5 sinais * Seu * comportamento é passivo-agressivo e como comunicar melhor seus sentimentos

O que é um comportamento passivo-agressivo?

O comportamento passivo-agressivo é quando alguém indiretamente expressa seus sentimentos, em vez de comunicar diretamente suas emoções negativas. Uma pessoa passiva-agressiva "geralmente diz coisas incongruentes com o que fazem", diz a psicoterapeuta Anita Astley, LMFT, autora do próximo livro Deft*ck sua vida e relacionamentos. Em outras palavras, pessoas passivas-agressivas podem dizer Eles estão bem, mas suas ações não mostram.

Exemplos de comunicação passiva-agressiva

Se você é o tipo de empata que pode facilmente entender as emoções dos outros, pode ser óbvio para você quando alguém está mascarando sua infelicidade com agressão passiva. Para o resto de nós, algumas táticas de manipulação passiva-agressiva não são tão facilmente discerníveis; Às vezes, eles são até mascarados como atos de boa fé para reparar o relacionamento ou evidência de que a outra pessoa está "superando".

Alguns dos exemplos mais comuns de comunicação passiva-agressiva incluem:

• O tratamento silencioso
• Sarcasmo
• Lances indiretos em simpatia
• Queixas não relacionadas
• Bufando e bufando
• Put-downs sutis
• Ataques indiretos ou menções online (veja também: cyberbullying vs. assédio moral)

Como o comportamento passivo-agressivo afeta os relacionamentos

Aqueles que estão recebendo a agressão passiva podem se sentir frustrados com os comportamentos enigmáticos de seu parceiro. "Lidar com a agressão passiva de alguém pode sentir vontade de tentar ler o proverbial sinal misto", diz Schmitt. Pense em uma época em que alguém insistiu que "está bem" quando você poderia dizer profundamente que não era-e ainda assim você ainda não conseguia analisar o que realmente era errado para eles. "A frustração com essa falta de comunicação direta ou a negação de sua própria agressão de outra pessoa pode servir para escalar um conflito", diz ele.

A pessoa é passiva provavelmente não vai se sentir bem, também. “A pessoa passiva-agressiva pode ficar ainda mais frustrada e zangada, pois não é capaz de expressar efetivamente seus sentimentos negativos, levando a uma confusão adicional sobre o que realmente está acontecendo, o que torna praticamente impossível passar do problema para a solução”, diz Astley.

Isso significa apenas que o problema inicial que desencadeia o comportamento passivo-agressivo não pode ser resolvido, deixando a pessoa passiva estando continuamente. "Alguém que é passivo agressivo pode perder suas necessidades emocionais atendidas", diz Tania DeBarros, LICSW, psicoterapeuta na plataforma de saúde mental Alma. “Se as pessoas não sabem como você está se sentindo, é mais difícil para elas saber o que ajudará você a se sentir melhor.”E quanto mais tempo a pessoa passiva espera que a outra pessoa leia sua mente, mais desconexão e ressentimento podem construir, ela acrescenta.

Eventualmente, esses sentimentos estão fadados a sair de uma maneira ou de outra, desde sufocando ou sofrendo raiva em ações passivas, não a apaga. "Como as pessoas passivas-agressivas não são capazes de expressar e gerenciar sua agressão, elas têm maior probabilidade de de vez em quando têm explosões emocionais desproporcionais", diz Astley.

Com o tempo, a agressão passiva pode criar um ciclo de desconfiança entre ambas as partes: desconfiar de que o agressor comunicará efetivamente suas necessidades e desconfiava de que o receptor será capaz de cumpri -los.

O que faz com que uma pessoa seja passiva agressiva?

Como muitas tendências comportamentais, a agressão passiva normalmente surge primeiro durante a infância, como resultado de como uma pessoa é condicionada a perceber a raiva e a agressão. "Pessoas agressivas passivas costumam aprender desde tenra idade que expressar pensamentos e sentimentos negativos nunca é uma coisa aceitável ou segura de se fazer", diz Astley.

