Eu quero falar sobre meus pensamentos suicidas

O suicídio é a 10ª principal causa de morte nos Estados Unidos, mas ainda é tratado com vergonha e silêncio. Em homenagem à Semana Nacional de Prevenção do Suicídio, estamos compartilhando histórias sobre suicídio para incentivar a conscientização e combater o estigma. Se você ou alguém que você conhece está lutando com pensamentos de suicídio, ligue para a linha de vida nacional de prevenção do suicídio em 1-800-273-8255.

Eu lutei com depressão e pensamentos suicidas desde que eu era adolescente. Mas quando eu tinha 29 anos, pensei que tinha coisas sob controle. Peguei antidepressivos e conversei com um terapeuta toda semana. Eu tive uma vida completa com meu marido de três anos. Viagens foram aventuradas, amigos se reuniram e houve muitas noites na cidade. Tudo apareceu bem de fora.

Só que existe essa única coisa que eu lentamente comecei a notar até que não pude mais negar sua presença na minha vida. Eu era gay.

Na minha opinião, ser gay significava a destruição da única coisa que eu pensei que mantinha os demônios afastados: meu casamento. Eu estava apaixonado e ele tinha essa capacidade estranha de me tirar do lado sombrio. Ser casado com essa pessoa maravilhosa, pensei, resolveria todos os meus problemas. Então agora para ser gay e perdê -lo e tudo o que ele representou? Eu não ousaria dar aquele salto. Até pensar nisso foi muito doloroso, muito aterrorizante.

Enquanto eu lutei com essa percepção sobre mim, os pensamentos suicidas que eu acreditava que bani para o meu passado voltassem. No começo, eles eram confusos e abstratos, mas começaram a ficar mais específicos e concretos. Esses demônios se tornaram mais difíceis de lutar e ocupavam mais espaço na minha cabeça. Às vezes eu recorreu à auto-prejudicação para ajudar a aliviar a dor do que estava experimentando.

Cheguei longe o suficiente com minha ideia suicida de que finalmente compartilhei todas as minhas senhas e informações da conta bancária com meu amigo Karen. Eu também dei a ela acesso ao meu diário on -line, e ela notou uma passagem muito perturbadora sobre como eu estava me machucando. A próxima coisa que eu sei, meu irmão bate na porta do meu apartamento. "Está tudo bem?" ele pergunta. "Karen me contou sobre o que você escreveu, tem certeza de que está bem?”

Eu disse a ele que estava bem, mas ele me conhecia melhor. Naquela sexta-feira após o jantar, meus pais da família, meu irmão, meu marido e minha madrinha-foram reunidos na casa dos meus pais. Na frente de todos, meu irmão compartilhou que estava preocupado com o meu bem-estar, e que ele percebeu que estou tendo dificuldades. Então ele me deu, naquele momento, anunciando que estou revelando a verdade que eu só havia escrito no meu diário. Lágrimas começaram a cair nas bochechas do meu marido. Ele disse: “O que quer que te faça feliz, Amanda. Vou apoiá -lo."Você pensaria que isso tornaria minha decisão mais fácil e aliviaria minha carga, mas, em vez disso, pensei comigo mesmo:" Eu sou uma pessoa terrível.”

A auto-mutilação ficou pior e mais frequente depois disso. Eu estava fazendo qualquer coisa para tirar a vantagem e emboço a dor. Duas semanas depois, Karen finalmente me disse: “Amanda, fizemos tudo o que pudemos. Você fez tudo o que você poderia. Você viu seu terapeuta, está tomando remédios, disse ao seu marido e seus pais, e ainda não está funcionando. É hora, Amanda. Eu acho que é hora de você entrar no hospital.”

Demorou muito tempo, mas uma vez capaz de gerenciar meus sintomas, pude aceitar a realidade de quem eu era.

Estava lá no 11º andar de um hospital da cidade de Nova York que minha assistente social finalmente coloca um nome ao que eu tenho sofrido na maior parte da minha vida. Ela começa a ler cada um dos nove sintomas em voz alta e, com todos os sintomas, estou convencido de que está lendo minha biografia. “Amanda, você já ouviu falar de transtorno de personalidade limítrofe?" ela pergunta.

Esse momento mudou minha vida. Receber um diagnóstico me colocou na pista para o tratamento adequado (terapia comportamental dialética, que foi projetada especificamente para ajudar as pessoas com DBP) e, com ele, começo a entender minhas emoções, minhas vulnerabilidades e o mais importante de tudo, o que fazer quando Estou me sentindo em ferramentas suicidas que nunca tive antes.

Já se passaram 13 anos desde que recebi meu diagnóstico. Continuo trabalhando com um terapeuta DBT e vou a uma aula de grupo para aprender as habilidades que preciso para prosperar. Meu terapeuta tem sido inestimável para mim. Ela me desafia, me mantém responsável e me ajuda a construir uma vida que fico feliz em viver como uma mulher gay orgulhosa. Demorou muito tempo, mas uma vez capaz de gerenciar meus sintomas, pude aceitar a realidade de quem eu era. Foi tão difícil para mim deixar meu marido, que me deu esperança, estabilidade e estrutura de estrutura tão importante para minha saúde mental-mas eu tive que acreditar primeiro que eu poderia ser essas coisas para mim.

Ainda assim, não foi fácil. Continuo trabalhando através de pensamentos suicidas e desejos. Fui hospitalizado três vezes mais desde a minha primeira hospitalização todos esses anos atrás. Embora eu às vezes os veja como falhas, finalmente reconheço que, de fato, eles estavam avançando na direção certa. Eu ainda estou aqui, e isso tem que contar para algo.

Você sabe o que? Talvez algo seja coragem. Pessoas que passaram pelo inferno e vivem em um corpo e mente que conspiram para se matar são incrivelmente corajosas por não apenas destacá -lo, mas por procurar a ajuda profissional certa para mantê -las vivas. Coisas aparentemente insignificantes como conversar com o barista, correr, segurando gelo em suas mãos e, sim, aceitando ajuda quando você mais precisar, são atos corajosos diante do suicídio. Devemos escolher coragem, por mais difícil e doloroso que seja o caminho à nossa frente.

Amanda Rances Wang é um designer digital por profissão, um defensor daqueles que vivem com doenças mentais e fundador de uma startup. Ela mora com o filho em Long Island, NY.

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