Eu sou um psicoterapeuta do amor moderno e aqui estão 3 dicas para lidar com um parceiro ciumento

Lia Love Avellino, LCSW, é um psicoterapeuta relacional especializado em amor moderno. Ela acredita que a conexão profunda e intencional é o bálsamo para a cura, e que todos temos o que precisamos dentro de nós para encontrar o nosso caminho. Aqui, ela fornece conselhos de relacionamento para abrir mentes e mudar perspectivas.

Caro Lia Love,

Minha namorada está com ciúmes e paranóicos sobre eu estar romanticamente e sexualmente interessado em outras pessoas. Ela quer saber o que estou fazendo o tempo todo e se sente ansioso se eu não responder aos textos dela ou olhar para outra mulher. Acho isso tudo irracional e está me tornando mais secreto, embora eu não esteja fazendo nada de errado. Eu só quero evitar afastá -la novamente, então estou retendo. Eu a amo, mas sua possessividade é realmente pouco atraente para mim. Qualquer idéia de como lidar com um parceiro ciumento quando você não fez nada de errado?

Sinceramente,

Apaixonado, mas farto

***

Caro apaixonado, mas farto,

Uma das razões pelas quais o ciúme é tão complicado de abordar é porque a emoção em si não é um problema, mas como reagimos a ele pode criar grandes problemas. Parece que o que está fazendo você "farto", não é a sensação de sua namorada, mas como o sentimento está resultando na tentativa de se virar para a pista de sua autonomia e controlar seu comportamento.

Às vezes, quando nos sentimos ameaçados, tentamos controlar o mundo ao nosso redor para gerenciar a insegurança dentro de nós. E enquanto eu validar totalmente que essa é uma estratégia que pode causar danos aos relacionamentos, isso não o absolve de olhar para a parte que você desempenha no que pode estar fazendo você se cansar. Dado que você é quem está escrevendo sobre sua angústia, vou falar com seu responsabilidade em agir.

Às vezes, quando nos sentimos ameaçados, tentamos controlar o mundo ao nosso redor para gerenciar a insegurança dentro de nós.

Em nossos relacionamentos, desejamos que a outra pessoa mudasse seu comportamento para aliviar nossa dor ou sofrimento. Mas como você não pode controlar sua namorada ou seus comportamentos, você deve olhar para o seu papel no padrão. Se atingirmos um impasse repetidamente ou encontrarmos o mesmo conflito, podemos assumir que a dinâmica está sendo co-criada e, se você não mudar seu papel, meu palpite é que continuará se sentindo preso e farto. Explorando como os sentimentos dela potencialmente envolvem, você pode ser exatamente o que ajuda você a lidar com um parceiro ciumento.

Primeiro, porém, um pouco com ciúmes nos relacionamentos, porque a emoção é muitas vezes mal compreendida: é algo que surge quando temos medo de perder alguém muito importante para nós. Ainda me lembro da sensação afundada da primeira vez que vi meu ex da faculdade com sua nova namorada. Ou quando me tornei mãe e vi meus amigos solteiros brincando no mundo, enquanto isso fui acorrentado ao sofá, amamentando e exausta.

O ciúme também pode funcionar como um sinal de que alguém tem uma necessidade não atendida no relacionamento, e eles simplesmente não sabem como possuir e expressar essas necessidades. Nossa cultura nos diz para responder a emoções negativas esmagando-as, ignorando-as ou negando-as, mas na verdade é quando nos aproximamos que eles afrouxam o controle. De fato, geralmente são as qualidades codificadas como negativas que, quando investigadas, tenham os tesouros ocultos mais valiosos.

Veja como lidar com um parceiro ciumento e proteger seu relacionamento

1. Mova -se em direção ao ciúme em vez de longe dele

Eu posso ver que você não gosta da resposta da sua namorada ao ciúme dela e, portanto, pode tentar se distanciar disso. Mas e se você fizer o oposto?

Considere quando você experimentou o ciúme. Como se sentiu se preocupar com algo estar em risco? O que finalmente fez você se sentir seguro ou cuidado disso, permitiu que você trabalhasse com a emoção?

Você também pode querer saber mais sobre o ciúme da sua namorada: o que o desencadeia? Ela teve alguma experiência de sua confiança sendo traída no passado que poderia estar surgindo no presente? O que ela tem mais medo vai acontecer se ela não controlar seu comportamento? Quanto mais espaço você pode criar para falar sobre suas experiências vividas e como elas o moldaram, mais oportunidades você tem para curar as feridas que podem estar mantendo você preso nesse ciclo de ofensa/defesa.

2. Estar aberto às vulnerabilidades e estratégias de sobrevivência do seu parceiro compartilhando sua própria

Todos nós temos vulnerabilidades e estratégias de sobrevivência para proteger essas vulnerabilidades de serem expostas. Estratégias de sobrevivência podem parecer atacar, tentar controlar, rolar ou ficar defensiva. Muitas vezes, nossas estratégias de sobrevivência acionam a vulnerabilidade de nosso parceiro e, portanto, sua própria estratégia de sobrevivência. A unidade só pode acontecer quando ambas as partes derrubarem seus guardas, então vamos ajudá -lo e sua namorada a fazer isso.

Talvez a vulnerabilidade da sua namorada seja rejeição ou não é amável. Se for esse o caso, ela pode estar mascarando com sua estratégia de sobrevivência de controle. Isso então chuta sua estratégia de sobrevivência-talvez esteja "consertando" o problema negando sua realidade?

Muitas vezes, nossas estratégias de sobrevivência acionam a vulnerabilidade de nosso parceiro e, portanto, sua própria estratégia de sobrevivência. A unidade só pode acontecer quando ambas as partes derrubam seus guardas.

Independentemente dos detalhes, pode ser útil considerar: como você se protege quando se sente criticado ou atacado? Qual é a vulnerabilidade que pode estar embaixo de sua estratégia de proteção? Você expressou como é quando é acusado de coisas que você não fez? Isso lembra qualquer aspecto do seu passado?

Considere como você pode contar a ela essa parte da sua história, em vez de tentar convencê -la a não sentir o que ela sente ou tranquilizá -la de que não há nada acontecendo. Afinal, é seu trabalho tranquilizar. Normalmente, quando nos sentimos acusados, tentamos convencer o outro de que sua crença ou sentimento é irracional para fazê -lo desaparecer, mas isso apenas aumenta sua emoção.

Sendo mais transparente sobre seu Experiência, em vez de tentar se defender, você não está tentando consertar a situação, mas oferecendo a possibilidade de estar com ela de uma nova maneira.

3. Crie uma nova história juntos

Quando estamos em conflito, muitas vezes nos envolvemos no conteúdo e negligenciamos o que realmente está acontecendo entre nós. De fato, pesquisas mostram que somos piores em ouvir aqueles que mais amamos. Isso pode ser devido à crença de que já podemos prever o que eles vão dizer.

Em vez de ver a necessidade de aprender a lidar com um parceiro com ciúmes como o que salvará seu relacionamento, considere a oportunidade que você tem para fazer novas perguntas que provocam novas histórias. Os casais que se saem os melhores não são os que são iguais ou têm o máximo em comum, mas sim os que negociam suas diferenças com profundo respeito e curiosidade.

Com cuidado,

Lia Love

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