O ano pandêmico também foi o começo da minha sobriedade

Eu me comprometi com a sobriedade. Entrei em contato com pessoas sóbrias que eu conhecia para pedir conselhos. Eu fui a reuniões todos os dias. Eu comprei todos os livros. Fui tudo na minha rotina de um dia ao tempo. Eu notifiquei no meu apartamento e planejei procurar uma nova casa enquanto abrigou amigos que estariam fora trabalhando por vários meses. Eu estava ansioso para um novo começo.

Então o mundo fechou. De repente, todo mundo no planeta estava vivendo um dia de cada vez devido à nova realidade que era a pandemia covid-19.

Quando meus amigos para quem eu estava em casa chamou para dizer que estavam voltando para Los Angeles, eu chorei. Eu tinha um plano de ficar sóbrio e avançar minha vida, e estar sem algum lugar para morar (durante uma pandemia, nada menos) não era isso. Mas eles me garantiram que estávamos nisso juntos e a casa deles era minha casa. Nós caímos em uma rotina; Os três adultos e sua filha de dois anos, que dirigiram o show.

Poder superior. Deus. O universo. Se eu tivesse dúvidas sobre a existência de tal entidade, não tenho mais. Não há mundo em que eu teria sobrevivido aos primeiros dias de quarentena por conta própria. A solidão era frequentemente um catalisador para a minha bebida, e o fato de eu não ter que ficar sozinho pode ser apenas uma intervenção divina. Meus amigos sabiam que eu estava sóbrio e eu sabia que eles sabiam. Isso, junto com uma rotina contínua, mas adaptada para o zoom, me apoiou em minha jornada inicial.

Existem alguns aspectos da quarentena que foram surpreendentemente favoráveis ​​à minha sobriedade. Eu não tive aqueles momentos estranhos em que você recusa o álcool em uma festa ou pede uma dieta Coca -Cola em um jantar em grupo e sente que precisa justificar a escolha. As barras permaneceram fechadas para a maior parte da pandemia. Não houve festas na piscina de verão, eventos de trabalho ou coquetéis de férias. A ansiedade social, outra desculpa para minha bebida, foi substituída por distanciamento social.

Mas, da mesma forma que a maioria das pessoas em recuperação, minha jornada não foi linear. Em maio, quando meus colegas de casa me deixaram por um dia para dar uma volta, eu bebi. Eu não posso dizer se eu planejava. Eu só sei que aconteceu. Eu confessei a eles e a um amigo em recuperação no dia seguinte. Não estou feliz por ter acontecido, mas posso apreciar o resultado em retrospectiva. Encontrei um compromisso renovado e mais determinado com a sobriedade. Eu não bebi desde.

Não obstante, a recuperação será para sempre uma parte da minha história.

Eu me mudei em agosto. Eu moro sozinho de novo, mas não sinto a profunda solidão que costumava, apesar do bloqueio em andamento em Los Angeles. Minha vida parece cheia na minha nova casa. As conexões mais profundas que tenho com meus amigos e familiares não podem ser exageradas, mesmo que tenham que prosperar digitalmente por enquanto. Fiz muitos novos amigos em recuperação que estou ansioso para encontrar pessoalmente algum dia em breve. Eu durmo melhor, como melhor e exercito mais do que nunca na minha vida adulta. Eu tenho dias de queda e medos, mas eles não me sobrecarregam como fizeram há um ano. Enchei minha caixa de ferramentas metafórica com maneiras de lidar com o álcool, como escrita, meditação, reuniões e, o mais importante, uma longa lista de pessoas que posso pedir ajuda porque sei que tenho certeza de que não posso ficar sóbrio no vácuo.

Não obstante, a recuperação será para sempre uma parte da minha história. Eu penso em beber todos os dias. Nos dias fáceis, é o ruído branco cantarolando ao fundo; Alguns dias, é uma raiva silenciosa no meu supermercado local, onde eles insistem em merchandising meus lanches favoritos no mesmo corredor que o rosé. Nos dias mais difíceis, posso usar todas as ferramentas na minha caixa de ferramentas e ainda me vejo desejando que fosse mais fácil e furioso que não. Naquelas noites, colapso na cama apenas com essa conquista: não bebi hoje. Estou bem com isso.

Em maio, terei um ano inteiro de sobriedade contínua, os dedos cruzados. Não consigo imaginar voltar para quem eu era um ano atrás. Estou certo de.

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