Como saber se você está em um relacionamento de vínculo de trauma e o que fazer sobre isso

Psicólogo clínico Carla Marie Manly, PhD, autora de Alegria do medo, diz que o vínculo de trauma refere -se especificamente aos "laços emocionais criados entre uma vítima e agressor após padrões cíclicos em andamento de abuso."Esses relacionamentos continuam através de um padrão de recompensas e punições que devem atrair a vítima e mantê -las sob o poder do agressor. "Quando a vítima é recompensada às vezes e punida em outros momentos-um padrão chamado reforço intermitente-a vítima pode se apegar profundamente ao agressor de maneiras que desafiam a racionalidade", diz ela.

Onde ocorre a ligação de trauma?

A ligação de trauma não acontece apenas em relacionamentos românticos, embora este seja um lugar comum para que ocorra. Você pode ver sinais de ligação de trauma na dinâmica que inclui:

• Trote de fraternidade
• Treino militar
• Sequestro
• Abuso infantil
• Tortura política
• Cultos
• Prisioneiros de guerra

"Nos casos de violência ou abuso doméstico, muitas pessoas têm dificuldade em deixar os abusadores porque têm uma forte conexão com eles, capaz de mantê -los lá, mesmo quando as coisas estão muito ruins", DR DR. Powell diz. “Dentro de treinamento militar [ou em outras situações centradas em grupo], você é colocado nessas situações estressantes como uma maneira de você se relacionar com seus colegas membros do serviço, para que você possa confiar em pessoas de quem você não conhece nada em uma situação de vida ou morte.”

Quais são os estágios da ligação de trauma?

1. Conexão positiva

Usando um relacionamento romântico como o exemplo aqui, o vínculo de trauma normalmente começa como qualquer outro relacionamento pode-com uma fase de lua de mel feliz. Dr. Manly diz que nesta fase, o futuro agressor atrairá alguém usando sua bondade, carisma e apelar para formar o vínculo.

2. Início de abuso

É quando o desequilíbrio de poder do vínculo de trauma é estabelecido. "À medida que o relacionamento se solidifica, o parceiro [iniciante] vai lentamente 'mudar' de funções e se tornar o agressor", diz DR DR. Masculino, empunhando qualquer número de táticas manipuladoras-físicas, emocionais ou psicológicas contra o parceiro.

Essa mudança repentina de comportamento geralmente é surpreendente e prejudicial para a pessoa no final do recebimento. "A vítima muitas vezes se torna medo, chateada e confusa com a mudança de personalidade de 'parceiro amoroso' para 'parceiro abusivo'", diz Dr. Viril.

3. Recompensa do agressor

Para neutralizar e amenizar as dúvidas e medos da pessoa abusada, o agressor oferecerá alguma versão de uma "recompensa" à sua vítima, diz o Dr. Viril. Isso pode parecer sexo, presentes, aumento da atenção, palavras amorosas ou qualquer outro comportamento para atrair a pessoa abusada de volta e fazê -las sentir como se eles devem permanecer no relacionamento.

Como resultado dessa recompensa, "o parceiro que é abusado frequentemente questiona sua realidade e se sente agradecido ao agressor", diz Dr. Viril. Neste ponto, o relacionamento pode voltar a uma versão de "normalidade" ou retornar a uma fase de lua de mel semelhante à etapa inicial da parceria. Por sua vez, a pessoa abusada pode se sentir ainda mais conectada ao seu agressor.

4. Abuso aumentado seguido de recompensa aumentada

O ciclo se repete, geralmente com um nível aumentado e a frequência de abuso, seguido de recompensas intermitentes adicionais projetadas para impedir que a pessoa abusada deixe o relacionamento. A cada recompensa, a vítima pode sentir muito mais grato a seu parceiro abusivo por ficar com eles, apesar do abuso contínuo.

Com o tempo, as recompensas podem se tornar cada vez menos frequentes, diz Dr. Manly, muitas vezes deixando a pessoa abusada se sentindo cada vez mais envergonhada enquanto continua se sentindo presa na parceria. Eles podem continuar se apegando a recompensas escassas e intermitentes como razões para permanecer no relacionamento e poder sentir uma gratidão inexplicável por seu agressor, mesmo quando essa pessoa se tornar mais abusiva.

Por que a ligação de trauma acontece?

Os relacionamentos de ligação de trauma tomam forma devido à resposta ao estresse natural do corpo. Quando você fica estressado, seu sistema nervoso simpático é ativado junto com seu sistema límbico, ou a parte do cérebro que regula emoções e comportamentos motivados como fome e sexualidade. Essa ativação é comumente conhecida como resposta ao estresse de "luta ou fuga".

