Como estabelecer limites saudáveis ​​com os amigos para preservar seu bem-estar mental e emocional

"É realmente importante lembrar que você não pode derramar de uma xícara vazia e, especialmente, considerando tudo o que está acontecendo nacional e globalmente agora, muitos de nós somos muito drenados", diz Hill. "Você pode dizer: 'Eu realmente quero estar aqui para apoiá -lo agora, mas eu simplesmente não tenho largura de banda para aparecer para você da maneira que você merece'. Isso pode levar a uma conversa sobre um grupo de apoio, ou um terapeuta ou outras estratégias de enfrentamento além de apenas interações individuais que exigem muita energia emocional."

Nesse caso, você pode prever ao seu amigo que este é um limite temporário exigido pelas circunstâncias extraordinárias da época, em vez de um turno permanente, você não está planejando, em outras palavras, para sempre referir-os à terapia, em vez de emprestar seu orelha.

2. Sua disponibilidade mudou

Mesmo quando o mundo não está no caos absoluto, às vezes um amigo pode perguntar mais de você do que você é capaz de dar ou poder dar no passado, diz DR. Franco. Por exemplo, se você está em um certo estágio da vida em que outras demandas estão esgotando sua largura de banda-e.g. Crianças-você pode não ser capaz de dedicar a mesma quantidade de tempo ou recursos ao seu amigo que você fez em sua vida pré-mãe.

3. O relacionamento é muito unilateral

É comum, digamos Hill e Marisa Franco, PhD, psicóloga e especialista em amizade, para que as amizades exigam novos limites quando estão desequilibrados. "Quando uma pessoa está dando muito mais do que a outra pessoa, pode haver um desejo de estabelecer um limite para que uma pessoa não sinta que está subindo na amizade", diz Dr. Franco. O objetivo de tal limite, diz Hill, seria garantir um relacionamento mutuamente benéfico.

4. Você não se sente seguro para compartilhar

"Os limites em torno da confiança são provavelmente os mais fundamentais para uma amizade", diz Hill. "Você precisa confiar que pode ser vulnerável e que o que você compartilha com seu amigo não vai além dos ouvidos que você pretendia ouvir."Muitas vezes, as amizades se baseiam nessa confiança inata; no entanto, se a confiança foi quebrada, pode ser necessário estabelecer limites em torno do que você está disposto a compartilhar avançando, ou quais são suas expectativas em torno de compartilhar confidências no futuro.

4. Você acha a política deles difícil de suportar

Este é complicado; Dado o clima atual, algumas pessoas estão optando por não fazer amizades com pessoas que detêm certas perspectivas políticas, ponto final. Se você sente que deseja manter a amizade, no entanto, mas ache difícil fazê-lo pacificamente quando a política surge em conversa, Franco diz que você pode querer definir um limite em torno dessas discussões como, peça que certos tópicos sejam desativados limites.

Como alternativa, você pode querer definir limites em torno das interações com seu amigo que dependem de que eles comprometem. Por exemplo, se alguém com quem você é amigo não acredita que as máscaras ajudem a proteger do vírus Covid-19, você pode querer definir um limite estipulando que, se eles quiserem vê-lo, eles usam uma máscara.

5. Você não aprecia a provocação deles

Às vezes, as amizades podem estar tão próximas que uma parte perde de vista as sensibilidades da outra parte. Isso pode forçá -lo a estabelecer limites em torno de provocações ou piadas às suas custas, diz Dr. Franco.

6. Você tem diferentes estilos de comunicação

Nem todo mundo se sente confortável se comunicando da mesma maneira quando não estão em um espaço compartilhado. Algumas pessoas preferem mensagens de texto, enquanto outras podem se sentir mais confortáveis ​​com chamadas, por exemplo. Qualquer que seja o acampamento em que você estiver, pode fazer sentido definir um limite se você se estressar pelo tipo de comunicação que está sendo constantemente solicitada a se envolver.

7. Você sente que está sempre de plantão

Você também pode precisar definir um limite em torno de como você está disponível por texto ou telefone. Se você acha que alguém tem uma expectativa de que sempre atenda ou responda imediatamente, pode fazer sentido redefinir abertamente essa expectativa.

Como definir limites com um amigo

1. Abra um diálogo

Em vez de pular imediatamente para agir em um novo limite, por exemplo, deixando de devolver textos porque eles sobrecarregam você-DR. Franco recomenda abrir um diálogo com seu amigo sobre a dinâmica do relacionamento. Ela sugere explicar ao seu amigo o que é que está incomodando você e como você gostaria que isso mudasse, e depois pedir ao amigo seus pensamentos. "Fale sobre a dinâmica antes de atuar em um limite em nome da dinâmica", diz ela.

2. Ser explícito

"Para definir limites sólidos, você deve ser capaz de explicar qual é o problema", diz o psicólogo clínico Aimee Daramus, Psyd. “'Eu preciso que você pare de agir como se tudo fosse sobre você' não lhes dá um lugar para acompanhá -lo. 'Eu preciso que você me ouça com mais frequência, em vez de fazer toda a conversa', dá a eles algo para trabalhar."

