Se a infertilidade está colocando uma pressão sobre seu relacionamento, você não está sozinho, como lidar

Abaixo, os terapeutas compartilham as diferentes maneiras pelas quais a infertilidade pode se infiltrar em sua parceria e como lidar com isso de uma maneira que se acumula, em vez de quebrar, seu relacionamento.

3 maneiras de lidar com a infertilidade pode comprometer a qualidade de um relacionamento

1. Sofrimento emocional

Semelhante a qualquer outro tipo de estresse, o tipo desencadeado por qualquer elemento da infertilidade pode forçar um relacionamento, seja acontecendo em um ou em ambos os parceiros. E, devido às maneiras únicas de a infertilidade, pode virtualmente assumir sua vida por meio da exigência de fazer mudanças no estilo de vida, navegar por decisões e logística e passar pelo tratamento-esse estresse particular pode ser tribuivo de forma relacionada, diz Maya Maria Brown, especialista em relacionamento e estrategista criativa no relacionamento com o aplicativo de relacionamento.

“O processo pode fazer você se sentir impotente e perder esperança e pode pesar pesado em você como indivíduos e pessoas em um relacionamento.”-Maya Maria Brown, especialista em relacionamento em Coupness

"O processo pode fazer você se sentir impotente e perder esperança e pode pesar pesado em você como indivíduos e pessoas em um relacionamento", diz ela. Adicionar o fator de estresse financeiro-um ciclo de fertilização in vitro (fertilização in vitro) pode custar US $ 12.000 a US $ 17.000, em média-e o potencial de over-se só cresce.

Também são comuns sentimentos de pressão para conceber ou culpa por não poder, diz a psicoterapeuta Joanna Rosenblatt, LCSW, especializada em aconselhamento para infertilidade. "Há uma imensa vergonha [mas totalmente injustificada] em nossa sociedade em torno da infertilidade e compartilhando essa história", diz ela. Naturalmente, isso pode levá-lo a se isolar de amigos ou familiares-que você suspeita que possa perguntar sobre (ou melhor, abordar) sua jornada de fertilidade-ou decidir pular situações sociais em que você pode encontrar anúncios de gravidez, pessoas grávidas, ou bebês e crianças, diz Gower.

Embora compreensíveis, esses atos de isolamento podem, por sua vez, levar você a confiar completamente Em seu parceiro para obter apoio relacionado à infertilidade, colocando tensão indevida em seu relacionamento.

2. Diferentes maneiras de gerenciar ou processar a situação

As diferenças entre os parceiros sempre têm o potencial de criar tensão e, quando estão relacionados a problemas de emoções como infertilidade, isso é ainda mais provável. "Um gatilho comum para a dificuldade do relacionamento é quando os parceiros estão em diferentes páginas sobre decisões de tratamento, e as diferenças em seus valores centrais se tornam evidentes", diz o psicólogo clínico Kim Weiss, PhD, cuja prática se concentra em torno da infertilidade.

Por exemplo, talvez você queira buscar a fertilização in vitro, mas seu parceiro prefere a adoção; Ou talvez você esteja pronto para viver uma vida livre de crianças depois de dois anos tentando conceber, mas seu parceiro prefere continuar pela estrada de tratamento de fertilidade.

Além dessas diferenças logísticas, também é possível que as perspectivas divergentes sobre a dor e a perda de infertilidade também possam criar brecha. "Existem cinco estágios centrais do luto, raiva, barganha, depressão e aceitação", diz Gower. “Se um parceiro está na fase de raiva e um está em negação, isso não significa que você não seja ambos sofrendo, mas pode ser mais difícil se sentir apoiado um pelo outro em sua dor.”

O mesmo se aplica a diferentes mecanismos de papel de declista. "Por exemplo, um parceiro pode sentir a necessidade de falar sobre seus sentimentos, e o outro pode precisar se distrair", diz Dr. Weiss. “Ou um parceiro pode sentir a necessidade de pensar positivamente, enquanto o outro pode precisar expressar seus medos de fracasso.”Em qualquer caso dessa natureza, o ressentimento certamente pode se preparar enquanto você e seu parceiro lutam para ter suas necessidades pessoais atendidas.

3. Níveis decrescentes de intimidade física

O estresse é um assassino de libido conhecido, e o estresse relacionado à infertilidade é inerentemente conectado para sexo de uma maneira que possa retirar o evento de seu fascínio natural. "O sexo pode mudar de ser uma maneira de dois parceiros se conectarem para serem calculados e estressantes", diz a psicoterapeuta Joanna Rosenblatt, LCSW. “A pressão para fazer um bebê afeta negativamente a intimidade que você poderia sentir.”

Separadamente, testes e tratamentos invasivos e medicamentos hormonais para infertilidade geralmente podem fazer com que a pessoa com os ovos se sinta menos sexy fisicamente ou menos interessada em ser tocada, diz Dr. Weiss. "Além disso, é difícil se sentir bem em seu corpo quando aparentemente falhando com você de uma maneira fundamental", acrescenta ela.

A tendência resultante pode ser ter menos sexo que provavelmente não fará seu relacionamento. "A falta de conexão física pode roubá-lo de proximidade, vínculo e alívio do estresse muito necessários durante um período difícil", diz Dr. Weiss.

7 maneiras de minimizar os estressores da infertilidade em seu relacionamento e fortalecer sua conexão

1. Lembre -se do seu "porquê"

No centro de qualquer jornada de infertilidade em parceria está você e o desejo de seu parceiro de começar uma família. Lembrar que a intenção pode ser uma maneira útil de evitar ficar atolado pelo processo que pode implicar, diz Brown: “Isso provavelmente começou com o desejo de criar e dar amor, e voltar a esse desejo pode ajudar cada ação a se sentir como um passo em direção a um objetivo significativo.”

