Como eu identifiquei abuso narcisista em meu relacionamento romântico e saí

Bem -vindo ao meu relacionamento emocionalmente abusivo com um narcisista

Pouco tempo depois de começarmos a namorar, meu ex criou o hábito de invalidar meus sentimentos. Ele se recusou a assumir a responsabilidade por suas ações e me culpou por tudo o que deu errado. Quando eu tentava abordar algo, ele me manipulava para abandonar qualquer problema que eu tivesse. Com o tempo, essa manipulação pode levar alguém a perder o senso de si mesmo, autonomia e a capacidade de tomar decisões. Entre: baixa auto-estima e co-dependência, que juntos dificultam a saída de um relacionamento tóxico, para dizer o mínimo.

Mesmo assim, terminamos várias vezes, mas a seu pedido. A primeira vez acabou com algo bobo: uma foto dele em minhas histórias do Instagram que ele não aprovou. A segunda vez foi porque ele me acusou de precisar de validação constante de seu compromisso. Mas toda vez que meu ex estava ao meu redor enquanto estávamos quebrados, ele continuava me abraçando ou massageia meu pescoço por alguns segundos. Quando eu o questionava, ele disse que não significava nada, que ele não queria que voltássemos juntos. Suas explosões ocasionais de afeto continuaram, porém, apenas o suficiente para me amarrar por semanas.

Ele costumava me dizer que eu não acharia ninguém melhor que ele, que ninguém mais poderia me lidar, que ele era a única pessoa que poderia estar comigo.

Agora, quando olho para trás, vejo uma abundância de evidências de abuso narcísico. Ele costumava me dizer que eu não acharia ninguém melhor que ele, que ninguém mais poderia me lidar, que ele era a única pessoa que poderia estar comigo. Esse tipo de linguagem pode levar as vítimas de abuso narcisista a permanecer no relacionamento por tanto tempo, porque elas se tornam emocionalmente dependentes do narcisista e foram feitas para acreditar que não são boas o suficiente para ninguém ou qualquer outra coisa.

Os narcisistas também projetam muitas de suas inseguranças em suas vítimas, que eu finalmente descobri. Meu ex é uma década mais velha do que eu, e ele se ressentiu que eu foi bem -sucedido em minha carreira em tenra idade. Ele costumava me fazer sentir mal com meus marcos profissionais. Uma vez, fiquei empolgado em contar a ele sobre uma ótima reunião que tive com uma grande revista. Ele revirou os olhos e foi embora dizendo: “Eu não me importo-apenas é elegante pessoas fazendo coisas chiques.“Eu sempre me perguntei por que ele não poderia estar feliz por mim, mas acabou soube que estava enraizado na inveja. Ele uma vez entrou em uma conversa comigo e com outra pessoa que estava com ciúmes, eu estava vivendo a vida que eu sempre quis, em uma cidade que eu amava, e fazendo trabalho gostou.

Eu também aprendi que os narcisistas são assassinos de conversas. Toda vez que ele tinha algo emocionante para compartilhar, ele não parava de falar sobre isso, sem me perguntar sobre como meu dia foi. Mas eu não tinha permissão para falar sobre minhas paixões ou boas notícias sem ele distinguir minha alegria.

Embora possa não haver uma maneira de impedir que essas situações se manifestem em um relacionamento com um narcisista, existem maneiras de reconhecê -lo e curar.

Como eu encontrei minha saída e me salvei do abuso narcísico

Após seis meses de terapia, durante os quais detalhei relatos do meu relacionamento, senti -me confiante de que meu ex estava exibindo um comportamento tóxico narcisista e eu não era, de fato, indigno, mas uma vítima de seu abuso. Houve momentos em que ainda acreditava que estava tudo na minha cabeça e que eu era o quebrado. Mas isso é porque eu estava tão acostumado a essa dinâmica de culpa e culpa que se apossou no relacionamento.

Também percebi que parte da razão pela qual tive problemas para sair do relacionamento foi devido ao meu entendimento então limitado sobre o que o narcisismo significava e como ele apresentava. Por causa disso, não consegui identificar os comportamentos tóxicos e abusivos do meu ex.

Eu costumava pensar que o narcisismo descreveu apenas alguém que está focado a laser em si mesmo, mas agora eu sei que é muito mais. Desde então, aprendi termos como "Raiva narcisista", que explica meu ex gritando durante nossa última discussão enquanto socava uma parede e batendo uma mesa.

Eu também aprendi sobre a necessidade narcisista de controle depois que terminamos e comecei a namorar outras pessoas. Naquele momento, ele percebeu que não podia mais me controlar, então ele fez questão de garantir que eu sabia que ele também estava namorando outras pessoas como uma manobra para tentar me machucar. "Um narcisista aparentemente não pode resistir a você que eles estão no relacionamento-que têm controle e você não", diz Worthy.

Há um revestimento de prata no que eu suportei: eu aprendi a ouvir meu intestino e confiar em meus instintos. Agora, encorajo os amigos a concorrer às colinas quando as bandeiras vermelhas aparecerem. Porque se sua intuição lhe disser que você merece muito melhor, você e deve ouvir. E em caso de dúvida, converse com um terapeuta ou outro profissional de saúde mental.