Eu amo minhas cicatrizes de mastectomia, mas meu relacionamento com meu corpo é mais complicado

Quando ela tinha 22 anos, Paige mais recebeu notícias que mudariam a trajetória de sua vida: ela aprendeu que era uma transportadora da mutação do gene BRCA1, que lhe deu 87 % de chance de ter câncer de mama em sua vida. Depois de assistir vários membros da família desaparecerem de formas agressivas da doença quando criança, mais sabia que ela não queria sofrer o mesmo destino. Em vez disso, ela entrou no modo guerreiro, optando por remover os dois seios em uma mastectomia preventiva.

Nos anos que se seguiram, mais se tornou um famoso ativista para a saúde e o empoderamento das mulheres, lançando uma comunidade sem fins lucrativos chamada os peito que oferece retiros, eventos e apoio a mulheres jovens afetadas por câncer de mama e reprodução. Mas enquanto ela estava colocando um rosto corajoso para o mundo, ela estava com dificuldades internamente como se não tivesse mais controle sobre seu próprio corpo, pois se adaptou à vida após a cirurgia. Aqui, ela se torna real sobre como era ser um defensor da positividade do corpo que não amava seu próprio corpo e como ela está reparando seu relacionamento com ele agora.

Quando saí da cirurgia, lembro -me de olhar para baixo e ver minhas cicatrizes pela primeira vez, e senti que eram as coisas mais sexy e mais bonitas do mundo. Eu me senti como um total fodão-eles representavam uma escolha que fiz para desafiar as chances, mudar o curso do meu futuro e salvar minha própria vida. (Até hoje, eu ainda Ame quando eles tiram o meu maiô ou um vestido.)

Eu tinha toda essa positividade e sentimento de empoderamento que me cursava, e fiquei tipo, onde posso canalizar isso para outras mulheres? Eu queria que eles soubessem que poderiam fazer a escolha de fazer uma mastectomia e se sentirem o melhor de si, e eu especificamente pensei em minha irmã mais nova, que ainda não foi testada para o BRCA ainda. Na época, ela tinha 13 anos e tudo o que ela se importava era o Instagram, então comecei a documentar minha experiência para ela na plataforma. Eu compartilhei todos os máximos incríveis, toda a positividade e o amor que eu estava experimentando após a cirurgia. E a partir daí, os peito nasceram.

Focar no bem realmente me ajudou a passar por esse primeiro ano. Mas naquela época, eu não estava me permitindo pensar sobre o que tinha acabado de passar. Eu não queria me concentrar nas coisas sobre meu prognóstico e cirurgia do câncer de mama que eram difíceis. Todos sabemos que o alcança, e você não pode simplesmente enterrar sentimentos debaixo de um tapete para sempre. Então, naturalmente, um dia eu estava tipo, Espere, estou realmente lutando.

A maior coisa com quem eu estava lutando? Depois de passar pela cirurgia e reconstrução, eu amei minhas cicatrizes, mas não reconheci o resto do meu próprio corpo. Isso foi totalmente novo para mim, porque crescendo como atleta, eu não lutei com problemas de alimentação ou imagem corporal. Eu não estava me preocupando com o tamanho do meu jeans, fiquei agradecido por poder jogar lacrosse, vôlei e futebol. Mas imediatamente após a cirurgia, perdi toda a minha força. Meu peso começou a flutuar, e meus hormônios também fizeram. Meus resultados de reconstrução não eram o que eu esperava. E além de tudo isso, me assustou pensar que eu poderia "fazer tudo certo" para prevenir o câncer, e nada disso importava porque estava nos meus genes.

Eu não queria admitir que odiava meu corpo. Fui criado para sempre dar o meu melhor a frente, então senti que tinha que ser forte e não falar sobre meus sentimentos. Eu coloquei um rosto corajoso. Mas, eventualmente, percebi que quanto mais cedo eu me dirigi a essas coisas de frente, mais cedo eu poderia encontrar a felicidade novamente.

"Eu senti como se tivesse duas bombas de tempo no meu peito"

Meu relacionamento complicado com meu corpo começou antes da minha mastectomia preventiva. Quando fui testado para a mutação do gene BRCA1 (a pedido da minha mãe), eu acabei de conseguir o emprego dos sonhos como produtor em Bom Dia America e se mudou para Nova York pela primeira vez. Eu senti que havia coisas muito maiores para se preocupar do que uma mutação genética aleatória que eu nunca ouvi falar, e não vi um oncologista de mama até cerca de um ano depois.