"Quando essa ativação simpática está no controle, as partes do nosso cérebro que fazem coisas como planejamento de longo prazo e análise de riscos em nosso córtex pré-frontal são fechadas", DR DR. Powell diz. “Eles não são capazes de ser tão eficazes porque nosso cérebro está focado em apenas nos levar através deste trauma.”

Isso ajuda a explicar por que é tão fácil se apegar a qualquer coisa que o ajude a passar por um evento traumático: seu cérebro associa essa coisa ou pessoa com segurança. Então, quando uma pessoa abusiva decide confortá-lo ou se desculpar-mesmo por um trauma, eles mesmos, colocam você através de seu cérebro trava no reforço positivo, em vez de pensar através dos efeitos de longo prazo de permanecer com o agressor.

“Há uma forte conexão hormonal entre o agressor e a vítima. A sensação é que você precisar a outra pessoa para sobreviver.”-JIMANEKIA EBORN, Educador sexual informado para trauma

Ciclos de abuso e manipulação também podem resultar em um vínculo químico entre o agressor e a vítima, diz Jimanekia Eborn, informada por trauma, Jimanekia Eborn. Os hormônios ligam pessoas nos relacionamentos, mas em sindicatos abusivos, esses produtos químicos não são adequadamente regulados. O cérebro pode ficar tão superexposto a alguns desses hormônios, como a oxitocina, o hormônio do abraço e a dopamina, o hormônio do bem-estar associado a desejos e motivação-que realmente se torna quimicamente dependente deles. Como resultado, mesmo quando alguém te trata mal tempo após tempo, seu cérebro não vai querer deixá -los porque parecia então Maravilhoso quando eles foram legais com você.

"Há uma conexão intensa devido ao fato de que existe uma forte conexão hormonal entre o agressor e a vítima", diz Eborn. “O sentimento é que você precisar a outra pessoa para sobreviver.”

Quais são os sinais de ligação de trauma?

O que é a chave para entender sobre um relacionamento de ligação de trauma é que não pode ser saudável porque não é igual. "Muitas vezes, quando as pessoas estão traumas, pode parecer e se sentir seguro para alguns", diz Eborn. “Mas há muita inconsistência dentro do relacionamento, e pode ser extremamente disfuncional, pois sempre há uma forma de manipulação envolvida.”

Também menciona que, embora os laços de trauma sempre se sintam muito intensos, todos os relacionamentos intensos não são relacionamentos de ligação de trauma ou necessariamente prejudiciais. Aqui estão alguns sinais de que um relacionamento é realmente um vínculo de trauma:

• O relacionamento está se movendo em um ritmo muito acelerado
• Você se sente muito perto do seu parceiro, mesmo que não se conheça há muito tempo
• Você faz mudanças de vida enormes para um relacionamento relativamente novo
• Você dedica tempo e esforço ao relacionamento romântico ao custo de amizades, família e outros relacionamentos
• Você tem um medo extremo de deixar o relacionamento
• Você sente que eles são os únicos que podem realmente atender às suas necessidades

Como você pode dizer se está apaixonado ou de trauma ligado?

Os títulos de trauma podem parecer, em alguns pontos, como amor, mas dr. Manly diz que não há sobreposição. Parte da ligação do trauma é a fase de recompensas, que pode envolver o agressor mostrando a alguém afeto e atenção de uma maneira que possa ser confundida com o amor-mas essas ações são feitas explicitamente para perpetuar um ciclo de abuso e não vêm de um lugar de cuidado ou desejo de se conectar genuinamente.

"Embora os relacionamentos amorosos sejam inerentemente imperfeitos, parcerias saudáveis ​​nunca envolverão um ciclo de abuso", diz Dr. Viril. "Se você está em um relacionamento que envolve abuso-e fisicamente, emocionalmente, financeiramente, sexualmente, espiritualmente ou em qualquer outro amor de genuína, não está em jogo."

"Embora os relacionamentos amorosos sejam inerentemente imperfeitos, parcerias saudáveis ​​nunca envolverão um ciclo de abuso."-DR. Viril

Como a pandemia tornou a ligação do trauma mais comum

A própria pandemia causou uma forma de trauma coletivo, dr. Powell diz que, porque no início, houve uma ameaça muito real de morte ou incapacidade de longo prazo de apenas deixar sua casa. Para sobreviver a essa ameaça, isolamos sem ver amigos ou familiares por semanas ou meses seguidas, mas desde então, como dizem, "não é assim que os seres humanos são projetados para operar", a dinâmica permitiu que os relacionamentos de ligação de trauma surgissem facilmente.

