Aprendendo a amar o pequeno dançarino que eu escondi dentro de mim

Também não ajudou que eu era gordo. O mundo, eu aprendi na tenra idade de 8 anos quando minha mãe anoréxica me colocou em vigia de peso, não gosta de gordura em uma pessoa feminina, a menos que ela seja uma criança pequena criança. Meu tamanho era constantemente comentado por adultos em posições de poder nas peças ou musicais em que eu estava em. Costumadores, assessores dos pais-um tempo, o diretor de meia-idade e extremamente acima do peso de meia-idade do musical do ensino médio me disse que eu era um talento tremendo; Se ao menos eu perdesse algum peso, talvez eu possa me tornar uma ótima atriz de personagem. Como um aspirante a ingestão, isso parecia um destino pior que a morte.

É engraçado o quão facilmente podemos nos derramar e nem mesmo ver. Para mim, aconteceu devagar, com escolhas: a escola academicamente rigorosa versus o ímã de artes cênicas, escolhendo uma faixa específica de estudo acadêmico, concentrando -se na estabilidade financeira de uma carreira em como, digamos, marketing ou algo assim.

Durante anos, neguei quem eu era em todas as facetas: cantor, ator, escritor, artista. Porque foi isso que me deixou palatável para minha família e o mundo ao meu redor. Mas nunca foi suficiente para fingir que estava quieto, constante, medido e manso. Em 2012, eu permiti um gotejamento da torneira e aproveitei a escrita profissionalmente. Uma carreira real floresceu, apesar das minhas inseguranças, e muito para a surpresa da minha família. Talvez não fosse egoísta explorar as partes centrais de quem você é e colocá -las no mundo, pensei. Talvez não se trata de se inclinar, mas para cada última parte de você, verrugas e tudo, e ceder a isso.

Mas não resolveu magicamente tudo ou me presenteia com a capacidade de gostar de mim. Isso tornou a atração de tal reconciliação de todas as partes de mim mesma ainda mais urgente. Mas entrei em pânico com a revelação: que eu teria que realmente enfrentar o eu que havia sido empurrado para baixo e minimizado, despojado lentamente; que eu precisaria abraçá -la de todo o coração, apesar das mensagens que recebi por anos. Eu me preocupei por ser improvável, desagradável, demais: todas as coisas que eu fui feita para sentir por toda a minha vida.

O que você quer dizer com eu tenho que aceitar todas as partes de quem eu sou? Eu sempre me disseram que tantas partes de mim foram ruins-o que você quer dizer que agora eu deveria sentir que eles são bons e um trunfo para minha vida?

É engraçado como, quando você está constantemente iluminado ao longo de toda. Meu senso de si se tornou inexistente sem a contribuição de outros me dizendo o que eu pensava, quis dizer e sentir. O que você quer dizer com eu tenho que aceitar todas as partes de quem eu sou? Eu sempre me disseram que tantas partes de mim foram ruins-o que você quer dizer que agora eu deveria sentir que eles são bons e um trunfo para minha vida? Se eu estivesse fazendo algum tipo de dança na minha vida até aquele momento, era a tentativa de valsa de normalidade.

Há uma única vantagem solitária em uma pandemia, e é que é o momento perfeito para eu me enfrentar. Não tenho nada além de tempo e mais ninguém para ver. Eu tenho espaço real para sentir meus sentimentos e avaliar minhas emoções e existir apenas para mim.

O primeiro sentimento de que tinha certeza foi o desejo de me mover. Eu podia sentir que estava explodindo nas costuras, com vontade de permitir que minha criança interior saiu. Ela queria esticar, torcer e usar seu corpo, mas não simplesmente correndo ou caminhando, e não através de regimes de treino ou repetições de rato de academia. Esses foram, francamente, desencadeando. Estou regularmente inundado de lembranças da minha primeira infância, sendo forçado após o ensino médio a ir à academia por uma hora, onde todos os meus colegas de classe mais magros e atraentes estavam fazendo um trabalho real, e me senti julgado e repugnante enquanto me deparei com meu próprio circuito antes de voltar para casa para um jantar de vigilantes. A academia e a malhada sempre me fez sentir como uma falha inerente que precisa de consertar, com falha de uma maneira que era totalmente da minha própria criação.

Percorrendo as histórias do Instagram no início de abril de 2020, encontrei um vídeo de um conhecido meu fazendo uma aula de dança via zoom com seus amigos. Nele, ela marcou um homem chamado Ryan Heffington. No começo, não pensei nada disso, mas então eu o vi novamente, em suas histórias e em outra pessoa. Então eu cliquei em uma aula de acima-aconteceu naquele momento para estar em andamento.

