Essas três razões pelas quais os casais argumentam são a base de todas as lutas em um relacionamento

Problemas perpétuos, por outro lado, resultam em brigas circulares. "Você saberá que é um problema perpétuo se continuar brigando sem encontrar uma solução boa o suficiente para ajudá -lo a seguir em frente", diz Earnshaw. "Se você continuar lutando com a toalha no chão, mesmo quando você tiver idéias para resolvê -la, é provável que seja um problema perpétuo. Problemas perpétuos são alimentados por questões, necessidades ou experiências subjacentes."

De acordo com a psicoterapeuta Esther Perel, existem três grupos -chave de questões entre casais que são a base de todas as lutas, extraídas do trabalho do psicólogo Howard Markman. Saiba o que eles estão abaixo, além de dicas sobre o uso desse conhecimento para navegar em conflitos futuros de relacionamento com seu parceiro.

3 razões pelas quais os casais discutem

1. Poder e controle

Um dos problemas mais profundos e subjacentes que podem causar brigas entre os casais é o poder e o controle. Eis o porquê: "Como seres humanos, gostamos de ter um falso senso de controle", diz Earnshaw. "Pode parecer ameaçador não ter controle em nossos relacionamentos, e ainda assim não temos muito controle neles, porque temos que confiar em como outra pessoa se comporta, pensa, etc. Quando não somos conscientes, podemos sentir que desistir de poder e controle em um relacionamento ou em uma luta simbolizará fraqueza."

Por exemplo, ações de Earnshaw que um parceiro pode se sentir fora de controle, deixando seus filhos seus filhos em seu caminho em seu caminho. Em vez de respeitar as diferenças um do outro nos estilos parentais, eles podem colocar seu parceiro na frente de seus filhos dizendo algo como: "Não fale com eles dessa maneira!"

Para remediar esses tipos de brigas, Earshaw recomenda se perguntar como você pode aceitar as diferenças de seu parceiro e permitir que eles tenham poder e controle suficientes para viver essas diferenças. Isso ajudará você a evitar lutas de poder e ajudará você a melhorar o comprometimento.

2. Proximidade e cuidado

Proximidade e cuidado também são componentes -chave de cada relacionamento. Então, quando essas necessidades ficam não atendidas, isso pode levar a brigas. Por exemplo, Earnshaw diz que se um parceiro está tentando dizer aos seus s.O. Sobre o dia deles e eles não prestam atenção porque estão percorrendo o telefone, em vez de dizer: "Quando você olha para o seu telefone, sinto -me sozinho e quero conectar" Eles podem dizer "você é tão viciado em seu telefone."

Então, acrescenta que Earshaw, o que eles estão realmente brigando e tentando se comunicar é: "Você está realmente lá para mim? Você se importa comigo? Posso confiar em você?"No entanto, isso exige ser vulnerável, e é por isso que Earnshaw observa que algumas pessoas podem se mudar para o que parece mais uma posição de poder e se conectar de se conectar em vez disso.

Para navegar melhor nesses tipos de brigas, Earshaw recomenda se inclinar mais para conversar e expressar como você está se sentindo em vez de apontar as falhas do seu parceiro.

3. Respeito e reconhecimento

Um relacionamento requer respeito mútuo e a capacidade de realmente se ver. "Todos nós queremos ser respeitados e reconhecidos por nossos parceiros; cria um sentimento de apego seguro", explica Earnshaw. "Quando nos sentimos desrespeitados ou não reconhecidos, ele pode criar conflitos."Estes são problemas de relacionamento muito típicos.

Um exemplo é se um parceiro cozinha todas as refeições e nunca ouvir um agradecimento. Isso fará com que se sintam não apreciados e eles podem decidir não cozinhar mais para o parceiro. Para esses tipos de brigas, Earnshaw incentiva a prioridade de reservar um tempo para que seu parceiro saiba que eles são importantes e que você é grato e reconheça suas contribuições. Esses gestos atenciosos, mas "pequenos", podem realmente ajudá -lo a salvar um relacionamento.

Ser capaz de identificar qual dessas três razões comuns pelas quais os casais discutem-se realmente não se trata de coisa Você está falando sobre o tempo que você sente uma briga borbulhando com seu parceiro (ou membro da família ou amigo) pode ajudá-lo a ferver a situação antes que ela se divirta.

O que isso significa quando os casais lutam muito?

"Os casais lutam mais em transições, e.g. Nenhum status de relacionamento com cometer, de viver separado a morar juntos, de engajados a casados ​​e sem filhos para crianças, uma criança para dois filhos e assim por diante ", explica Aaron Steinberg, MA, PCC e co-fundador da Grow Together, que oferece cursos on -line e treinamento particular que ajuda os pais a permanecer conectados. "Enquanto antecipamos uma transição, nosso relacionamento é colocado em uma panela de pressão, e toda a nossa apreensão e medos surgirão, forçando -nos a lidar com eles internamente e juntos. Muitas vezes, começaremos a testar inconscientemente para ver se estamos fazendo uma boa escolha. Após a transição, temos que nos ajustar às nossas novas circunstâncias e isso pode ser uma bagunça."

