Os prós e o que não estão passando pelas férias felizes, apesar de odiar.O.
7 dicas para lidar com os novos s de sua série.O. durante as férias.
Faça: faça um esforço com o parceiro de seus pais
Por mais difícil que seja, faça o seu melhor para compartilhar espaço pacificamente com este humano (e potencialmente a família deles também). Como você só quer o melhor para sua mãe ou pai, tente ver o bem na nova adição ao jantar de família. Para fazer isso, a psicoterapeuta Kathryn Smerling, PhD, diz para perguntar aos seus pais o que eles gostam nesse outro humano, e então você pode tentar se concentrar nessas características. "Ou tente se concentrar no que você tem em comum, mesmo que seja literalmente que vocês dois amam seus pais", diz ela.
Além disso, seja razoável consigo mesmo sobre o final do jogo. Afinal, este não é alguém com quem você escolheria pessoalmente passar tempo. "O objetivo nem precisa ser para você gostar do S.O. O objetivo precisa ser para você coabitar, para que vocês se tolerarem ", diz Barr. E ter uma mente aberta sobre o potencial de se aquecer mais um ao outro. Afinal, se você não mora na mesma área que seus pais, só poderá ver o parceiro deles algumas vezes por ano. "Conectar -se com as pessoas não acontece da noite para o dia", diz Barr. "Tudo bem se demorar um pouco", diz ela. Lembre -se, o tempo leva tempo.
Não: deixe seu pai (ou seu parceiro) saber como você realmente sentir
A resposta esmagadora que ouvi de especialistas sobre não gostar do novo S.O.? Noogies difíceis. "Não seja um pirralho", dr. Smerling diz. "Não se recuse a jantar com essa pessoa-é infantil. Não fique óbvio que você não gosta deles. Às vezes você só tem que lidar com isso."
Se você estiver lutando, encontre força e paciência para fazer isso na prática, considere ver um terapeuta que pode ajudá -lo a desenvolver estratégias de enfrentamento, ela sugere.
Faça: reflita para tentar descobrir a fonte da aversão
É possível comprovável, mesmo-mesmo que você não gosta dessa nova pessoa decorre de um lugar de proteção. "Quando amamos e nos preocupamos com alguém, não queremos vê -los se machucar", diz o terapeuta Shadeen Francis, LMFT.
Embora o instinto seja válido, Francis recomenda fazer a si mesmo as seguintes perguntas para verificar qual é a questão real que você tem com essa pessoa:
- O que você não gosta de poder você identificá-lo?
- São seus hábitos ou seus valores?
- Eles trazem um lado de seus pais que você acha irritante ou inautêntico?
- É assim que eles tratam ou falam com você, especificamente?
Dr. Smerling acrescenta que as seguintes perguntas introspectivas podem ajudá-lo a classificar a validade de suas preocupações:
- Esse parceiro lembra um de um de seu exes?
- Existem maneiras pelas quais esse parceiro é muito parecido com você?
- Este é o primeiro parceiro que seus pais tiveram desde que se separaram ou foram viúvos? Nesse caso, talvez você tenha alguns sentimentos sobre uma situação traumática passada para lidar.
Novamente, um terapeuta pode ajudá -lo a classificar suas respostas para essas perguntas, assim como os podcasts sobre saúde mental ou um hábito de diário.
Não: agende um tempo individual com o S.O.
Como você se sentiria se seu pai levasse seu parceiro para almoçar quando você souber que os dois dificilmente são melhores amigos? Provavelmente em algum lugar entre "uhhh você não poderia?"e" AF ansioso."
"Não há necessidade de colocar café com os pais.O. na sua lista de tarefas. Geralmente, parece que você está perfurando o parceiro que não é legal e injusto para seus pais e parceiro ", diz a psicoterapeuta Courtney Glaslow, LCSW. A única ressalva? Se você está planejando algo especial para seus pais, diz DR. Smerling. E mesmo assim, ela sugere perguntar à permissão de seus pais antes de agendar o horário individual.
Faça: atividades como boliche ou assistir filmes
Nesta época do ano, há toneladas de oportunidades de sentar e schmooze-você não precisa de outro. Portanto, se você não está se conectando com o parceiro por meio de um bom chitchat antiquado, sociólogo e fundador da ESME (capacitando mães fortes em todos os lugares) Marika Lindholm, PhD, sugere que você pare de forçar e fazer algo ativo em vez disso. "Se apenas sentar e conversar é o atividade, pode destacar suas diferenças. Mas ir ao cinema, jogar mini golfe, jogar jogos de tabuleiro, boliche ou ir para as gaiolas de rebatidas pode ser uma maneira divertida de encontrar um terreno comum."
Para uma opção de custo zero, basta transmitir um dos muitos filmes de férias feitos para a TV, somos inundados com esta época do ano. Melhor ainda? "Transforme uma dessas atividades em uma tradição. Sempre que você mistura duas famílias, novas tradições podem criar um sentimento de união ", diz Dr. Lindholm.
Não: Vá para casa sem um plano
Esta é, simplesmente, a melhor maneira de lidar. "É realmente difícil entrar em uma reunião de família quando há um novo parceiro, especialmente se você não pensou proativamente sobre como isso vai parecer."
Considere quanto você quer estar em torno dessa nova pessoa e em quais contextos você se sentirá confortável com eles. E, se este é o muito Primeira vez que você os encontrará, que ambiente seria melhor em. "Comunique essa informação aos seus pais e trabalhe juntos para fazer um plano com o qual todos se sintam confortáveis", diz Francis.
Apenas certifique-se de que a programação inclua horário individual com apenas o pai (sem s.O.), Dr. Smerling adiciona. "Não importa a idade da criança, é importante que os pais passem tempo de qualidade com eles."
Faça: Crie um sistema de suporte
Lembre -se, você é seu melhor advogado, e é perfeitamente razoável passar algum tempo longe de sua família. "Ter amigos para desabafar e amigos que se relacionam com o que você está passando pode ser um salvador sério", diz Glashow. Além disso, lembre -se de que as férias são o seu tempo de férias também.
Às vezes, algumas horas de distância do novo S.O.-com sobremesa ou um coquetel com sua melhor amiga do ensino médio-é tudo o que você precisa para ser mais tolerante.
Enquanto estamos no tema da dinâmica familiar difícil, veja como ajudar um ente querido que parece deprimido durante as férias. E aqui está como conversar com seus pais sobre seus hábitos prejudiciais sem ser desrespeitoso.
