Eu sou um treinador sexual em um relacionamento monogamico, depois de lidar com o medo e o ciúme que podem vir com não monogamia

Nos últimos quatro anos juntos, fizemos exatamente isso, pesando cuidadosamente os prós e os contras da não monogamia e criando uma versão dele que convém a nós dois. O processo tem sido uma porta de entrada para o crescimento pessoal e de relacionamento e um prazer aprimorado. Mas certamente nem sempre foi fácil ou linear.

A sociedade convencional tende a reforçar uma estrutura de relacionamento principalmente monogâmica e oferece pouca orientação sobre qualquer coisa fora dela, muito menos os sentimentos sutis que o não monogamia pode desencadear.

Eu notei que a não monogamia se tornando cada vez mais popular, mas mesmo assim, a sociedade convencional tende a reforçar uma estrutura de relacionamento principalmente monogâmica que oferece pouca orientação sobre qualquer coisa fora disso, muito menos os sentimentos sutis que não monogamia podem desencadear. Abaixo, compartilho como aprendi a navegar pelo medo e ciúme que podem surgir com não monogamia e os conselhos que ofereço aos clientes que pretendem fazer o mesmo.

5 dicas para gerenciar o medo e o ciúme ao abraçar a não monogamia com um parceiro

1. Discuta as duas vantagens da não monogamia e do seu relacionamento individual

Comunicação clara é uma pedra angular de qualquer relacionamento saudável, mas é especialmente importante quando você pretende abrir um relacionamento ou mudar fundamentalmente sua estrutura. Ao falar francamente sobre por que você tem o desejo de uma versão específica da não monogamia ou de um relacionamento monogamico com um parceiro, você também tem a chance de abordar o What-Ifs, que pode ajudar a reclamar temores que surgem naturalmente por causa do que ainda está desconhecido.

Aqui estão algumas perguntas que meu marido e eu consideramos quando discutimos a abertura de nosso relacionamento:

• Que lados da não monogamia me interessavam? E porque?
• Ele estava interessado em um relacionamento monogamico? Se sim, por que?
• Quais eram nossos maiores medos quando se tratava de abraçar a não monogamia?
• Que papel cada um de nós desempenharia?
• Que limites precisavam ser estabelecidos?

Ao descobrir como você e um parceiro poderiam se beneficiar da não monogamia, é igualmente importante reiterar o que você valoriza no relacionamento que compartilha entre si, de acordo com o treinador de sexo e intimidade Rebekah Beneteau. "Talvez vocês dois ninhos e co-parentes sejam muito bem juntos, mas sexualmente são ambos dominantes", diz ela. “Você pode então querer que essa necessidade atenda em outro lugar, enquanto ainda reconhece que você tem esses outros pontos de conexão fantásticos.”

O claro reconhecimento de que seu relacionamento monogâmico atual tem valor real pode ajudar.

2. Defina como você continuará sendo incluído no prazer um do outro

Quando meu marido e eu estávamos abraçando a não monogamia, senti ciúmes com a percepção de que não seria mais a fonte singular ou mesmo primária de seu prazer sexual.

Beneteau define esse tipo de ciúme com uma equação: ativação + exclusão. "Você não fica com ciúmes se seu marido estiver fazendo seus impostos com outra pessoa", diz ela, de exclusão sem a excitação.

Porque nossa versão do não monogamia seria Envolva atos sexuais com os outros, o antídoto para o ciúme estava em descobrir como poderíamos reduzir sentimentos de exclusão e continuar a ser incluídos no prazer um do outro, tanto sexual quanto de outra forma. Isso envolveu a adoção do entendimento fundamental de que o amor e o sexo não estão de maneira inaticante ou sempre conectada e estabelecer limites claros em torno de nossos relacionamentos sexuais com os outros, então cada um de nós se sentiu incluído nessas decisões.

3. Use a auto-reflexão para examinar a verdadeira fonte de seus medos em torno da não monogamia

Normalmente, dor e medo são mecanismos de sobrevivência que surgem da ameaça percebida. O importante a ser observado, porém, é que muitas de nossas percepções de ameaça nos relacionamentos não estão enraizadas no perigo real, tanto quanto estão no condicionamento social em torno da monogamia-que o amor "real" é o amor monogâmico, que devemos procurar por "O único" ou que nós deve ser capaz de ter todas as nossas necessidades atendidas por uma pessoa.

