Sim, seus pais têm uma criança favorita, como lidar com isso, seja você ou não

Infelizmente (mas não surpreendentemente), se o favoritismo é ou não saudável, pode ser prejudicial para crianças de três maneiras, diz DR. Kramer: O senso de autoestima da criança menos favorecido é reduzido, a qualidade dos relacionamentos que eles têm com os irmãos é comprometida e a qualidade das relações parentais também é comprometida. A criança preferida também pode sofrer devido aos relacionamentos tensos de irmãos-irmãos que podem resultar do ressentimento em torno da questão de uma criança favorita. Mas nem tudo está perdido. Por meio de existência, você tem agência sobre sua vida e pode tomar medidas para remediar conflitos trazidos ao saber que seus pais têm um filho favorito--por não ou não, é você.

Continue lendo para aprender cinco maneiras pelas quais os especialistas recomendam lidar com os pais que, de fato, têm um favorito.

5 maneiras de lidar com seus pais tendo um filho favorito

1. Faça um trabalho introspectivo

Embora dr. Kramer diz que a chave para lidar com seus pais tendo um filho favorito é a comunicação, antes de chegar lá, você deve descobrir como você está realmente se sentindo sobre a situação. Sugestão: práticas introspectivas, como escrever em um diário e passar o tempo.

Se você é o favorito: Claro, ser o favorito vem com vantagens como mais atenção, mas também há uma desvantagem. De acordo com o dr. Kramer, não é incomum que o favorito designado se sinta culpado por seu status, especialmente quando eles observarem que seus irmãos estão recebendo a extremidade mais curta do bastão. Se for esse o caso, tente lembrar que você não fez nada para ser o favorito e que existem explicações externas e psicológicas sobre por que você pode ser.

Se você não é o favorito: Como os pais provavelmente tentarão justificar suas preferências no que diz respeito aos filhos, você pode usar isso como um ponto de partida para a introspecção. Não é que você esteja fazendo algo errado-é mais para que seu irmão precise de um pouco mais de atenção. Lembre -se de todas as razões pelas quais você está orgulhoso de si mesmo e entenda que suas realizações não estão diminuídas porque você não é o favorito.

2. Comunique -se com seus pais

Se você é o favorito: Você quer comentar o fato de que você observou que isso está acontecendo. Dr. Kramer sugere começar com algo como: “Sinto que estou conseguindo o melhor final do bastão do que o meu irmão, e isso não parece certo para mim.”Ao usar declarações“ i ”, você não está culpando seus pais. O que você está fazendo, porém, é "dar a eles a oportunidade de expressar por que está acontecendo ou talvez dizer: 'Isso também não parece certo para mim' '," Dr. Kramer acrescenta.

Se você não é o favorito: Por outro lado, se você sentir que seus pais favorecem um de seus irmãos, você também pode comunicar isso a eles. Uma boa estratégia para fazer isso, diz DR. Kramer, está se aproximando de seus pais com esta afirmação: “Quero falar sobre algo que é difícil para mim, e quero que você ouça antes de falar.DR. Kramer acrescenta que, depois de indicar suas queixas, é importante fazer o check -in com seus pais para garantir que eles entendam completamente por que você está trazendo isso à tona.

3. Fale com seus irmãos

Se você é o favorito: Digamos que você aceitou que você é o filho favorito e que a realização o levou a se sentir culpado porque recebe mais amor ou atenção de seus pais do que seus irmãos. Você quer abordar seus irmãos e reconhecer que não se sente bem por ser o favorito, porque isso estabelece um sentimento de vulnerabilidade que pode ajudá -lo a se conectar com seu irmão. Depois que vocês dois entendem que estão no mesmo time, pode falar sobre o que pode (ou não pode) fazer para remediar a situação juntos.

Se você não é o favorito: Se, no entanto, você aceitou que um de seus irmãos é o filho favorito, você ainda deve se beneficiar de conversar com eles sobre isso sobre isso. Os benefícios são os mesmos, dr. Kramer diz, embora você queira ter cuidado para não culpar seu irmão por ser favorecido. Tente lembrar que a criança favorita tende a se sentir culpada por esse status, porque sente que estão tirando recursos de seus irmãos.

4. Gerencie suas expectativas

Se você é o favorito: Como alguns pais estão mais próximos das crianças que são particularmente bem -sucedidas, o filho favorito pode sentir que precisa continuar realizando as coisas para evitar decepcionar seus pais. No entanto, porque isso é seu Vida, você se beneficia de ser realista sobre o que pode e não pode alcançar tão bem quanto o que deseja (e não quer) continuar. Por fim, cabe a você resolver seus sentimentos sobre isso e gerenciar as expectativas internas, a fim de evitar a necessidade de validação externa.

Se você não é o favorito: Ninguém está dizendo que você nunca será o favorito (mais sobre isso mais tarde). Dito isto, você quer ter cuidado para não precisar ou esperar ser o favorito, porque não ser o favorito não significa que seus pais não te amam. Particularmente no que diz respeito a adultos, tomamos nossas próprias decisões-que significa que a validação começa de dentro.

5. Lembre -se de que o filho favorito de um pai pode mudar com o tempo

Se você é o favorito: Se você se sentir dobrando sob a pressão de ser a criança favorita, lembrando -se de que você pode não ser o favorito para sempre pode ser útil para aliviar isso. Por exemplo, se um pai se sentir mais próximo do adolescente porque obtém boas notas ou pratica um esporte que gostam. É provável que em algum momento você pare de jogar que o esporte-o que pode fazer com que a pressão seja muito menos assustadora.

Se você não é o favorito: "As coisas mudam com o tempo, e é possível que você assista a um filme, leia um livro ou [faça] algo que o aproxima de seus pais", diz DR DR. Kramer. Com esta dica em particular, dr. Kramer acrescenta que a chave é lembrar que seu relacionamento parental é algo que você sempre pode trabalhar para melhorar.

Outra coisa importante a ser observada no que se refere aos pais e eles tendo um filho favorito? Não deixar esses problemas afetarem sua vida futura. "Todas essas coisas que aconteceram em nossas famílias formam quem somos", diz Dr. Kramer. “Mas ainda estamos no controle total sobre quem somos ... [essas expectativas], mas elas não são seu destino.”

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