Todo mundo faz cocô e, uau, meu marido sabe disso

Graças a Deus meu relacionamento tomou essa curva de fora quando. Logo após a palestra do banheiro GASGATE-QUANDO ainda era romance e bobo, mas de fato me fez sentir constrangido quando eu era objeto de It-eu tive um surto de colite ulcerosa, uma doença inflamatória intestinal que já tive desde o ensino médio. Enquanto os surtos dessa condição se manifestam de maneira diferente em cada pessoa, para mim, eles tendem a vir a cada poucos anos em uma fúria, efetivamente me encadeando até o banheiro mais próximo por alguns meses até que eu controle as coisas com a ajuda de medicamentos e mudanças de dieta. Este novo normal para mim deu lugar a um novo normal no meu relacionamento. Começamos a conversar muito seriamente sobre cocô, que o psicólogo e especialista em relacionamento da cidade de Nova York, Paulette Sherman, Psyd, diz que não é surpreendente, porque não há nada como um problema de saúde para pressionar um casal para conversar sobre todos os detalhes sujos. "O valor da saúde pode substituir o valor usual do decoro ou da privacidade", diz ela.

Ele até começou a definir um alarme da manhã para eu acordar 15 minutos antes de qualquer um dos dois colegas de quarto para que eu pudesse entrar no banheiro primeiro. Se isso não é romance, o que é?

Durante esse período, a noção de privacidade não poderia ter se sentido mais longe do alcance. Muitas vezes, estava com dor, preocupada se o surto se curaria sem atenção médica mais agressiva e sempre ansiosa sobre onde o banheiro mais próximo estava localizado. Mas ele ficou por mim quando fizemos um jogo de criação de um mapa mental de todos os banheiros públicos em Lower Manhattan (apenas sabendo que cada localização da Starbucks não o cortou). Ele até começou a definir um alarme da manhã para eu acordar 15 minutos antes de qualquer um de seus dois colegas de quarto para que eu pudesse entrar no banheiro primeiro e evitar uma emergência de urgência. Nós estávamos juntos, e se isso não é romance, o que é?

Ainda assim, muitas duplas simplesmente não estão passando para passar o que parece ser a fronteira final das funções corporais. Alguns vão para comprimentos bastante imaginativos para preservar a mística, mas há com certeza um espectro de como cocô positivo e tolerante a cocô você é como casal.

Menos restritivo não está querendo falar sobre tribulações do banheiro enquanto come porque "não é apetitoso" ou o que quer que seja. Mas esse meio que sai pela janela quando, depois de três visitas ao único banheiro de tástal de um restaurante em 15 minutos, você decide correr para nem mesmo o seu, mas o apartamento do seu namorado para deixar seu trato intestinal se acalmar em paz enquanto ele gosta do Resto de seu prato Pierogi, ciente melancólico do que você está fazendo. (Ou, como me refiro com carinho, o incidente de Veselka de 2013.) Mas eu discordo. Essas pessoas podem falar sobre ter um inseto, sendo constipado e podem até se alertar de vez em quando para evitar o banheiro por 20 minutos porque ... você sabe. Para eles, os detalhes não são necessários ou engraçados-eles são os cidadãos de decoração adulta.

Depois, há as pessoas que não falam sobre isso. Sempre. Eu tenho amigos casados ​​que moram em um apartamento de um banheiro e nunca abordam o cocô fedorento literal e proverbial no loo. A regra de ouro na casa dessas pessoas é "quem a negou a abasteceu" e, como eles realmente amam e respeitam um ao outro, ninguém jamais traz à tona um odor infeliz. Dr. Sherman diz que o "cheiro, não diga" a tendência pode ter a ver com a forma como uma pessoa cresceu. “Alguém pode vir de uma família onde esses tipos de coisas eram privados e nunca foram discutidos, para que sintam culpa ou vergonha de fazê -lo.”Mas, apesar dessa escolha para desconsiderar vocalmente os acontecimentos por qualquer motivo, ambas as partes sabem o que realmente está em cima e o que está sendo descartado.

Quem entende que o Papai Noel é apenas um funcionário sazonal do shopping deve conseguir que as mulheres saibam o caminho de um banheiro.

Finalmente, o que eu sinceramente espero ser a menor população dos casais que não são de bosques é a seita entre as duplas heteroas nas quais os homens dizem (porque certamente não podem acreditar) que as mulheres não peidam ou cocô. Essa mentalidade imaturosa-e-desejada, enraizada na noção de que a função natural e necessária de se tornar o número dois é indexada e não feminina, sobre tanto sentido quanto os bebês acreditados vêm de botões de barriga. Basicamente, qualquer pessoa que entenda o Papai Noel é apenas um funcionário sazonal do shopping deve levar que as mulheres sabem o caminho de um banheiro.

Enquanto a política (muitas vezes literal) de portas abertas que meu marido e eu temos em relação ao banheiro não é para todos, não consigo imaginar viver de outra maneira. Para aqueles que dizem que preservar o mistério e deixar certos tópicos intocados é atraente, eu digo que destigmatizando completamente, pelo menos esse grande é ótimo para manter minha saúde emocional sob controle. Afinal, há estressores suficientes na vida sem se preocupar em ser "rapaz" durante as 3 a 21 vezes por semana, deixei meu corpo fazer sua coisa natural.

Publicado originalmente em 4 de outubro de 2018.

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