Para quem procura um parceiro, quando encontraram uma conexão, o relacionamento pode ter se tornado sério muito rapidamente, em parte porque a maneira mais fácil e segura de ver alguém durante a pandemia era viver com eles. "Quando estamos em um estado de trauma, somos profundamente vulneráveis", Dr. Powell diz. E, no caso de desenvolver novos relacionamentos durante esse período, talvez não tenha inserido o tipo de limites que normalmente fomos quando começamos a namorar alguém.

Para algumas pessoas, o ritmo acelerado de certos relacionamentos pandêmicos-ou os relacionamentos turbo-maio ​​resultou na falta de bandeiras vermelhas ou comportamentos manipulativos e, depois, uma vez que o comportamento tóxico ou abusivo se desenrolou, eles podem não ter reagido como geralmente. "Devido que a pandemia e as pessoas se sintam mais isoladas em geral, houve um aumento no abuso nos relacionamentos", diz Eborn diz.

Como você quebra um vínculo de trauma?

Depois de descobrir que um relacionamento em que você está é realmente um relacionamento de ligação de trauma, deixá -lo geralmente não é uma tarefa pequena. Pode “parecer que pedaços de você está sendo arrancado de maneiras extremamente violentas”, DR DR de. Powell diz. "O vínculo de trauma pode nos fazer questionar nossa própria realidade ou confiar mais na realidade de outra pessoa do que na nossa", acrescenta ela. “Então, sair disso muitas vezes é um processo de redescobrir quem você é e que realidade é para você, e descobrir como confiar isso para si mesmo.”

Por sua vez, estar livre de qualquer título de trauma requer amplo apoio. "Em um nível neurobiológico, o trauma se torna profundamente conectado no cérebro e no corpo, portanto, a mudança de padrões abusivos geralmente é difícil, mas certamente pode ser feito", diz DR DR. Viril.

Dr. Manly diz que psicólogos e terapeutas treinados em trauma e relacionamentos geralmente desempenham um papel fundamental para ajudar as pessoas a se libertarem de relacionamentos de ligação de trauma. "Grupos de apoio à violência doméstica também podem ser incrivelmente benéficos, pois pessoas de todas as esferas da vida acordam para se encontrarem no meio de um relacionamento de vínculo de trauma", diz ela.

Como os efeitos de um relacionamento abusivo podem permanecer, na sequência de um vínculo de trauma, você também pode experimentar a síndrome de relacionamento pós-traumática (PTRS) ou adotar o hábito de banhar, ou trauma superexilante como mecanismo de defesa para agradar outros. Estudos também mostraram que trauma e abuso podem ter efeitos negativos emocional e fisicamente; Você pode até estar segurando o trauma por todo o corpo ou particularmente em seus quadris.

Como encontrar apoio para deixar um relacionamento de ligação de trauma

Ao curar de trauma, é importante se cercar de um forte sistema de apoio. Alguns exemplos incluem:

• Amigos e familiares de confiança: Terapeuta de relacionamento Rachel Wright, LMFT, diz que se cercou de pessoas que você está confortável se abrindo e sendo vulnerável com. Ao fazer isso, você terá um forte sistema de apoio ao navegar no trauma vice. Realização de amor e processo de cura como um todo. Lembre -se, porém, que os membros da família geralmente não estão equipados para fornecer todos O suporte necessário (mas pode reforçá -lo através da sua recuperação).
• Grupos de apoio: Algumas pessoas se beneficiam muito de serem cercadas por pessoas que experimentaram as mesmas formas de trauma que elas. Com isso em mente, Wright sugere ingressar em um grupo de apoio a sobreviventes de violência doméstica ou outros tipos de abuso. Além disso, ela diz que encontrar um mentor ou patrocinador dentro do grupo pode melhorar o processo de cura.
• Terapeuta: Embora possa parecer mais confortável conversar com um amigo ou membro da família, Wright recomenda procurar ajuda profissional ao lidar com a ligação de trauma. “Para alguns, é realmente mais fácil abrir sobre esse tipo de tópico com alguém que eles conhecem é um profissional e pode ajudá -los.“Não está pronto para visitar um terapeuta pessoalmente? Os serviços de terapia on -line podem tornar a obtenção de ajuda mais acessível e menos intimidadora.
• Psiquiatra: Em alguns casos, a ligação de trauma pode criar uma conseqüência tão ilegal que a medicação de saúde mental pode ser necessária para superar o trauma. Como tal, Wright sugere encontrar um psiquiatra se outros sistemas de suporte não parecem estar ajudando, ou mesmo a ser avaliado no início de sua jornada de cura.

Se você estiver experimentando ou experimentou violência doméstica e precisa de apoio, ligue para o Linha direta nacional de violência doméstica em 1-800-799-7233 ou TTY 1-800-787-3224. Você também pode enviar mensagens de texto "Start" para 88788.

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