Como fazer meu primeiro amigo trans depois de sair como trans me ajudou a abraçar minha identidade com conforto e confiança

Depois de alguns meses trabalhando com um excelente terapeuta, pude sair como trans para minha família e amigos íntimos. Eu estava ansioso para compartilhar essa parte de mim mesma, mas ainda estava acamado devido à dor, então não conseguia socializar com frequência ou por longos períodos de tempo. À medida que a pandemia de coronavírus surgiu em 2020, meu isolamento só se tornou mais pronunciado. Embora eu tivesse saído da casa dos meus pais para um apartamento no Brooklyn no início daquele ano, as únicas pessoas com quem eu poderia passar um tempo durante os meses subsequentes de quarentena foram meus dois colegas de quarto.

Quando o país começou a se abrir novamente no final de 2021, já faz quase quatro anos desde que eu conseguia fisicamente socializar em plena capacidade. Eu senti como se estivesse entrando novamente no mundo como uma pessoa completamente diferente.

Reintroduzindo -me para o mundo depois de sair como trans

A perspectiva de tentar se reconectar com os amigos foi assustadora, pois eu não sabia como apresentá -los a essa nova versão de mim mesmo, e fiquei com medo de parecer um estranho para as pessoas com quem eu era o mais próximo. Ainda mais assustador foi a possibilidade de que eles não gostassem de quem eu era agora.

Devido à minha dor de enxaqueca, eu só conseguia sair com os amigos com moderação, e meus encontros iniciais foram consumidos pela minha recontagem de meus problemas de saúde e pelos detalhes da minha nova identidade. Eu queria meus amigos-muitos dos quais eram cisgêneros e todos os quais eram capazes de estar cientes da minha jornada para que pudessem se conectar com a versão atual de mim. E dar a eles o máximo de informações sobre minha vida o mais rápido possível, parecia a melhor maneira de facilitar isso.

Com o tempo, no entanto, isso parecia fazer mais mal do que bem. Quando eu tentava descrever os detalhes de um procedimento médico e como isso afetava meu corpo ou como minha disforia de gênero se sentia, isso os deixaria confusos e eu me sentindo superexposto e incompreendido.

Ficou claro que, embora eles pudessem simpatizar, nenhum dos meus amigos pode entender completamente minha experiência. Essa desconexão me deixou ansiosa porque eu sempre julguei meu progresso na vida através de minhas conexões com os outros. Se meus amigos não conseguiam entender a versão mais autêntica de mim, como eu poderia saber que estava no caminho certo?

Alguns meses depois dessas reuniões pós-quante. Não vi uma maneira de manter meus relacionamentos quando me senti tão desconectado de mim e de outros, mas ao mesmo tempo, eu estava sozinho.

Encontrando minha linha de vida: meu primeiro amigo trans

Após uma cirurgia difícil em janeiro de 2022, destinada a ajudar a gravidade das minhas enxaquecas, publiquei no Lex, um aplicativo de mídia social e queer on-line: “Acabei de fazer uma cirurgia ambulatorial para minha dor crônica, procurando algumas boas vibrações (eu odeio isso frase, mas meu cérebro cheia de anestesia não pode criar outra maneira de dizer isso) para ser enviado para mim. Não posso prometer que vou responder imediatamente, posso prometer que apreciarei sua mensagem.”

Abri o aplicativo algumas horas depois e recebi um influxo de mensagens. Oprimido, mudei para rolar o feed social Lex em vez disso. Alguns meses antes, eu havia colocado as palavras -chave "doentes" e "doente crônico" para filtrar postagens e encontrar outras pessoas que estavam lutando como se eu estivesse. Eu cliquei em um perfil que dizia: "Jac, gay e doente/cansado" e enviei uma mensagem para eles, "Olá, de um colega cansado gay.”Eles responderam de volta:“ Olá, cansado gay, quão cansado você está hoje 1-10.”

Nós rapidamente nos formamos em mensagens de texto e descobri que tínhamos muito em comum. Jac, um tatuador com sede no Brooklyn, também estava lutando contra a dor crônica e não se tornou não binário nos últimos anos. Quando conversamos, eu não precisava me explicar constantemente como fiz com meus amigos cisgêneros e saudáveis.

Uma semana para falar on-line, concordei em me encontrar e fazer uma tatuagem com algo que eu normalmente passaria meses considerando antes de seguir em frente. Enquanto eles trabalhavam na tatuagem, conversamos sobre tudo, desde nossas educação até nossos despertares gays e nosso gosto compartilhado nos filmes adolescentes do início dos anos 2000. Foi o mais à vontade que eu sentia com outra pessoa em anos.

