'Sou um terapeuta sexual certificado, e essas são 6 coisas que eu nunca diria ou faria a um parceiro durante o sexo'

Como tal, essas palavras geralmente despertam defensividade, diz Tanner. A pessoa ficará tentada a encontrar um tempo em que realmente fez Faça o que você está afirmando que eles nunca fazem (ou um tempo eles não fizeram o que você está dizendo que sempre fazem). E essa discussão não vai a lugar nenhum.

“Apenas apagando 'você sempre faz isso' ou 'você nunca faz isso', na verdade não diz ao seu parceiro o que você está procurando.”-Casey Tanner, LCPC, CST

Em vez disso, Tanner sugere evitar declarações grandes e abrangentes e ser o mais específico possível ao oferecer feedback na cama. "Se você vai fazer uma reclamação, verifique se você está aparecendo com idéias também", dizem eles. “Apenas apagando 'você sempre faz isso' ou 'você nunca faz isso', na verdade não diz ao seu parceiro o que você está procurando, também. Portanto, também é útil ser tão específico em seus pedidos quanto em seu feedback.”

2. Use qualquer termo para animais de estimação para uma de suas partes do corpo sem verificar primeiro

Supondo que você esteja comunicando suas necessidades e desejos na cama, você provavelmente se encontrará na posição de abordar as partes do corpo de outra pessoa. Nesse ponto, é melhor procurar termos anatômicos (e.g., clitóris, pênis), a menos que você tenha verificado com um parceiro e tenha conseguido usar qualquer outra palavra.

As partes do corpo de uma pessoa são um componente de sua identidade e da mesma maneira que você não abordaria eles Por uma palavra com a qual eles não se identificam, você não quer correr o risco de chamar uma de suas partes do corpo de uma palavra que não vibe com eles (como, digamos, buceta ou castor), diz Tanner. “Os nomes de animais de estimação para partes do corpo são palavras que algumas pessoas realmente amam e outras realmente odeiam ou acham um desligamento ou disfórico, então eu sempre perguntava antes de apresentar um termo para o corpo de alguém que você não usou antes.”É melhor fazê -lo em uma conversa separada sobre sexo, e não no meio de um ato sexual, eles acrescentam.

3. Reagir defensivamente a um pedido de vibrador ou lubrificante

“Por causa da maneira como somos socializados em torno do sexo, muitas pessoas acreditam que, se você é 'atraente' o suficiente ou se você é bom o suficiente em sexo, então seu parceiro será capaz de lubrificar por conta própria, e eles ' Não vou precisar de lubrificante ou vibrador para fazer sexo ou orgasmo ”, diz Tanner. Mas isso não é completamente verdadeiro. "Depois de estar nesse campo por um tempo, posso dizer definitivamente que a maneira como o corpo lubrifica nem sempre é proporcional à forma como a pessoa está à pessoa", dizem eles. “Como uma pessoa com uma vagina, você pode ser muito excitado e seco ou muito desligado e molhado, por exemplo.”

Como resultado, não há razão para reagir defensivamente se um parceiro com uma vagina pedir lubrificante ou vibrador durante o sexo; Isso não significa que há algo de errado com sua aparência ou desempenho ou deles, diz Tanner. “Isso significa apenas que existem ferramentas externas que você pode usar para aprimorar a experiência sexual para todos os envolvidos.”Pensar de outra forma ou resistir ao uso de qualquer uma das ferramentas a pedido de um parceiro é arriscar -lhes fazer sexo que não se sente bem, é menos orgásmico ou é potencialmente até doloroso, diz Tanner.

Se você ainda se sentir resistente a usar uma ferramenta durante o sexo, trabalhe para se educar por que um parceiro pode querer usar lubrificante ou um brinquedo, sugere Tanner e considere os benefícios potenciais para você também. Então, uma vez que pareça orgânico, tente reagir a qualquer pedido de lubrificante ou vibrador com ânsia, ou até convidando você mesmo. "Talvez você seja quem pergunta a um parceiro se eles querem usar um brinquedo em vez de ser o único a perguntar", diz Tanner. “Pode ser uma experiência realmente poderosa para o seu parceiro se sentir atendido por você dessa maneira.”

4. Peça para usar menos contracepção quando você começar a ficar ocupado

Considere o caso encerrado na tomada de decisão da contracepção quando o sexo começar a menos que você tenha decidido que você realmente quer maior contracepção, diz Tanner. “Se a mudança que você deseja é para menos contracepção, isso não é algo que você deve pedir no meio do sexo.”

Em meio à agitação hormonal de um ato sexual, não é o momento em que você pode esperar que um parceiro tome uma decisão que possa ter implicações a longo prazo (como gravidez ou infecção sexualmente transmissível). "Nesse cenário, eles podem acabar fazendo uma escolha que parece autêntica durante o sexo, mas não se sente bem depois, ou pode se sentir pressionado a tomar uma decisão com a qual não estão confortáveis", diz Tanner. Como regra geral, mantenha as conversas sobre contracepção antes sexo para garantir que todos estejam confortáveis ​​com as possíveis consequências.

5. Deixe uma marca no corpo (sem consentimento)

Só porque o sexo consensual em parceria coloca você na situação única de se aproximar e pessoal do corpo de outra pessoa também não implica que você possa deixar uma marca sem a sua vez, você obteve permissão expressa para fazê-lo. "Sem perguntar, você não pode saber qual é a experiência de um parceiro em marcas, hickeys ou qualquer tipo de dor durante o sexo, e você também não sabe quais são seus planos mais tarde naquele dia ou semana", diz Tanner.

Isso é tudo a dizer, um Hickey nunca deve ser uma surpresa para alguém. “Se isso é algo que você quer fazer com um parceiro, verifique sobre isso dizendo algo como: 'Seria bom se eu deixasse uma marca aqui?'”Diz Tanner. “Isso pode ser antes do sexo ou durante o sexo, mas de qualquer maneira, deve ser uma conversa.”

6. Diga "ew" ou expresse nojo

Como diz o ditado, nunca é uma boa ideia ira o yum de outra pessoa. "As pessoas já têm vergonha e culpa suficientes sobre o que gostam sexualmente devido a narrativas sociais", diz Tanner. “Fazer qualquer expressão de nojo em torno de algo que um parceiro acha agradável durante o sexo só pode aumentar a vergonha ou vergonha que eles já podem sentir.”

Se seu parceiro está fazendo algo que o exclui, Tanner sugere comunicar isso em termos de comentários "eu" (como, "isso não é algo que eu gosto" ou "eu não gosto quando ..."), em vez de fazer Uma declaração geral sobre o que é ou não é bom de aproveitar ou desejar durante o sexo.

"A realidade é que, se há algo sexual que é consensual, há pessoas por aí que gostam, e isso é ótimo", diz Tanner. “Então, é importante lembrar que seus sentimentos negativos sobre o comportamento sexual de um parceiro-por que é uma torção ou uma dinâmica de poder ou algo completamente você E não sobre a coisa em si.”E qualquer resposta que você tem no momento deve refletir essa realidade.