Foi quando eu realmente entendi o que estava acontecendo. Meu médico me sentou e me disse que, devido à minha história e formação em família, tive 87 % de chance de fazer câncer de mama em minha vida. Esse foi o primeiro dia em que senti que meu corpo não era mais o mesmo corpo em que cresci. Eu senti como se tivesse duas bombas de tempo no peito e fiquei extremamente com medo pela primeira vez na minha vida. Eu imediatamente entrei nessa mentalidade preocupante e, depois de alguns dias, sabia que não podia continuar vivendo como essa vigilância a cada dois meses e basicamente esperando por ter câncer. Eu sabia então que ia derrotar o câncer antes de me bater. Eu sabia que ia ter uma mastectomia preventiva, o que reduziria meu risco de câncer para menos de 2 %.

Levei um tempo para convencer meu médico e minha família, mas finalmente acabei fazendo a cirurgia. Nos 90 dias que antecederam, entrei para o Equinox e fiquei tão dedicado a comer bem, dormindo bem, trabalhando como um louco. Não pensei nas repercussões da saúde mental da escolha que fiz, para ser sincero com você, porque eu não estava em contato com essa parte de mim mesmo. Fisicamente, eu estava tão em forma-eu tinha o melhor abdômen que já tive na minha vida, minhas pernas eram tão fortes, e eu me senti tão confiante e bom na academia. Mas então eu fiz minha cirurgia e, durante a noite, tudo o que eu havia trabalhado foi embora.

"Eu tinha medo de que as pessoas me procurem para esses resultados perfeitos, para aquela história perfeita"

Após a cirurgia, eu não conseguia levantar os braços sobre a cabeça, não consegui sair da cama sozinho, não consegui abrir uma jarra. Foi realmente difícil ser um atleta e, de repente, não tem força. E esse foi apenas o primeiro desafio físico que eu encontraria. Cerca de 8 meses atrás, meus hormônios realmente começaram a mudar, resultando em fugas malucas, flutuações de peso, todas essas coisas que eu nunca experimentei em minha vida até minha cirurgia. (Quando perguntei ao meu cirurgião sobre isso, ele disse que não está relacionado, mas não consigo imaginar como no mundo não poderia estar relacionado.) Eu mudei para uma dieta vegana e mudei para todos os produtos não tóxicos, naturais, mas continuei passando por esses problemas e vivendo em desconforto.

Ao mesmo tempo, meu corpo estava subitamente mais exposto do que nunca. Todos esses médicos estavam falando sobre coisas como o meu corpo e que tipo de implante eles pensavam que eu deveria ter. Eu também iniciei minha conta do Instagram e, embora eu ache que o Instagram pode ser um recurso incrível e bonito, também pode ser muita pressão. Você está olhando para essas fotos muito vulneráveis ​​de si mesmo e começa a se comparar naturalmente com outras pessoas em seu feed.

A comparação foi pior após minha cirurgia de troca, quando recebi meus implantes. Comecei a compartilhar minha história quando estava plano e não sabia quais seriam meus resultados. Eu acho que assumi que meus "foobs"-o que os peitores chamam de peitos falsos que acabam sendo perfeitos. Mas não foi isso que aconteceu. Meus foobs estão literalmente nas minhas axilas-você pode colocar toda a sua mão no meu peito entre eles. Dói quando eu faço ioga ou levanto pesos, porque estou atingindo meus foobs que precisam ser movidos. Devido à maneira como minha cirurgia foi feita e onde o músculo foi cortado, isso levou a muita dor nas costas. Então, há o fato de você perder todo o sentimento e toda a sensação em seus foobs após sua cirurgia. Para mim, eles se tornam muito médicos e não sexuais.

Onde está essa linha entre ter amor próprio e não amar meus resultados? Tudo bem?

Não me sentir confortável com meus foobs tem sido muito difícil. Eles criaram insegurança no meu relacionamento-se não parecem bem ou normais para mim, como meu namorado pode, Justin, possivelmente pensar que são atraentes? Muitas vezes, eu mantinha uma camisa enquanto éramos íntimos, mesmo que ele sempre tenha apoiado e amado todos os aspectos de mim. Eu também lutei para abrir para os peitados sobre meus foobs. Eu tinha medo de que as pessoas estivessem me olhando para esses resultados perfeitos, para aquela história perfeita. Eu não sabia como poderia sair e dizer que realmente não estou tão feliz. Onde está essa linha entre ter amor próprio e não amar meus resultados? Tudo bem?

