Vislumbres são o (não oficial) oposto dos gatilhos. Veja como manter um tronco afetou minha saúde mental

Eu pensei que talvez um vislumbre teria que ser algum tipo de momento imaculadamente bonito: talvez atingindo a linha de chegada de uma maratona ou lhe disseram "eu te amo" pela primeira vez. Mas quando pensei mais nisso, essas coisas são assustadoras e bonitas. Os momentos mais seguros, para mim, acabaram sendo pequenos e bonitos de que a vida que eu construí me serve e me mantém seguro.

Os momentos mais seguros, para mim, acabaram sendo pequenos e bonitos de que a vida que eu construí me serve e me mantém seguro.

Quando esfaqueei uma caixa USPS encharcada com tesoura, minha mão arranhando a fita para longe daquela divisão no meio, a emoção borbulhou meu peito e derramou no meu rosto em um sorriso. Este vislumbre veio na forma de dois pequenos frascos de especiarias de cerâmica em forma de casas minúsculas. Um tinha tijolos pintados amarelos, um telhado azul e uma pequena porta rosa. Você poderia ter uma vila inteira de temperos, uma igreja para páprica, uma padaria para Cumin, um colonial de dois andares para erva-doce.

Outro vislumbre: mesmo depois de tomar remédio por sete anos, eu ainda estava perdendo minhas garrafas de comprimidos laranjas de barulho debaixo da minha cama. Quando joguei minhas pílulas em cada casinha, senti aquele brilho brilho pelo meu corpo: aqui está a vida que você construiu para si mesmo. Aqui está quase uma década tentando encontrar o equilíbrio certo. Você fez isso. Sua casa por si mesmo está na maneira como você volta para tomar seus remédios, definindo seu alarme para acordar, cuidar de si mesmo.

Um gatilho é como um iceberg: uma coisa inócua que não pode significar nada para alguém, mas para você é um símbolo de um evento traumático. Os gatilhos são pessoais, assustadores e desafiadores, mas sempre há esperança de cura de trauma, grande e pequeno. Talvez você não possa voltar a um certo café ou parada de trem por causa de um incidente em particular, mas é possível que você nem sempre se sinta assim. Não é irracional ou irracional se protegendo contra ambientes, conversas ou experiências desencadeadores enquanto você se cura do que experimentou.

Eu tinha trabalhado duro para chegar aqui, e os vislumbres vieram até mim como pequenas cartas de amor enroladas do meu passado, presas aos tornozelos de pombos de transportadores que viajam no tempo. A diferença entre registrar meus brilhos e uma lista de gratidão foi o fato de saber quais eram meus gatilhos. A maneira como eu passei uma noite inteira acordada sentada no chão, encostada na parede, olhando para um colchão nu e território depois de um recente susto.

Vislumbres não podem me proteger de se mudar para o mundo. De certa forma, meu cérebro tem uma lista de gatilhos indo. O homem gritando de seu carro: "Tire a merda do caminho, você nojenta pedaços gordos de merda", levaria os nervos sobre -humanos de aço para ignorar completamente. O exercício começou a ter uma capacidade única de expandir minha percepção de me mover pelo mundo. Eu poderia reconhecer as coisas que eram desafiadoras e me apoiaram nesses brilhos como lembretes do bem.

Quando comecei a gravar meus brilhos, passei de uma página vazia, acumulando meu cérebro, vibrando com muito dunkin 'Bold Caffeine no meu sistema. Lam diz que seu cérebro é bom em encontrar o que está procurando. Eu sou bom em procurar coisas que pudessem tropeçar nos meus fios, mas eu era bom em encontrar aquelas moedas brilhantes na areia, as coisas que diziam que minha vida era segura e construída para eu prosperar em? Acontece que lentamente, que eu poderia ser bom em ver aquela borda brilhante da doçura nos menores momentos. Coisas difíceis não desapareceram, mas ser capaz de listar coisas boas, repetidamente, dei à minha vida um brilho que eu não percebi que já estava lá para que eu notei. Parecia, com o tempo, como as páginas enrugadas com meus rabiscos de cursiva eram sua própria caixa de jóias, cada uma delas uma peça que eu escondi nas dobras do meu cérebro.

A flor de um monte de pasta de missô que eu caí em uma panela de apenas água borbulhante, o vapor e atingindo meus seios doentes se tornou prova de que eu sabia que poderia me importar; conte comigo para comer quando eu estava com fome. Brilhar.

Do jeito que meu cabelo curto pode ser manchado para trás e gelado, depois de passar anos com medo do que isso significaria se eu cortasse meu cabelo comprido e encaracolado. Sem um lugar para se esconder, de alguma forma eu era muito mais meu. Aqui eu estava em pé na frente de um espelho, fichário achatando meu peito embaixo da minha camisa, gel segurando meu cabelo na minha cabeça. Eu tinha feito o que sempre temia-e fiquei mais feliz. Brilhar.

Vestindo meu cabelo dessa maneira para o bar e vendo a paixão que eu sabia que estava me mudando para a Virgínia, mas eu fiquei de qualquer maneira. Depois de acordar em sua cama, olhei para o horizonte do Brooklyn. Parecia que durante a noite, ele havia sido polvilhado com farinha de um peneirador. Ela ficou sobre mim com uma bebida fria amarga fez exatamente como eu gostei. "Estou feliz que você tenha ficado", disse ela. Brilhar. Não era algo que o velho eu teria feito: aceitar uma oferta para ficar, descansar a cabeça no peito dela, adormecer nela, veja de manhã que ela nevou durante a noite, deixe -a acordar diante de mim e me pegar café. Eu deixei cair um brinco meu em um prato em sua cômoda ao sair, para ela encontrar mais tarde. Brilhar.

Muitas pessoas zombam do que vêem como a falta de resiliência de "millennials de floco de neve" que são "desencadeados" por algo inócuo ou simples. Mas é preciso muita coragem para enfrentar trauma, viver através dela, proteger -se dela e identificar por que o cheiro certo de uma determinada colônia de orquídea almissa em um estranho o tira do meio do brunch.

É preciso confiança para dizer que um momento me faz sentir seguro. Que me faz acreditar que não mereci as coisas ruins que aconteceram comigo. A maneira como o sol espia através da minha cortina e pousa na minha bochecha é um presente que eu sou digno de receber.

É preciso muito amor para caminhar pela rua, pistache de pistache de leite gelado em uma mão, telefone morto no meu bolso, jarro de vidro gigante de aveia enrolada de uma loja de desperdício zero e pense, Neste momento, eu não poderia estar mais seguro. Neste momento, eu não poderia mais me amar.

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