Quando alguém vê ou ouve essa mensagem repetidamente, implicitamente ou explicitamente, pode internalizá -la ", o que cria um plano em torno da expressão e gerenciamento da agressão dentro do eu e com os outros", diz Astley. Com o tempo, a pessoa pode nem reconhecer ou reconhecer a raiva quando surgir ou pode aprender a suprimi -la por medo de conflito, ela diz.

No mesmo reino, uma pessoa passiva pode ter sido "emocionalmente invalidada" quando criança, ou seus sentimentos minimizados ou descartados a ponto de que, mais tarde na vida, invalidam seus ter sentimentos. "Se uma pessoa não acredita que seus sentimentos sejam importantes, pode ser difícil ou parecer inútil expressá -los a outra pessoa", diz DeBarros. "O diálogo interno deles pode parecer: 'Não é um grande negócio," estou exagerando ", estou sendo emocionado" ou' eu não deveria sentir a emoção porque eles não quisessem assim.'”

Também é possível que esse diálogo se desenvolva em um relacionamento específico, em resposta ao comportamento de outra pessoa, diz Kate Deibler, LCSW, psicoterapeuta da Alma. "A pessoa com quem alguém se sente zangado pode ter se mostrado anteriormente para responder negativamente à raiva", diz ela, levando a outra pessoa a escondê -la a todo custo. Ou talvez a pessoa passiva "vive ou trabalhe em um ambiente onde emoções fortes são punidas", ensinando -as a mascarar essas emoções, que acabam emergindo de uma maneira passiva, diz Schmitt.

Como alternativa, a agressão passiva pode fazer parte de uma resposta de trauma que bawning, diz DeBarros. "Isso acontece quando uma pessoa desenvolve comportamentos apaziguadores [também conhecidos por pessoas] para evitar conflitos e estabelecer uma sensação de segurança", diz ela. “Se alguém acha que não é seguro abordar diretamente como se sente, pode se voltar para comportamentos passivos-agressivos.”

De acordo com o terapeuta licenciado Deborah Vinall, Psyd, autor de Iluminação a gasolina: um guia de recuperação passo a passo para curar o abuso emocional e construir relacionamentos saudáveis, O comportamento passivo-agressivo geralmente decorre da insegurança. Expressar nossos desejos é difícil sem autoconfiança; portanto, as pessoas passivas-agressivas tentarão manipular o resultado desejado por meio de comunicação não confrontacional.

Como saber se seu comportamento é passivo-agressivo

Embora você possa identificar facilmente esses sinais de comportamento passivo-agressivo em outra pessoa, pode ser mais difícil reconhecer quando você Pode ser o passivo-agressivo, diz Schmitt. Suprimir sua raiva leva muito o foco para que você nem perceba que está sendo passivo agressivo no momento.

Quanto mais as outras pessoas ao seu redor respondem ao seu comportamento passivo-agressivo de uma maneira que o reforça, mais difícil será para você se identificar por si mesmo que isso também está acontecendo.

“Por exemplo, se toda vez que eu ficar de mau humor, alguém me dá atenção, me pergunta o que está errado, ou faz algo para me fazer sentir melhor sem que eu tenha que comunicar minhas necessidades claramente, vou aprender que, se eu ficar de mau humor, obtenha apoio” ela diz. Mas é claro, isso ignora a tendência subjacente a agir passivo agressivamente e o dano que essa falta de comunicação clara pode causar uma amizade ou relacionamento ao longo do tempo.

Preocupado que você * possa ser a pessoa passiva-agressiva no relacionamento? Continue lendo para ver cinco sinais reveladores de comportamento agressivo passivo.