E abaixo de tudo isso, meus medos de câncer não desapareceram completamente. Embora meu risco de câncer de mama agora seja menor que a população em geral, tenho um risco de 68 % de câncer de ovário durante a minha vida, e eu estaria mentindo se dissesse que não me preocupava com isso. Eu tenho um feitiço que teve uma mastectomia preventiva e, dois meses depois, descobriu que ela tem câncer endometrial do estágio 4. Isso é um medo de que muitas mulheres da minha comunidade tenham-você faz tudo certo para evitar o câncer de mama e acaba em outro lugar.

"Eu percebi que corpos devem mudar"

Não me interpretem mal, estou muito feliz por ter pensado toda essa experiência de ressentir e desconfiar do meu corpo. Estar tão infeliz em minha própria pele me forçou a trabalhar nos aspectos internos e emocionais de mim mesmo, e me colocar no caminho para começar a amar meu corpo novamente.

Por um lado, comecei a ir a um terapeuta. Quase um ano atrás, eu estava em um lugar muito escuro e minha família disse que eles pensavam que era hora de eu conversar com um terapeuta. Eu estava tipo, o que você quer dizer? Não estou deprimido! Eu tenho uma vida incrível! Eu não preciso de um terapeuta! Mas conversar com alguém não significa que sua vida não seja ótima ou você não é uma pessoa feliz. Eu acho que todos poderiam se beneficiar da terapia. Tem mudado de vida para mim.

Eu também levei minha saúde física em minhas próprias mãos. Eu fui ao "BRCA Whisperer", Julia Smith, MD, na NYU Langone, e ela me deu uma lista de médicos que podem me ajudar a começar a curar meus hormônios. Além disso, decidi fazer uma cirurgia de revisão para consertar meus foobs. Eu mudei minha perspectiva e não me pergunto mais se estou sendo ingrato ou superficial-fazer isso para mim é uma forma de respeito próprio. Toda mulher merece parecer e se sentir bem em seu corpo! Agora que me comprometi com a cura, pude amar e me aceitar de uma maneira que não conseguia quando estava tentando afastar meus sentimentos.

No ano passado, percebi que os corpos devem mudar. Eu tive que deixar de lado como eu sou e me concentro mais em como me sinto. Quando acordo de manhã, não sou como, Faça meus jeans? Em vez disso, me pergunto como meu corpo sentimentos hoje. Eu me sinto cansado, me sinto energizado, me sinto bem na minha pele? Concentrar isso que me permite cuidar melhor de mim mesmo e fazer as coisas da maneira certa, em vez de não comer certas coisas ou trabalhar demais, ou qualquer um desses padrões não saudáveis ​​que eu caí após a cirurgia.

Eu tenho alguns outros pequenos hacks também. Para aqueles momentos em que sinto que não sou suficiente, comecei um diário de conquista. Todos os dias, escrevo coisas das quais fiz que me orgulhei, mesmo que esteja apenas chegando à academia ou conversando com alguém. Colocá -los no papel é tão empoderador porque você olha para trás e diz: "Uau, eu fez Faça muito, eu sou suficiente."Eu também comprei um anel mindinho de amor próprio de Fred & Far. É um pouco caro, mas você o compra como um compromisso para si mesmo-promessa de amar a si mesmo e não deixar que pensamentos negativos assumam. Sempre que começo a me sentir no meu corpo, sinto aquele anel no meu dedo e me lembro, Não, eu sou linda e me amo.

A verdade é que, quando você passa por essa mudança de uma só vez, é realmente normal sentir muitas coisas. Em dois anos, tive uma mastectomia dupla preventiva, deixei minha enorme carreira na televisão para lançar uma organização sem fins lucrativos e comecei a executar eventos e retiros. (Estamos fazendo um acampamento para 400 mulheres em maio!) Mudei muito da minha vida de uma só vez, então é claro que isso virá com alguns altos e baixos, e para mim isso incluiu não me sentir em casa no meu corpo. É por isso que o logotipo dos peitos é um montanha-acho que a vida é apenas uma série de um monte de montanhas diferentes que teremos que continuar escalando. Estou agradecido por estar escalando as melhores mulheres do mundo.

Conforme dito para Erin Magner

PSA: Mulheres de cor podem querer iniciar exames de câncer de mama antes do recomendado, de acordo com este estudo. E qualquer um pode descobrir se possui as mutações do gene BRCA1 ou BRCA2 agora, com um kit de US $ 199 em casa de 23andme.