3. Belisque o comportamento problemático no botão o mais cedo possível

"Comece a definir limites quando perceber um problema em vez de esperar até estar pronto para explodir", sugere Daramus. "É assustador, mas não é tão ruim quanto reparar as coisas depois de um argumento enorme."

4. Use declarações "I"

Em vez de se concentrar no comportamento problemático de seu amigo, dr. Franco, em vez disso, recomenda centrar a conversa sobre como isso faz você se sentir. "Em vez de 'você está sendo esmagador ou agressivo,' tente 'estou me sentindo desconfortável' ou 'estou me sentindo nervoso por me expressar nesse relacionamento", diz ela. "É realmente sobre entender seu mundo interno e compartilhá -lo com eles para que eles possam atender melhor às suas necessidades, em vez de falar sobre si mesmos ou tentar diagnosticar."Hill acrescenta que você deseja deixar claro que o limite não é um castigo; em vez disso, é sobre você tentar se encontrar.

5. Enfatize o valor de sua amizade

Não importa como você o enquadra, a configuração de limite ainda pode se sentir prejudicial, especialmente quando a amizade teve uma longa corrida. Para suavizar o golpe, Hill recomenda enfatizar o quão importante o relacionamento é para você e que você está tendo essa conversa de limites especificamente por causa de quanto você valoriza a amizade. Se você não se importou, afinal, pode preferir ir embora em vez de participar de conversas difíceis.

5. Oferecer alternativas

Você também pode ser capaz de adoçar o novo acordo, oferecendo uma alternativa ao que você estava oferecendo a amizade antes que você não sente mais que pode dar a isso. Por exemplo, dr. Franco diz que se seu novo limite não estiver respondendo imediatamente às mensagens, você pode sugerir substituir esse comportamento por uma data de telefone em pé. "Dessa forma, você está oferecendo uma alternativa que ainda pode atender às suas necessidades", diz ela.

6. Considere um compromisso

Às vezes, pode ser necessário encontrar seu amigo no meio, pois eles podem ter um limite que está em oposição direta à sua. Por exemplo, se você preferir comunicação por telefone e eles preferem texto, talvez seja necessário encontrar uma solução que seja confortável para vocês dois. Ou se o limite que você está tentando definir com seu colega de quarto é que eles devem lavar a louça se quiserem continuar morando com você, mas eles odeiam lavar a louça, você pode potencialmente trocar tarefas com eles, para que estejam lavando toda a roupa enquanto Você lida com a situação do pia, diz Daramus.

7. Seja assertivo

Enquanto você quer ser gentil e garantir que o foco esteja nos seus sentimentos e não culpe a outra pessoa, você também quer ter certeza de que eles sabem que está falando sério sobre os limites que está tentando definir, diz Hill. "Se você está minimizando sua necessidade de limite, está estabelecendo um limite fraco, o que significa que provavelmente gastará mais tempo reforçando -o ou ficará frustrado por não estar sendo homenageado", ela explica.

O que fazer se o amigo não respeitar seus limites solicitados

1. Consequências de esboço

Se o seu amigo desrespeitar (ou esquecer de respeitar) seu limite, todos os três especialistas recomendam adicionar uma consequência. "Sem conseqüência, um limite é uma espécie de sugestão", diz Hill.

Por exemplo, Daramus diz que, se você pediu ao seu colega de quarto para parar de pedir emprestado suas roupas sem perguntar e eles continuam fazendo isso, você pode dizer a eles que, se isso acontecer novamente, você estará se mudando. "Frase de uma maneira que eles ainda tenham a opção de minimizar a defensividade", acrescenta ela.

É importante ressaltar que o dr. Franco acrescenta que você deve seguir as consequências também, por isso faz sentido propor os que você realmente aplicará. "Certifique -se de que não é apenas uma ameaça vazia", ​​diz ela.

2. Evite situações em que o limite aparece

Às vezes, não importa o quão bem você comunique um limite, a outra pessoa simplesmente não está disposta a encontrá -lo lá. Se você não quer acabar com a amizade, Daramus sugere aceitar que pode haver algumas situações em que sua amizade não funciona mais ou atividades nas quais você não pode mais participar juntos. "Talvez eles gostem de conversar enquanto você está assistindo TV, e você não aguenta, então é uma coisa que vocês simplesmente não fazem juntos", diz ela.

3. Considere seguir em frente da amizade

É difícil alterar significativamente uma dinâmica de relacionamento existente e, se seu novo limite for grande, a amizade pode não ser capaz de evoluir para acomodá -lo. "Qualquer relacionamento que continue obras com base nos limites que estão atualmente em vigor e, infelizmente, corremos o risco de perder um relacionamento quando estabelecemos limites", diz Hill. Embora isso possa ser de partir o coração, ela diz que a alternativa pode permanecer em uma amizade que não serve mais a você. "Um relacionamento saudável para você será sustentável quando você definir limites que são saudáveis ​​para você", diz ela.

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