5 sinais de comportamento passivo-agressivo para procurar em si mesmo

1. Você se considera uma pessoa não confrontacional ou não angular de uma maneira absoluta

Mantendo um relacionamento muito antagônico com sentimentos de raiva-"Eu nunca fico com raiva das pessoas"-pode ser um sinal de que você normalmente expressa sua raiva passivamente. "A verdade é que todos contêm sentimentos agressivos às vezes, e, portanto, uma tentativa de suprimir que parte de nós mesmos acabará por isso como agressão passiva ou algo pior", diz Schmitt.

Na mesma linha, sentir que você "quase nenhuma experiência com raiva ou irritação é um indicador justo de que está sendo sublimado em outra coisa ou lançando por outro caminho", diz Deibler.

Esse também pode ser o caso se você considerar sua abordagem de conflito como totalmente não-confrontacional Mas então descobri que as pessoas do outro lado reagirem como se você tivesse dito algo agressivo ou prejudicial, diz Schmitt. (Isso significa apenas que eles poderiam sentir seu comportamento passivo-agressivo, e estão chateados ou confusos com o seu fracasso em expressar o que você está sentindo diretamente.)

2. Outros o acusam de ser indireto com seus sentimentos

Da mesma maneira que você provavelmente pode identificar a agressão passiva em outra pessoa com mais facilidade do que em si mesmo, seus amigos e entes queridos provavelmente têm uma melhor leitura sobre sua agressão passiva do que você. Se os outros o acusam de espancar o mato com seus sentimentos ou rotulá-lo como chateado quando você sente que não foi confrontacional, esse é um bom indicador de que você está se envolvendo em comportamento passivo-agressivo.

3. Você diz coisas que você realmente não quer dizer

Um dos sinais mais transparentes de comportamento agressivo passivo nos outros também é um hábito que você pode sentir falta de si mesmo: dizer sim quando você quer dizer não (ou vice -versa) em qualquer contexto, diz Astley. Pode ser tentador dizer algo apenas em um esforço para evitar um conflito, mas se as palavras que saem da sua boca estão em oposição direta a como você se sente (e.g., O FAUX agora infame "estou bem"), é provável que a agressão passiva o deixará.

4. Você costuma usar sarcasmo para expressar seus sentimentos em uma discussão

Enquanto o sarcasmo não é sempre Sobre a deflexão da conversa de como você está realmente se sentindo ou de ser passivo sobre seus sentimentos, se você estiver usando-a principalmente quando está chateado ou com conversas difíceis, isso geralmente é um sinal de comportamento passivo-agressivo, diz DeBarros.

5. Você espera que os outros apenas "entendam" como você está se sentindo

Se você se sentir frustrado com a falta de entendimento de alguém antes Você dedicou um tempo para explicar seus sentimentos, provavelmente está agindo passivo de forma agressiva, diz DeBarros. A expectativa de que um ente querido possa ler seus sentimentos por meio de suas ações passivas é uma rota infalível em direção a falhas de comunicação e frutas de conflito expressando seus sentimentos diretamente, por mais difícil que possa parecer no momento, pode colocá-lo em um caminho em direção a mútuos entendimento.

Como parar de ser passivo-agressivo

Antes que você possa expressar sentimentos chateados ou raivosos aos outros de uma maneira produtiva, você precisa reconhecer que, de fato, tem esses sentimentos. "O melhor antídoto para a agressão passiva é abraçar nossas genuínas experiências de agressão", diz Schmitt.

Para fazer isso, reserve um tempo todos os dias para verificar ativamente e identificar como você se sente usando palavras de sentimento, diz DeBarros (e.g., nervoso, animado, feliz, cansado, chateado, etc.) Ao criar essa lista para um determinado momento, não deixe de permitir espaço para que sentimentos negativos aparecessem. “Depois de identificá -los, pratique se sentir confortável com eles dizendo a si mesmo: 'Está tudo bem; Tenho permissão para ter esses pensamentos e sentimentos negativos, e isso não significa que sou uma pessoa má, mas sim que sou uma pessoa saudável '”, diz Astley.