Muitas de nossas percepções de ameaça nos relacionamentos não estão enraizadas no perigo real, tanto quanto estão no condicionamento social em torno da monogamia.

Ao dar “um olhar intelectual nos medos que sentimos [em torno da não monogamia]” ou segui-los com uma lente objetiva, podemos determinar se eles são realmente fiéis a nós ou estão apenas decorrentes das narrativas monogâmicas que foram transmitidas sobre nós (e não mais nos servem), diz o sociólogo e consultor de relacionamento Elisabeth "Eli" Scheff, PhD.

Para fazer isso, tente implementar uma prática de auto-reflexão, como o diário, para rastrear seus medos nos núcleos e decidir se eles têm ou não mérito. Entendendo que a raiz dos meus medos em torno da não monogamia estava nas narrativas da sociedade que eu abriu, ajudou-se a me libertar dessas histórias-e isso poderia fazer o mesmo por você.

4. Dê pequenos passos em direção à não monogamia

Trial e erro podem parecer intimidadores quando se trata de fazer a transição de um relacionamento monogâmico para um único não monogâmico-que é o motivo pelo qual as etapas graduais são essenciais para o sucesso. Aqui estão alguns exercícios do meu kit de ferramentas pessoais para ajudá -lo a testar as águas quando está gerenciando sentimentos de medo e ciúme:

1. As pessoas observam com seu parceiro com a intenção de compartilhar quem você acha atraente.
2. Tenha uma data de pornografia ética durante a qual você assiste pornografia e brinca juntos ou separadamente (seja em salas diferentes ou por masturbação mútua).
3. Explore aplicativos de namoro online, como um casal ou separadamente. Comece apenas conversando, aumentando o engajamento como você vê o ajuste.

Esses itens devem ser ações básicas que você pode tomar, com baixo risco emocional, para avaliar como cada um de vocês se sente quando seu parceiro está pensando ou se envolvendo com outra pessoa. O objetivo é se comunicar em todas. Dessa forma, você não corre o risco de empurrar acidentalmente as coisas muito rapidamente de uma maneira que deixa um ou ambos os parceiros se sentindo magoados.

5. Lembre -se de que * você * é sempre seu parceiro principal

Ser seu próprio parceiro principal significa "você não está disposto a se perder por causa de qualquer relacionamento, e que qualquer pessoa que entre no seu espaço tenha o poder de aprimorá -lo e trazer algo suculento, novo e divertido", diz Beneteau.

O que eu amo nesse conceito é que ele muda o foco dos sentimentos de medo e potencial inadequação para o empoderamento individual.

A estrutura do seu relacionamento tem menos a ver com o sucesso do que a qualidade do próprio relacionamento.

Quando meu marido e eu passamos de monogamous para monogamish, eu naveguei uma frustração. Eu podia sentir que esse era o caminho certo para mim e, no entanto, fiquei aterrorizado com as consequências. O que eu aprendi, no entanto, é o que você traz para uma confiança, honestidade, comunicação, amor, respeito, melhor determinará a longevidade dessa parceria e como você está satisfeito dentro dela (não seja monogâmico ou não monogâmico ou em algum lugar intermediário).

Como resultado, é especialmente importante cuidar do seu relacionamento com você mesmo Se você achar que está enfrentando medo e ciúme na busca pela não monogamia. "O relacionamento que você tem consigo mesmo é fundamental em como você se move pelo mundo", diz Beneteau.

Uma maneira de fortalecer esse relacionamento para si é definir seu próprio prazer como sua bússola. Ao refletir sobre seus desejos de não monogamia e seguir o caminho que você acredita que lhe trará o maior prazer-mesmo diante de seus medos, você se moverá em direção ao seu eu autêntico e a um relacionamento mais gratificante, também. A jornada provavelmente envolverá ampla comunicação e tentativa e erro, mas lembrar que é tudo em nome de seu prazer pode ajudar a mitigar os contratempos emocionais e torná-lo muito mais gratificante no final.

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