Existem 3 conjuntos de necessidades em todos os relacionamentos-e eles não podem ser atendidos simultaneamente

5 etapas para priorizar os conjuntos de necessidades em seu relacionamento estão sendo atendidos.

1. Esclareça suas crenças sobre suas necessidades

Muitos casais temem que ter conversas difíceis sobre suas necessidades possa prejudicar a conexão, quando, na realidade, não Expondo essas necessidades é o que é mais provável de criar distância e mal -entendidos. Ficar em silêncio sobre coisas que importam para você não servem ao relacionamento (especialmente se você espera que outras pessoas sejam capazes de adivinhar suas necessidades).

Pelo contrário, você pode ter recebido falsamente a mensagem de que suas necessidades são mais importantes do que outras, com base nas identidades sociais (raça, classe, gênero, sexualidade) que forneceram acesso a privilégios não merecidos. Nesse caso, você pode ter se acostumado a ter o seu caminho sem consciência de como o espaço que você ocupa afeta o espaço dos outros.

Se você é alguém que geralmente se compromete em seu relacionamento, agora pode ser uma oportunidade de defender por si mesmo. E se você é alguém que geralmente recebe o que deseja, pode ser uma oportunidade de convidar seu parceiro a compartilhar suas necessidades com mais intenção e regularidade.

2. Descubra o que você precisa, primeiro identificando o que você sente

Em Meu golpe de insight: a jornada pessoal de um cientista do cérebro, O neuroanatomista e pesquisador do cérebro Jill Bolte Taylor, PhD, nos lembra que estamos sentindo criaturas que pensam, sem pensar em criaturas que se sentem. Nossas emoções inconscientes e conscientes afetam nosso senso de bem-estar junto com a qualidade de nossos relacionamentos. Nossos sentimentos nos levam ao que precisamos. Por exemplo, se você sentir faminto, você conhece você precisar comida, ou se você sentir solitário, você aprende que você precisar conexão.

Para identificar suas necessidades por meio de seus sentimentos, comece com uma consulta diária de duas perguntas:

1. O que estou sentindo?
2. O que no meu corpo está me deixando saber que estou me sentindo assim?

Pode ser útil começar com um menu de opções, como o Inventário de Sentimentos da Centro de Comunicação Não Violento e Necessário. Ao ler essas listas, observe quais seleções surgem em você e como você se sente em relação ao sentimento e precisa. Familiarizar -se e aceitar suas necessidades (lembre -se de "aceitar" não significa "gostar") é uma prática que se torna mais fácil com o tempo. E, independentemente de você decidir expressar essas necessidades ao seu parceiro, simplesmente reconhecê -las pode trazer uma sensação de alívio.

3. Triense suas necessidades separando o que você realmente do relacionamento versus outra área da vida

Se formos abordados com muitos pedidos, nosso sistema nervoso ficará sobrecarregado, tornando -nos desmotivados para tentar atender a qualquer. Então, enquanto eu tenho um zilhão de desejos do meu parceiro (ele não pode sempre ouvir, estar presente, fazer contato visual, me trazer risos, faça -me perguntas penetrantes, atenda aos meus desejos sexuais, observe quando estiver triste, e Limpe sob o assento do vaso sanitário?), mas eu tenho apenas alguns resultados.

Identificar quais necessidades deve ser recebido pelo seu parceiro, que pode ser atendido pela sua comunidade e que pode ser atendido ao desenvolver um relacionamento mais próximo consigo mesmo.

Muitas demandas e expectativas podem esmagar uma união, então identifique quais necessidades deve ser recebido pelo seu parceiro, que pode ser atendido pela sua comunidade e que pode ser atendido ao desenvolver um relacionamento mais próximo consigo mesmo. Por exemplo, pode ser legal Se seu parceiro pode ser seu amigo de treino, mas se não for motivado da mesma maneira, é algo que você pode procurar fora do seu relacionamento?

Você também pode trocar suas necessidades em "Now", "Next" e "Future" Categorias, percebendo uma necessidade que você tem neste momento, o que você pode querer trabalhar com seu parceiro após a atendimento importante e uma lista de necessidades futuras que você visitará algum tempo na linha. Esteja ciente de que este é um processo iterativo-como seus sentimentos e circunstâncias da vida mudam, assim como suas necessidades.

4. Pergunte sobre quais são as necessidades de seu parceiro e não assuma que você sabe

Muitas vezes damos aos nossos parceiros as coisas que desejamos que eles nos dessem. Então, em vez de dar o que você deseja, peça por isso.

Por exemplo, se você estiver começando a se ressentir de toda a escuta que está fazendo, mas não recebe, peça ao seu parceiro uma presença mais atenta. Se você está irritado com a quantidade de energia que contribui para o trabalho doméstico, peça ao seu parceiro que cozinhe sua refeição favorita. Isso garante que você não continue a dar de um lugar de esgotamento, esperando que, eventualmente, eles voltem a você e o preencham. Em vez disso, isso permite que você busque suas necessidades de uma posição de empoderamento.

5. Faça um pedido, não uma demanda

Pedir suas necessidades para ser atendido não é o mesmo que exige que eles sejam atendidos. Você pode advogar por si mesmo, e seu parceiro ainda tem o direito de estabelecer limites se não puderem ou não quererem atender às suas necessidades. Todas as suas necessidades podem ser reconhecidas, mas nem todas as suas necessidades precisam ser atendidas para ter um relacionamento satisfatório.

De fato, às vezes é melhor para o relacionamento negar As necessidades de nosso parceiro, se não tivermos capacidade ou interesse em atender à necessidade. O que fazemos por nossos parceiros é importante, mas a energia que usamos para fazer isso. A Escritura Hindu, Bhagavad Gita, nos diz que só temos direito ao trabalho, não à fruta. Ou seja, que, se você der ao seu parceiro, não deve estar com expectativa para um retorno, mas sim de um local interno de oferta e abertura. Dizer que não às vezes é um ato de autopreservação e uma posição para a autenticidade.

Também é importante estar atento ao idioma que você usa para expressar suas necessidades. Praticar a comunicação vulnerável e possuída (calma, confiante e no controle de seus sentimentos) aumentará a probabilidade de sua necessidade de ser bem recebida.

• Seja específico (evitando extremos como "sempre" e "nunca") sobre suas circunstâncias
• Use declarações "eu" versus "você"
• Identificar a solteiro sentimento e solteiro necessidade correspondente

Lembre -se, não é possível para cada uma de nossas necessidades ser atendidas por um único relacionamento ou uma única pessoa. Relacionamentos saudáveis ​​são uma série de compensações-as coisas que obtemos e as coisas que desistimos. A pergunta é: o que você está disposto a dar e o que você precisa receber para prosperar pessoalmente e relacionalmente?

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