Ryan Heffington é coreógrafo e proprietário do The Sweat Spot Dance Studio em Los Angeles. Ele trabalha regularmente com músicos e artistas para criar performances verdadeiramente alegres, únicas e ecléticas em seus tempos, estilo e estilo altamente orgânico. Quando o golpe pandemia, para ajudar a manter a si mesmo e seu estúdio e professores à tona, ele começou a sediar aulas de doação regularmente em sua conta do Instagram. Nesse ponto, ele esteve algumas semanas em um remix de Florence e a música da máquina tocada como Ryan saltou, gritando movimentos como “Happy Hippie!"E" asa de frango!”Entre as afirmações de suas próprias habilidades.

Meu corpo não pôde se ajudar. A alegria Ryan foi capaz de cultivar com movimentos de absurdo aparentemente bobo e improvisado (e cura da lista de reprodução) me fez sentir vivo, não onerado pelo pensamento, feliz. Enquanto a classe acabou, chorei um pouco, enquanto Ryan falava sinceramente sobre amor próprio e cuidado, sua cabeça careca brilhando e seu bigode espesso se transformando em um sorriso, lembrando-nos todos para sermos um pouco mais gentis consigo mesmos e um para o outro e um para o outro.

Nos poucos 30 minutos que experimentei da aula de Ryan, acessei algo em mim mesmo que há muito tempo, há muito tempo: meu intenso desejo de me apresentar e ser bobo ao fazer isso. Tornei -me um evangelista instantâneo, incentivando amigos e familiares a levar a aula comigo no FaceTime. Comecei a fazer a classe dois, três vezes por semana.

Logo era diariamente e, algumas semanas depois disso, eu criei minha própria lista de reprodução para dançar ao redor do meu apartamento, caso o treino de Ryan não fosse suficiente (o que cada vez mais não era). Logo, eu estava dançando de 45 a 75 minutos todos os dias. A certa altura, comprei sapatos de dança, porque dançando descalço ou apenas em meias causaram estragos nos meus pés. Eu sorri e ri, e pensei em como tudo parecia tolo, e fiz de qualquer maneira. Eu nunca parei para me perguntar o que as pessoas pensariam se me vissem.

E o que eles viram certamente seria algo. Uma mulher de 5'11 ”de 197 quilos em um sutiã esportivo e leggings se jogando ao redor, rindo e sacudindo, suando e para uma vez não muito pensar.

Estar sozinho, no meu corpo, diante das vozes e demônios do meu passado, poderia ter exaltado meu senso de si mesmo e exacerbado meu ódio doutrinado pela pessoa que eu sou.

Vejo meu corpo refletido no vidro que envolve a arte acima do bar no meu apartamento-um postou que diz: "Quando a vida lhe dá gin, faça gim e tônicos" e um retrato franzido de Homens loucosDon Don Draper-e penso em como ninguém morreu, menos de tudo, de expor minha barriga entre meu sutiã esportivo e leggings. Eu me sinto me tornando Dua Lipa, Jessie Ware, Lizzo, Carly Rae Jepsen e, às vezes, até Beyoncé (mas não digo a Beyoncé) no meu próprio videoclipe, cantando enquanto movo as partes em constante mudança do meu corpo que respondem a batida e medidor.

Talvez eu nunca seja o multi-hifenato dos meus sonhos (nunca diga nunca). Eu não sou uma dançarina como Britney, Christina, Jessica ou Mandy. Eu nunca fui e nunca serei. Mas a maneira como danço é muito melhor, porque me move, de várias maneiras. Estar sozinho com meus pensamentos em uma pandemia poderia ter me matado meu meu bipolar 2 e c-ptsd são lutas todos os dias para mim, mas isso não. Estar sozinho, no meu corpo, diante das vozes e demônios do meu passado, poderia ter exaltado meu senso de si mesmo e exacerbado meu ódio doutrinado pela pessoa que eu sou.

Em vez disso, olho para o meu estômago no reflexo do rosto de Don Draper. A imagem está emoldurada acima da mesa, passo uma grande parte do tempo na frente, pendurada de tal maneira que o personagem Jon Hamm está frequentemente olhando para mim enquanto eu tomo a novidade da minha seção intermediária sem roupa. Ele é um olhar de julgamento silencioso. O meu é de alegria e fascínio.

Percebo a curva de ambos os lados do meu estômago que não estava lá antes. O homem louco olha para trás, imóvel e não impressionado. Eu balancei meus quadris para a esquerda e a direita, observando a gordura reunida no meu intervalo do meio apenas um pouco. eu sorrio. Eu giro e faço uma videira rápida. De repente, estou pulando pela minha sala de estar, de mãos dadas no ar, agora perto do chão. Agora estamos girando! Eu não sou Lizzo ou Carly ou Beyoncé: eu sou aquela garotinha que sempre fui, apenas com um corpo mais adulto, e estou matando na minha própria pista de dança pessoal. Com pura alegria e respiração aceleadora; Com cada rotação ou jut do quadril, estou percebendo-me nas semi-reflexões da arte emolduradas na sala-essa versão de mim mesmo que sempre esteve lá apenas esperando eu deixá-la sair para sair. Esperando que eu a ame, esperando que eu a deixasse ser.