De acordo com o psicólogo e praticante de experiências somáticas Sharlene Bird, Psyd, instrutora clínica do Departamento de Psiquiatria da Escola de Medicina Grossman da Universidade de Nova York, faz sentido que minha conexão com o JAC tenha desenvolvido tão naturalmente naturalmente. “Procurar colegas com o mesmo valor com interesses comuns com a mesma opinião proporciona uma possibilidade de conexão [mais fácil], [a saber] com base no foco compartilhado e na sensação de segurança”, diz DR DR. Pássaro. Ao falar com essas pessoas, “muitos tópicos não precisam ser explicados; Eles são apenas entendidos ”, acrescenta ela.

Como se conectar com um amigo trans aliviou minha necessidade de validação

Nos meses seguintes, minha amizade com Jac se aprofundou, mas a facilidade permaneceu. Ao contrário de outros relacionamentos, senti -me confortado pelo conhecimento de que Jac não precisava saber tudo o que havia acontecido nos últimos anos da minha vida para realmente pegar meu. Com eles, não senti a necessidade de despejar informações.

No começo, pensei que era porque compartilhamos tantas experiências. Enquanto assistia televisão, eu podia fazer um comentário de inchaço como: “Eu me senti muito bem esta manhã, mas então olhei no espelho e não parecia o jeito que pensei que fiz.”Em vez de me perguntar por que me senti assim, Jac responderia:“ Eu me sinto assim o tempo todo, a desconexão é tão grande. Disforia de gênero sempre se assusta com você.Não me senti pressionado a explicar para ser entendido; Eu só estava.

Com o tempo, percebi meu conforto com Jac se estendia além de nossas identidades semelhantes. Na véspera de Ano Novo, Jac e eu decidimos sair na casa deles. Nossos amigos estavam saindo de algo que Jac e eu não podíamos fazer, porque nós dois estávamos em alto risco de covid-19. Ao longo de uma refeição, começamos a discutir como a pandemia limitou nossas vidas sociais.

"Depois que fiquei doente, meus amigos me pediram para ir a um restaurante ou a um show, e eu precisava explicar por que não podia", disse Jac, descrevendo como a condição deles os torna imunocomprometidos. A cada poucos meses, eles disseram, a conversa aconteceria novamente: “[Meus amigos] não entendem isso só porque todo mundo está se mudando de Covid, isso não significa que eu posso.Instintivamente, respondi: “É uma merda, mas cheguei a um ponto em que não preciso que as pessoas entendam por que não posso fazer algo; Eu só digo a eles que não posso, e isso é o suficiente.”

Não deve importar se outras pessoas não entendem quem eu sou ou por que sinto o jeito que eu faço. Eu sei quem eu sou, e isso é o suficiente.

Não foi até eu estar em uma sessão com meu terapeuta algumas semanas depois que juntei o significado dessa conversa. Percebi que a maneira como estávamos falando sobre limites pandêmicos deveria ser a maneira como eu abordo as amizades. Não deve importar se outras pessoas não entendem quem eu sou ou por que sinto o jeito que eu faço. Eu sei quem eu sou, e isso é o suficiente.

Durante o resto de nossa sessão, cheguei a entender que meu desejo de meus amigos de validar completamente todas as partes de mim havia surgido do fato de que nunca me senti confortável com minha própria identidade quando era mais jovem. Agora que eu havia aceitado quem eu era e recebi essa validação de mim mesma, talvez eu não precise de outras pessoas.

Com certeza, quando comecei a me encontrar com outros amigos novamente no início de 2023, percebi que não sentia necessidade de despejar informações ou procurar sua completa compreensão de mim da maneira que eu tinha antes. Minha tendência anterior de compartilhar todos As especificidades da minha situação de saúde e identidade estavam enraizadas na necessidade de validação externa que eu não tive mais.

Nas palavras do meu terapeuta, experimentando o que parecia ser totalmente compreendido por JAC, havia me permitido desenvolver um senso mais forte de auto-e ter a confiança de interagir com as pessoas que não podiam (ou não) entender eu no mesmo grau, ou de tudo.

Como meu primeiro amigo trans próximo, Jac me deu tempo e espaço para explorar quem eu era, não apenas em relação a mim mesmo, mas também a outros. Uma vez que descobri que poderia validar minha identidade por conta própria, não precisava me provar constante.

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