Nem todos os casais lutam por crianças, mas eles tendem a causar argumentos. "John Bowlby, o criador da teoria do apego, acreditava que os novos pais argumentam nove vezes mais do que antes de ter filhos", observa Steinberg. Isso não quer dizer que casais sem filhos não tenham argumentos: eles têm.

Com que frequência os casais saudáveis ​​lutam?

"Descobri que não é exatamente sobre a frequência de lutar, mas sobre como acontece a luta", diz Steinberg. "Se um casal está em círculos e atirando assassinatos de personagens um para o outro, isso não é saudável, independentemente da frequência. Se um casal está colaborando para um relacionamento mais satisfatório, mas é um processo emocional e intenso, isso é saudável, independentemente da frequência."

Existem casais saudáveis ​​que frequentemente lutam, mas usam esses momentos como uma oportunidade de crescer juntos. O relacionamento deles provavelmente durará mais e ficará mais feliz do que um casal que luta sem resoluções. Você pode até ver casais lutando de férias e, embora isso possa ser estranho, não é inesperado.

"O que sabemos com certeza é que nenhuma luta não é saudável", diz Steinberg. "Quando os casais não lutam, geralmente é um sinal de que estão extremamente desconectados; eles não estão lutando porque simplesmente não estão tentando."

Como lutar com seu parceiro

Como a luta é normal e comum, existem alguns dose e don -se definidos quando você se encontrou em desafios de relacionamento. "Envolver -se em argumentos ou desacordos justos e justos é crucial para manter relacionamentos saudáveis ​​e resolver conflitos de maneira eficaz", diz DR. Aldrich Chan, Psy.D., neuropsicólogo em Miami, Flórida.

Primeiro, fique calmo e ouça. "Mantenha o controle emocional durante o argumento. Respire fundo e evite deixar a raiva ou a frustração ditar suas palavras e ações ", diz Dr. Chan. "Preste muita atenção à perspectiva da outra pessoa sem interromper. Procure entender o ponto de vista deles, mesmo que você não concorda ", acrescenta DR. Chan.

Atenha -se ao problema. Mantenha o foco e não traga questões ou conflitos passados.

A comunicação é fundamental. "Claramente articule seus pensamentos e sentimentos sem assumir que a outra pessoa sabe o que você quer dizer. Seja conciso e evite usar linguagem vaga ou ambígua ", diz Dr. Chan. "Se você não entende algo que a outra pessoa está dizendo, peça esclarecimentos em vez de fazer suposições."

Mantenha-se orientado para a solução: "Apontar para uma resolução construtiva em vez de 'ganhar' o argumento. Explore as soluções em potencial com as quais ambas as partes podem concordar ", diz o Dr. Chan.

O que não fazer ao discutir com seu parceiro

Conflitos de relacionamento e questões de comunicação podem ser realmente frustrantes, mas é importante observar os seguintes Donts ao lutar.

"Ataques pessoais: Evite atacar a pessoa em vez de abordar suas idéias ou argumentos ", diz Dr. Chan. "Culgação de nomes, insultos e comentários depreciativos podem escalar o conflito e dificultar a comunicação produtiva."

Interromper: "Interromper a outra pessoa enquanto está falando pode ser desrespeitoso e impedi -la de expressar seu ponto de vista completamente ", diz DR. Chan. "Espere a sua vez de falar e ouvir ativamente o que eles estão dizendo."Da mesma forma, não faça suposições sobre como a outra pessoa está se sentindo. Faça perguntas para entender seu ponto de vista e entender suas intenções.

Sentimentos invalidadores: "Demontar os sentimentos ou experiências da outra pessoa pode levar à defensividade e ressentimento ", explica DR DR. Chan.

Como alcançar a resolução de conflitos para problemas de relacionamento

Não podemos enfatizar isso o suficiente: cada casal luta, mas é como você luta que determinará o resultado do seu relacionamento daqui para frente. "Para trabalhar com lutas para ser um casal mais saudável, é imperativo que o vemos como uma oportunidade para uma maior conexão e se tornar um parceiro melhor", diz Steinberg. "Precisamos ver o conflito como algo que simplesmente ilustra lugares dentro de nós mesmos ou no relacionamento em que temos pontos cegos e que isso é normal, e é uma jornada em andamento."

É importante que você desista da ideia de "ganhar" um argumento e, em vez disso, tente se sentir empático com seu parceiro. Afinal, você deveria ser uma equipe. "Temos que ser capazes de entrar no mundo de nosso parceiro e entender o que realmente importa para eles sobre a situação e por quê", explica Steinberg. "Como eles se sentem sobre si mesmos nesta situação? O mais importante, podemos ver o impacto que nosso comportamento tem sobre eles? Tantas brigas continuam porque sentimos falta de nossos pontos cegos e batalham para ser o herói da história. Uma vez que podemos entender nosso impacto sobre eles, em vez de tentar fazê -los nos entender, podemos debater juntos se as coisas realmente precisarem mudar."