-sexualiza-se mais do que sua quantidade típica, talvez porque tenha internalizado a objetificação sexual que foi imposta a eles ou porque está tentando negar ou minimizar a realidade do trauma que eles experimentaram", diz Liss.

Essa resposta de hipersexualização pode fazer parecer que, na superfície, como se a pessoa tivesse aprendido totalmente a recuperar sua sexualidade após agressão quando, na realidade, está se sexualizando puramente como resultado de trauma, e não porque estão em sintonizar com o corpo ou buscar prazer.

Também é possível que a sexualidade diminua e flua após a trauma. "Talvez, um dia, todos os interruptores do seu circuito estejam desligados, e você só quer ficar na cama o dia todo, e no outro, eles estão todos ligados, e você está desejando uma experiência sexual", diz Eborn. “Acho que há tanta vergonha e culpa colocada de ambos os lados [desse espectro] que as pessoas lutam para descobrir onde caem. Mas em uma jornada de cura, há espaço para tudo isso.”

A chave para se reconectar com uma expressão honesta de sua sexualidade após trauma é poder observar a maneira como seu corpo responde a diferentes entradas sensoriais e depois ouvir suas dicas.

A chave para se reconectar com uma expressão honesta de sua sexualidade após trauma é poder observar a maneira como seu corpo responde a diferentes entradas sensoriais e depois ouvir suas dicas. "Nossos corpos estão constantemente nos dizendo de muitas maneiras diferentes se estamos nos sentindo seguros, se estamos nos sentindo inseguros", diz Liss. Mas quando você entra em um estado hipexual ou hipersexual ou entra em outro tipo de resposta de trauma, é fácil perder essas dicas, ela diz.

Aprendendo a voltar para os sentidos e sensações de seu próprio corpo, observar -os e valorizar seu direito de sentir, como você sente que é o processo principal de recuperação sexual.

5 Estratégias que podem ajudá -lo a aprender a recuperar sua sexualidade após agressão

1. Libere -se da vergonha e da culpa

Embora possa parecer óbvio que o sobrevivente de agressão sexual nunca é o culpado, a realidade é que o trauma pode ser torcido em retrospecto.

"Há muita vergonha que pode vir com a agressão sexual", diz Eborn. E quando você considera que o cérebro é o nosso maior órgão sexual, não é de admirar que se apegar a toda essa vergonha pode distanciar você do prazer sexual. "Se você está constantemente pensando: 'Isso é culpa minha' ou 'eu poderia ter evitado isso', será muito difícil recuperar sua sexualidade", diz Eborn.

O conselho dela? Lembre -se de que a vergonha é um sentimento sobre você por outras pessoas, outras coisas ou outras circunstâncias. "Em vez de possuir essa vergonha como a sua, pense sobre isso, 'esse sentimento não é meu, e não é da minha criação'", diz Eborn. Sim, você tem que lidar com isso agora, ela se qualifica, mas o importante a lembrar é que você não pediu ou merece.

2. Leve-se a "Self Datas", focado no prazer

É essencial criar um tempo solo no seu calendário que é designado apenas para seu prazer enquanto você está na jornada de aprender a recuperar sua sexualidade após agressão. Eborn e Liss chamam esses bolsos de tempo de “datas auto -.”Eles podem ter um período de tempo-por três minutos ou 60, dependendo do que você pode balançar-e a única regra é que você usa o tempo para se sentir bem.

Notavelmente, isso significa. “Eu acho que pode haver esse tipo de abordagem capitalista e produtiva da cura de trauma sexual, como 'eu preciso ficar bem novamente, e preciso ser como se estivesse com sexualidade, e preciso chegar lá amanhã, '”Diz Liss. “Mas esse tipo de pressão pode nos levar a atravessar nossos limites e apenas nos colocar em lugares reumatizantes.”

Em vez. Embora você certamente possa usar o tempo para uma sessão de sexo solo, você também pode usá -lo para tomar um banho quente, dançar com abandono imprudente ou saborear um pedaço de pizza.

"Pergunte a si mesmo: 'O que me traria prazer agora?'Ou,' o que me permitiria me conectar com 1 % a mais de prazer agora?'-Marlee Liss, treinador somático e educador sexual

Para descobrir qual caminho seguir, Liss diz para se perguntar a pergunta enganosamente simples (mas muitas vezes esquecida): “O que me traria prazer agora?"Ou, se isso parecer inacessível demais, mesmo apenas:“ O que me permitiria me conectar com 1 % mais prazer, paz ou conforto agora?”

