As infinitas possibilidades de amizades estranhas

Amizades estranhas, construídas sobre um senso compartilhado de pertencimento e cuidado, pode ser transformador. Minhas amizades estranhas não apenas me ofereceram solidariedade e apoio, mas também eram um espaço onde poderíamos questionar e desaprender coletivamente os padrões heteronormativos que tivemos inadvertidamente internalizados. Eles eram os meus primeiros (e ainda mais divertidos) seminários de gênero e sexualidade, um lugar para explorar quem éramos e poderíamos ser, e imaginam futuros queer juntos.

Para ficar claro, quando falo sobre amizades estranhas, não quero apenas dizer amizades entre as pessoas queer-identificar-embora essa seja uma grande parte disso. Para mim, amizades estranhas são essencialmente sobre conexões e intimidades que se recusam a estar em conformidade com idéias normativas de como os relacionamentos devem ser. Os estudiosos da teoria queer costumam argumentar que a estranheza não se limita necessariamente à sexualidade ou orientação sexual. Outros apontaram para a resistência inerente ao termo a definições estritas, preferindo pensar nisso como uma "zona de possibilidades."Para essa maneira de pensar, o único rótulo que pode ser atribuído à palavra queer é uma postura anti-rótula. Isso deixa nossas interpretações de amizades e relacionamentos estranhos abertos a possibilidades infinitas.

A cultura pop, por outro. Paradoxalmente, a ausência de histórias de amizades estranhas nas narrativas da cultura pop significa que não há entendimentos convencionais ou scripts pré-determinados que possam ditar como são essas amizades. Eles podem ser tão adaptáveis ​​e dinâmicos quanto gostaríamos que eles fossem. Eles podem prender as normas das amizades convencionais ou acabar com elas. E eles podem incomodar a segregação estrita de relacionamentos românticos, sexuais e platônicos, se é aí que precisamos que nossas amizades estranhas sejam.

Embora não haja scripts, instâncias de tais intimidades que desafiaram a definição não são difíceis de encontrar. Historicamente, as pessoas estranhas articularam e praticam um espectro mais amplo de relacionamentos do que as pessoas cisgêneros-heterossexuais. No século 19, a frase "casamentos de Boston" foi usada para descrever duas mulheres que compartilharam uma vida e moravam juntas. Essas podem ter sido relações sexuais entre aqueles que não podiam viver publicamente suas vidas estranhas. Mas muitas vezes, eram amizades não sexuais íntimas.

Em Amantes de garotas estranhas e crepuscular, A historiadora Lilian Faderman narra a ascensão e queda do que ela chama de "amizades românticas."O autor e criador de colheitas de cérebro, Maria Popova descreve essas amizades como" aquela terra nunca estranha, maravilhosa e muitas vezes bagunçada entre os dois e a inevitável descombobulação de nossas estruturas de relacionamento bem organizadas que acontecem quando o amor e a amizade românticos convergem."O ponto de morte das amizades românticas, segundo Faderman, ocorreu na virada do século XX, que era" o começo de um longo período de fechamento geral da maioria das possibilidades afetuosas entre as mulheres. As preciosas intimidades que as fêmeas adultas foram autorizadas a desfrutar umas com as outras no mesmo sono na mesma cama, de mãos dadas, trocando votos de amor eterno, escrevendo cartas na linguagem do romance-becom cada vez mais autoconsciente e depois raro ", ela escreve. O problema com o trabalho de Faderman, no entanto, são suas exclusões e preconceitos flagrantes. Limitada em grande parte a uma perspectiva branca de classe média, ela ignora e minimiza as experiências e intimidades criativas de mulheres queer de cor e mulheres trans.

Essas experiências que, uma vez nutrindo, curando e animador, podem ser encontradas no impressionante volume de cartas que os poetas feministas lésbicas negros e ativistas Audre Lorde e Pat Parker trocaram entre 1974 e 1989. Escritos em um momento em que Parker e Lorde estavam lutando contra o câncer, essas cartas discutem os detalhes íntimos de suas vidas e carregam vestígios de sua "amizade, camaradagem, amor, vocação, doença e superação."Eles estão mergulhados na intimidade intelectual e política, bem como em um humor irônico e uma vulnerabilidade compartilhada. "Nós dois somos mulheres muito vulneráveis, Pat", escreveu Lorde a Parker em uma dessas letas. "O fato de termos usado nossas vulnerabilidades para fazer nossos maiores pontos fortes nos torna mulheres poderosas, não falhas. Eu te amo. E caso você já tenha tentado / me alcançar / e eu não pude ouvir você / essas palavras estão no lugar / do ar morto / parado / entre nós."

Talvez seja por causa da profundidade de sua intimidade que é impossível colocar essas letras e a amizade entre essas duas mulheres extraordinárias, em uma categoria. "Eu sempre te amei Pat e queria para você aquelas coisas que você queria profundamente", escreveu Lorde a Parker em 1985. Um ano depois, Parker respondeu: "Seus ouvidos deviam estar queimando amor, porque você estava definitivamente no meu cérebro."

