Ter um 'parceiro âncora' pode ser perfeito para pessoas interessadas em não monogamia e poliamor

Enquanto alguém pode se casar com o parceiro âncora, o casamento não é um requisito em si. Nem está morando juntos. "O parceiro âncora pode ser o 'parceiro de ninho' ou um colega de quarto ou um cônjuge, mas não precisa necessariamente ser", diz Tammy Nelson, PhD, um terapeuta de sexo e relacionamentos e autor que estudou poliamoros.

Você também pode ter mais de um parceiro âncora, se quiser. Roy Graff, um treinador de relacionamento e vida, tem dois. “Estar com dois parceiros nos últimos quatro anos é algo que aconteceu; Eu não planejei, mas sabia que não acredito em uma hierarquia formal que prioriza um parceiro em detrimento de outros.”

Como saber se ter um parceiro âncora é adequado para você

Se você é novo nesse termo ou nunca teve esse tipo de relacionamento antes, pode se perguntar se é algo que você gostaria que seja ainda mais do que a estrutura de relacionamento em que você está agora.

Wright acredita que tudo se resume à preferência e como você está conectado. “Algumas pessoas se sentem mais seguras por ter um parceiro âncora, alguém com quem compartilham a vida”, diz ela, “enquanto alguns preferem não monogamia/poliamia solo, onde o parceiro âncora é eles mesmos.”

Também é uma boa ideia considerar o quadro geral do que você quer que sua vida seja. "Nem todo mundo tem um relacionamento primário ou necessidade ou deseja uma pessoa central e pode preferir uma estrutura não hierárquica à sua não monogamia", DR DR. Nelson diz. “No entanto, eles também podem querer ter alguém envolvido em sua vida diária, com quem eles têm um forte vínculo emocional e um futuro potencial.”

Amy Norton, uma mulher poliamora de 30 anos, tem um parceiro âncora, e aqui está o porquê: "Eu sempre valorizei relacionamentos cometidos a longo prazo e sabia que queria alguém que fosse 'minha pessoa' através de grossa e fina", ela diz. “Vivemos juntos e estamos construindo uma vida juntos, compartilhando finanças, tomando grandes decisões juntos, co-parentando nossos animais de estimação, todas aquelas coisas do dia-a-dia normais.”

Graff diz que seu estilo de anexo também pode desempenhar um papel no fato de você desejar um parceiro âncora ou não. Por exemplo, pessoas poliamorosas que têm um estilo de apego inseguro (o que significa que muitas vezes são co -dependentes e o medo do abandono) podem preferir ter um parceiro âncora. Você pode querer um senso de segurança emocional de um parceiro, ou pode preferir ou ficar bem com isso vindo de outra pessoa. “Uma âncora não precisa ser um parceiro romântico e/ou sexual; Eles também podem ser um amigo ou membro da família ”, acrescenta Graff.

Rae Michaelson, um treinador de saúde mental e mentalidade, encontra conforto na intimidade e segurança emocional que sua âncora traz. "Para nós, a âncora é nossa pessoa segura, aquela que está sempre lá, não importa o quê", diz ela. “Estamos juntos com mais frequência, e compartilhamos amor um com o outro, e garantimos que os parceiros extras estejam tratando a outra pessoa com o respeito e o amor que eles merecem.”

Sua experiência também parecerá diferente da de outra pessoa, dependendo do seu status de relacionamento atual e passado. "Se você está mais acostumado a relacionamentos monogâmicos, parecerá muito mais familiar ter um parceiro âncora e ter vocês dois saindo e exploram a partir dessa base", diz Wright, diz Wright. “Se você está em um relacionamento monogâmico existente e deseja 'abri-lo' para não monogamia, você tem um parceiro âncora. E se você está começando de um lugar solteiro, você decide se deseja procurar alguém para ser seu parceiro âncora ou experimentar solo não monogamia/poliamor.”

Enquanto entender o que implica um parceiro âncora pode ser um ótimo ponto de partida, tente não se deixar confinado por definições, etiquetas e caixas. Por fim, o objetivo é ter um relacionamento significativo e positivo para você e seu (s) parceiro (s)-e o que se parece pode mudar com o tempo.

“Cada um de nós cria nossos próprios tipos de monogamia, aberta a tudo ou tradicional e fechada, dependendo do que funciona para nós, em momentos diferentes de nossas vidas”, DR ”, DR. Nelson diz. “Nunca é útil comparar a nós mesmos ou tentar se encaixar em contêineres predefinidos. O que importa é que você encontre o que funciona para você.”