2. Trabalhe para entrar na mesma página para decisões de fertilidade

É essencial se comunicar abertamente sobre decisões em cada estágio da jornada de fertilidade para que você possa identificar discrepâncias na maneira como você e seu parceiro se sentem e depois encontrar compromissos. "Mesmo que seu parceiro expressar o mesmo desejo de avançar com o tratamento de fertilidade, ele pode discordar sobre financiamento, tempo ou prioridade do tratamento em relação a outros objetivos de vida", diz Rosenblatt. Resolver toda e qualquer essas divergências.

3. Compartilhe suas técnicas de enfrentamento entre si

Talvez você precise chorar ou desabafar para processar os sentimentos borbulhando; Talvez seu parceiro precise fugir ou passar um tempo sozinho. Seja qual for o caso, comunicar esses métodos de enfrentamento é a única maneira de garantir que ambas as suas necessidades estejam sendo atendidas efetivamente. "Por mais que você deseje que seu parceiro possa ler sua mente, é sempre melhor explicar o que você precisa do que não receber o apoio necessário", diz Rosenblatt.

Também é útil reconhecer que você não precisa se sentir da mesma maneira ou lidar com a mesma maneira de ser útil um para o outro e demonstrar seus cuidados e compreensão, diz o Dr. Weiss: “Você pode mostrar um ao outro que aceita a maneira da outra pessoa de processar a situação, mesmo que seja diferente da sua.”

4. Pense nesta fase como parte da gravidez

Os tratamentos de fertilidade em andamento podem parecer que o tempo desperdiçado (especialmente quando eles falham repetidamente), mas é muito mais benéfico para que seu relacionamento se afasta dessa mentalidade. Em vez disso, trabalhe para ver esse tempo como um período útil para se preparar para a paternidade que, esperançosamente, virá, diz Brown: “O relógio não precisa começar apenas quando o teste estiver positivo. Aproveite esse tempo para ser gentil com sua mente e corpo e para reforçar seu relacionamento.Afinal, essa fase não vai durar para sempre. "De uma maneira ou de outra, as coisas vão resolver e a crise vai recuar", diz Dr. Weiss

5. Divida as responsabilidades da infertilidade o mais uniformemente possível

Quando uma pessoa assume uma quantidade desproporcional de responsabilidades relacionadas à infertilidade, as coisas podem rapidamente se tornar hostil. "É comum que a pessoa com os ovos seja o único responsável por todo o rastreamento, pesquisa e logística, sem mencionar a montanha-russa física e emocional da infertilidade e tratamento", diz Brown. “Enquanto a outra pessoa provavelmente não pode assumir a maioria das responsabilidades físicas, eles certamente podem se educar, ler livros sobre o assunto, agendar compromissos e similares.”

De fato, ir a compromissos juntos, em particular, pode se prestar a uma experiência de vínculo, diz Dr. Weiss, que também sugere videotete de um parceiro em uma visita se as regras pandêmicas não permitem que ambas as pessoas estejam lá pessoalmente.

6. Continue com o resto da sua vida, tanto quanto possível

Lembre -se: infertilidade não é a sua identidade. "Por mais que você queira planejar um bebê chegando, não deve adiar outras coisas que deseja fazer 'apenas por precaução' quando você não sabe se ou quando isso acontecerá", diz Brown, quem Recomenda que você ainda planeje essa viagem, inicie esse hobby ou pretende fazer o que mais você poderá fazer se a infertilidade não fosse um problema.

Isso também pode afastar sua atenção do estresse da infertilidade sempre que você não está lidando ativamente com isso-que é uma coisa boa. "É fácil deixar a infertilidade ofuscar tudo em sua vida a ponto de você não se lembrar do que falou antes do início dos desafios da fertilidade", diz Rosenblatt. Para esse fim, é essencial gastar pelo menos alguns minutos por dia conversando sobre algo que não seja a fertilidade com seu parceiro, acrescenta marrom. Faça questão de relembrar os bons momentos que você compartilhou, faça perguntas aleatórias ou se envolva em uma nova atividade junto com o único objetivo de provocar alegria.

7. Construir um sistema de suporte

A única coisa mais difícil do que navegar uma experiência estressante é navegar sozinha. "É tão importante reunir alguns entes queridos no seu canto que podem apoiá -lo e nutri -lo ao longo desta jornada", diz Gower. “A parte mais difícil é fazer com que o 'Ask', mas isso pode fazer uma enorme diferença na sua capacidade de lidar com o processo.”

Se você tem cuidado ao perguntar às pessoas em seu círculo, também pode recorrer a comunidades on -line de pessoas que podem estar no mesmo barco de infertilidade que você, como o ovo marrom quebrado ou a conversa sobre fertilidade, e incentive seu parceiro a fazer o mesmo. "Simplesmente saber que seu parceiro também tem outras pessoas com quem eles podem contar pode ajudá -lo a se sentir mais relaxado, e não como se você tenha que carregar o peso de toda a sua experiência", diz Brown.

Separadamente, se a realidade da infertilidade está levando você a se sentir deprimida, ansiosa ou preocupada com o ponto em que você está tendo problemas para viver sua vida produtivamente, também é inteligente procurar ajuda profissional na forma de um terapeuta de um casal ou um terapeuta que é especializado em infertilidade (vá para reprodutionfacts.org e clique no botão rotulado como "Encontre um profissional de saúde"). “Este é alguém que pode ajudá -lo a navegar tanto em dificuldades quanto em situações sociais relacionadas à infertilidade, bem como à dor inevitável ao longo do caminho”, diz Gower.

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