Mais recentemente, vários termos como Queerplatonic, Poliromantic e Shot foram usados ​​para significar relacionamentos que dobram as regras normativas "para contar relacionamentos românticos separados de relacionamentos não românticos."O uso de" Queer "em Queerplatonic, por exemplo, não é sobre sexualidade, mas sobre a fila de nossas idéias de como os relacionamentos podem parecer. O problema com os termos-tão úteis quanto em nos apresentar a novas maneiras de ser sua fixação com definições e colocar relacionamentos em categorias. Mas eles são uma tréplica bem -vinda ao privilégio cultural e legal do casamento heterossexual que vende o relacionamento romântico monogâmico como a única forma legítima de conexão humana.

A inclusão de pessoas estranhas na instituição do casamento em alguns países-mesmo, pois esse é uma vitória legal significativa e convincente, só solidificou "a expectativa de que um relacionamento romântico monogâmico seja o planeta em torno do qual todos os outros relacionamentos orbitam". Rhaina Cohen escreveu para O Atlantico. No entanto, isso não é necessariamente uma trajetória de vida desejada ou disponível para todas as pessoas queer. Mesmo em países onde o casamento entre pessoas do mesmo sexo foi legalizado, as pessoas de cor pobre e da classe trabalhadora de cor podem se encontrar de fora de sua dobra. Para as pessoas que se identificam de várias maneiras como poliamorosas, assexuais, aromânticas ou preferem "Singledom como padrão", os limites estreitos do casamento limitam as possibilidades de forjar outros tipos de conexão.

Essas contradições levaram a uma solidão estranha que é individual e estrutural. "[Muita amizade socializa e o vínculo individual, ainda tende a girar em torno de fazer coisas estereotipicamente masculinas/femininas, que excluem muitas pessoas queer", escreve Meg-John Barker, PhD, autor de autor de Sexualidade: um guia gráfico. Conversas sobre namoro e relacionamentos geralmente excluem algumas pessoas queer, porque esses conceitos não se aplicam a eles da mesma maneira que fazem para as pessoas de Cishet, ou porque os padrões de tais intimidades são muito diferentes para pessoas queer. Nessas situações, é a pessoa estranha que deve fazer o trabalho de explicar por que isso não se aplica a eles ou brinca, mesmo que não se sinta confortável. Dr. Barker usa o conceito de "espelhamento" para explicar a importância das amizades queer. "[É importante sentir que os amigos leem com precisão o seu gênero, obtendo seus relacionamentos e como eles funcionam, e vejam além dos estereótipos de estranheza. É vital que eles nem sempre estejam fazendo perguntas ignorantes e intrusivas, fazendo piadas ou usando linguagem imprecisa. Em uma cultura que assume heterossexualidade e cisgênero, a menos que uma pessoa 'sai' de outra forma, amizades estranhas podem permitir que as pessoas estranhas respirem mais facilmente e tenham uma sensação de apenas ser eles mesmos ", escreve Dr". Barker.

Para pessoas queer que se vêem excluídas ou distanciadas de suas famílias de nascimento, as amizades estranhas também oferecem um caminho para uma "família escolhida."Mesmo para aqueles de nós de aceitar pais e/ou amigos heterossexuais, amizades estranhas oferecem a possibilidade de formar um tipo de família que se afasta de modelos heteronormativos. Os laços assim formados, com base em uma cultura e identidade compartilhados e enraizados no cuidado e intimidade, podem ser profundamente afirmantes à vida enquanto navegamos no período de nos tornarmos esgotados ou nos moverá pela vida como pessoas estranhas no que pode ser um profundamente hostil mundo.

Uma série de workshops que participei sobre sexualidade de gênero e estranho facilitados por Safo para a igualdade, um dos poucos fóruns ativistas queer na Índia, ofereceu minha experiência mais antiga com uma comunidade queer. O país estava no meio de uma prolongada luta para eliminar uma lei da era colonial que criminalizou a sexualidade do mesmo sexo; Finalmente foi derrubado pelo judiciário no final de 2018. Muitas vezes lutei para me sentir invisível como uma pessoa estranha. Então, quando D, que liderou os workshops de safo e se identifica como não binário, me recebeu nesta equipe heterogênea, senti uma espécie de afirmação que raramente havia experimentado antes. O vínculo que compartilho com eles está enraizado naquele primeiro momento de reconhecimento de ser visto por um estranho da maneira que eu sempre desejava ser visto. Com D, desenvolvi um entendimento compartilhado que não tinha com muitos outros amigos na época. De fato, é essa experiência que me deu as ferramentas para ter conversas francas e honestas com meus amigos de identificação direta sobre como mudar o mundo como uma pessoa estranha. E esse é precisamente o tipo de intimidade que associo a amizades queer, que geralmente surgem de lutas compartilhadas, mas abrem espaço para diferenças, que permitem estranhos (ou quase) estranhos, confiarem um no outro o suficiente para articular seus traumas, medos, esperanças e alegrias. Por todas essas razões, conto minhas amizades estranhas, não apenas com pessoas que-identificando queer, mas com todos aqueles que permanecem investidos em aliado queer, entre minhas conexões mais preciosas.

Inscreva -se no Well+Good Talk: Love Out Loud, comemorando o orgulho enquanto a luta pela igualdade continua, em 23 de junho de 2021.