Embora seja certamente aconselhável estar atento a como você age com sentimentos negativos, “não há absolutamente nada de errado em tê -los, e eles podem fornecer informações valiosas sobre o que precisamos dos outros, e onde os outros podem estar aquém de nossas expectativas nos relacionamentos , ”Diz Schmitt. Por exemplo, é apenas por me sentir chateado ou decepcionado com o andamento de um relacionamento e sendo capaz de reconhecer a realidade de que você também poderá afirmar suas necessidades ao seu parceiro e ter essas necessidades atendidas.

Ao compartilhar seus sentimentos, reconheça que a outra parte pode não reagir da maneira que você espera; Reconheça que, assim como você, eles têm direito a seus próprios sentimentos, acrescenta dr. Vinall. O confronto é assustador, mas evitar a brecha à mão com um comportamento passivo-agressivo só piorará as coisas.

”Observe o medo da vulnerabilidade que vem de ser honesto sobre os desejos do seu coração”, Dr. Vinall diz: “E com auto-compaixão, pressione bravamente.”

Perguntas frequentes de comunicação passiva-agressiva

O que é transtorno de personalidade passivo-agressivo (PAPD)?

Transtorno de personalidade passivo-agressivo (PAPD), conforme definido pela American Psychological Association, é um transtorno de personalidade que envolve ambivalência crônica em relação a você e aos outros. Aqueles com PAPD regularmente se contradizem: eles podem dizer que uma situação não os incomoda, mas, na realidade, estão profundamente chateados com isso. Pessoas com PAPD geralmente se enquadram em ciclos de negativismo e fabricam seu próprio ceticismo sobre si e com os outros.

Segundo Vinall, esta classificação oficial está desatualizada. O transtorno de personalidade passivo-agressivo foi omitido da versão mais recente do manual de diagnóstico e estatística de transtornos mentais (DSM-5-TR) devido à sua falta de pesquisa suficiente.

"Não consideramos mais esse comportamento como decorrente de um transtorno de personalidade intratável", DR. Vinall diz: “Mas como um padrão de comportamento que é aprendido e pode ser desaprendido.”

Quais são as características de uma pessoa passiva-agressiva?

Baixa auto-estima e falta de autoconfiança são duas das características mais comuns de pessoas passivas-agressivas, diz Dr. Vinall. Apesar disso, Vinall diz que as pessoas agressivas cronicamente passivas geralmente acreditam que merecem tratamento especial, da mesma forma que os narcisistas.

Além disso, as pessoas passivas-agressivas geralmente não têm maturidade emocional e não conseguem processar sua raiva de maneira saudável. Outras características passivas-agressivas incluem olhar para os outros, hostilidade geral, teimosia uma falta de respeito pelos desejos dos outros e uma perspectiva persistente da vida na vida, diz Vinall.

É 'tratamento silencioso' passivo agressivo?

Um dos exemplos mais comuns de comportamento passivo-agressivo é o 'tratamento silencioso'. O tratamento silencioso é quando uma pessoa desliga completamente todas as formas de comunicação com uma pessoa ou parte que está descontente, deixando a outra parte para lidar com perguntas não respondidas e conflitos não resolvidos.

Essa forma de prevenção de conflitos é particularmente prejudicial e, na prática, é na verdade uma forma de negligência emocional.

Como você superou as pessoas passivas-agressivas?

Ao lidar com pessoas passivas-agressivas, é importante manter limites que se respeitam, diz Dr. Vinall. Sem dobrar para a manipulação passiva-agressiva, observe comportamentos evitados e considere dar o primeiro passo em direção à comunicação direta com eles.

Explore a brecha inicial e que sentimentos podem estar dirigindo seus comportamentos. Um pouco de escavação pode descobrir a raiz da insegurança que está impulsionando sua agressividade passiva: eles se sentem deixados de fora? Eles se sentem prejudicados? Eles se sentem não amados ou sem importância?

"Essa abordagem pode suavizar o comunicador guardado e abrir espaço para uma conexão genuína", diz Vinall.

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