Essa prática pode ajudar a aumentar sua consciência do seu próprio corpo e dos sentidos, permitindo que você pratique autoconsecimento, diz Liss: você está se perguntando o que se sentiria bem, e então você está agindo sobre isso, que é uma bela recuperação de poder sobre seu ser físico.

De fato, permitir -se responder à pergunta honestamente é um lembrete de uma verdade essencial: “Você se conhece melhor do que qualquer outra pessoa, não importa o que alguém lhe diga ou tenta convencê -lo ou convencer você”, diz Eborn.

3. Reimaginar o contexto físico ou mental que você criou em torno do sexo

Mudanças simples em seu ambiente ou abordagem ao prazer sexual podem fazer um mundo de diferença na maneira como você o percebe após o trauma.

No lado físico das coisas, considere como você pode livrar seu espaço do maior número possível de gatilhos, diz Liss. Jogue todos os objetos que o levam a um espaço desconfortável, remova as músicas desencadeiras das listas de reprodução, ajustam a iluminação que provocam ansiedade e similares. E, ao mesmo tempo, considere como você pode adicionar vislimmers-aka o oposto de gatilhos-no seu espaço físico. Talvez essas dicas de segurança incluam um som ou cheiro particularmente calmante, ou um cobertor reconfortante.

Quando se trata do contexto mental que você construiu em torno do sexo, Eborn também sugere soltar noções preconcebidas e começar de novo, levando o questionário erótico do Blueprint, que o sexólogo Jaiya Ma criou. As cinco categorias incluem o cada vez energético, sensual, sexual, excêntrico e o cada vez que abrange turnos sexuais exclusivos (por exemplo, toque suave e fino para as pessoas sensuais e algo que parece pessoalmente tabu para as pessoas excêntricas).

"Ao fazer o teste, você pode ver o que pode parecer conectado para colocá -lo de volta ao seu corpo", diz Eborn. Essa resposta certamente pode ter mudado como resultado de experimentar trauma-e isso não é uma coisa ruim, mas algo importante para perceber. "Tudo bem se você não quiser mais ou se sentir confortável fazendo isso que já foi excitado", diz Eborn. “Há muito corpo, existem muitas maneiras de tocá -lo, e o sexo é muito mais do que a penetração.”

4. Redefine seus limites sexuais

Parte de aprender a recuperar sua sexualidade após a agressão está identificando e honrando seus próprios limites sexuais. Uma maneira de fazer isso é criar uma lista sim/não/talvez, diz Eborn. Assim como parece, isso envolve categorizar qualquer número de diferentes atos sexuais, fantasias, brinquedos e posições como "sim", "não" ou "talvez", com base no seu interesse (ou na falta dele) em experimentá -los.

Dessa forma, você tem uma referência-"uma folha de dicas", diz Eborn-para o que você gosta, o que não gosta e o que está aberto a explorar, que também pode compartilhar com um sexual atual ou futuro parceiro, se relevante. Embora possa parecer que a TMI compartilhe, é importante lembrar que "a maioria das pessoas realmente quer saber como fazer sexo com você, em vez de adivinhar", diz Eborn.

Você também pode explorar onde seus limites sexuais caem durante um dos seus dados focados no prazer, acima. Se você está sintonizado com o que parece agradável, também poderá identificar melhor o que não faz (ou quando algo para de se sentir bem). "Uma peça importante que é fácil de perder é que, às vezes, o avanço mais libertador é que você é como, 'isso é o suficiente para hoje' e saber onde desenhar um limite", diz Liss. “Isso, por si só, pode ser uma experiência de prazer.”

5. Saiba que a recuperação sexual pós-trauma não é tudo ou nada

No espaço da cabeça e do espaço da cura do trauma sexual, acessando o prazer de qualquer tipo às vezes pode parecer um alongamento. Por isso, Liss diz que é importante lembrar que duas coisas podem ser verdadeiras: você pode sentir tristeza ou tristeza ou dor ou raiva (ou todas as opções acima) sobre a experiência de agressão sexual, e você também pode recuperar o prazer. “Sentimentos diferentes podem coexistir”, diz Liss, “e a jornada para a cura é realmente permitir que essa coexistência aconteça sem negação.”

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