Quando você está desejando doçura emocional, o que acontece quando um relacionamento azeda?

É incrível como, em sua forma literal, o paladar faz muito para nos afetar; Esses pequenos pontos rosa e elevados que cobrem nossas línguas são pequenos sensores. Eles são capazes de nos trazer alegria, evocando uma memória ou saciando um desejo. Eles nos protegem de danos, nos guiam para determinar nossas preferências, ajude -nos a experimentar o que queremos e precisamos e desejar.

Nosso paladar metafórico pode fazer o mesmo. Eu estava ansioso com um desejo físico para os outros, já que talvez eu fosse jovem demais para fazer isso, ou para realmente entender o que significava. De livros e filmes, comprei os termos mais vagos do que significava a intimidade física e podia sentir as dores de desejo dentro do meu corpo. Nunca conversamos sobre essas coisas na minha família, e ninguém queria namorar o esquisito gordo no ensino médio ou no ensino médio, tornando minhas experiências físicas mínimas. Então, eu me enterrei em livros e TV-e comi, encontrando consolo em divisões sensoriais que eram mais seguras e acessíveis. Encontrei conforto em experimentar as maravilhas da comida e do mundo através das histórias de outros. E manteve os olhos olheiros de homens odiosos principalmente à distância, à medida que meu corpo cresceu lentamente. Também fez os raros momentos em que atraí afetos masculinos muito mais doces, de alguma forma eu percebi o que estava degustando era realmente azedo.

Quando estou deprimido, a comida tem um gosto diferente: Blander e menos vivo, menos satisfatório.

Você sabe quantas pessoas perderam o senso de gosto pela pandemia? Milhares. Provavelmente centenas de milhares. Quando estou deprimido, a comida tem um gosto diferente: Blander e menos vivo, menos satisfatório. Muitas vezes percebo que estou deprimido com a quantidade de molho picante e sal que preciso adicionar à minha comida antes mesmo de reconhecer os sinais emocionais dentro de mim, então acostumado a ela como eu sou para empurrar tudo para baixo e ignorá -la; evitando meus próprios sentimentos pelos desejos e necessidades dos outros. Minha culinária vai de grandiosidade a microwavables. É difícil sentir que mereço sentir alegria.

No outono de 2020, eu tinha menos de 200 libras pela primeira vez desde a 6ª série. Eu me senti melhor na ideia do meu corpo do que nunca, mas também nunca fui mais solitário. A pandemia atingiu um ano e meio depois que perdi um emprego e um círculo de amigos que eu amava profundamente e era meu mundo inteiro. Eu estava sem dinheiro e deprimido e, por causa disso, consumindo alimentos magros apenas quando meus colegas de quarto me encorajaram. Eu estava com fome, mas não por comida.

Então, quando conheci um homem na Hinge que parecia genuinamente inteligente e engraçado, concordamos em levar devagar: datas de zoom e mensagens de texto, até que era difícil para nós dois querermos qualquer outra coisa, exceto a companhia física um do outro. Eu o desejava festamente; Seu intelecto, seu humor e sua honestidade pareciam reais para mim de uma maneira que eu não tinha frequentemente experimentado, e fui delirante em segurar. Nossa conexão parecia algo autêntico e efervescente, que poderia ser promovido em algo borbulhante e talvez até sério-eu não havia experimentado isso em anos. Isso me excitou, me fez sentir esperançoso e vivo. Isso também me assustou. Normalmente era eu quem estava distante, rápido para fechar alguém com a menor dica de uma bandeira vermelha. Mas esse homem-que me disse na primeira noite em que nos conhecemos pessoalmente que ele estava emocionalmente indisponível-eu queria de uma maneira que me tenha me tomado e trouxe meu eu mais inseguro e voraz. Eu não queria perder o que, a princípio, me senti tão bem e com um sabor tão doce. Assim que me mostrei como "demais" interessado em algumas semanas, suas paredes subiram, mas eu estava com fome demais para se importar, focada apenas em derrubá -las todos (o que só os fez crescer mais alto).

Eu sabia o que isso significava, mas estava morrendo de fome, então aceitei as migalhas de sua afeição. Afinal, estávamos quase um ano em uma pandemia e, a essa altura, sua atenção era a única coisa que parecia satisfatória. Estar ao seu redor me agradou, então eu me deliciei com todas as chances que pudesse, drapear meu corpo sobre o dele de uma maneira sufocante a cada momento que não estávamos sendo íntimos. De vez em quando, ele até me dizia que "realmente gostou" de me falar para mim, saindo comigo, f ** king-me-eu tinha esperança, esperando e lambendo todos os texto ou conexão errantes, o tempo todo Saber no fundo da minha mente que ele acabaria me deixando.

Lentamente, eu me tornaria baunilha, meu sabor menos favorito.

A maioria dos homens que me queria apenas o fez em segredo, em seus termos, e eu pensei que isso era diferente. Mas todos os dias me mostravam que não era, e eu podia me sentir regredindo por causa disso: pensei constantemente sobre o quão diferente dele deve ter sido de mim, ser capaz de manter a atenção dele, querer e desejar. Ele me contou histórias de pessoas em que se apaixonou de maneira rápida e intensamente. Para nós, sempre foi “vamos mantê -lo casual, e se isso se tornar algo sério, assim seja.”Atenção paquera à distância. Eu queria que ele se tornas. Eu mandei uma mensagem com muita frequência, repetida cada palavra a ponto de negar minha própria personalidade. Muitas vezes me preocupava com meu corpo a ponto de inatividade e falta de prazer durante o sexo. Ao fazer isso, criei uma versão diferente de mim mesma, que eu esperava que fosse mais palatável, mas era apenas mais desesperada e excessivamente passível. Um que colocou seus gostos e desejos para a nossa situação acima do meu. Eu era uma mulher motivada por vergonha. Lentamente, eu me tornaria baunilha, meu sabor menos favorito.

Durante esse período, eu mal conseguia provar uma coisa, então me deliciei tentando encontrar algo que pudesse parecer amor, mas nada fez. Foi no pouco que minha imaginação ficou mais selvagem. Minha mente preparou cenários dele com outras mulheres, imaginou-o desejando certos ex-seguintes e comportamentos que simplesmente não eram eu, não meu comportamento normal. Quando tentei ignorá -los, comi tudo à vista para afogar meus sentimentos, esperando diminuir os desejos que eu tinha pelos pedaços do nosso começo. E então todos os 50 libras que eu caí durante a pandemia retornou gradualmente, e eu estava de volta ao meu antigo corpo de novo. Ele perguntou se poderíamos ser apenas amigos em setembro, um ano depois que começamos a "ver" um ao outro, sobre o texto.

Então eu fiz o que muitas pessoas impulsivas na minha situação fariam: dormi com uma tonelada de homens aleatórios. Eu disse sim a todos que estavam dispostos, determinados a remover a memória do homem que eu queria tão profundamente de minha mente e corpo. Mas eu rapidamente percebi que dormi com todos esses homens medíocres e fazendo o que quer que eles desejassem-tudo que eu havia desistido e precisava recuperar o meu comando de situação pandemia. Eu vi, com toda aceitação passiva de seus desejos e desejos à minha conta, como eu me deixava me deixar, como eu estava com vergonha de mim mesmo como uma pessoa. E para quê? Uma sensação projetada do que pode me tornar palatável? Provavelmente do que não influenciado pelas palavras e urgências da minha mãe na infância? É como um interruptor de pânico que dispara toda vez que sinto que alguém se afasta: presumo que seja por causa do que eu sou e do que quero. E assim a cobra continua a comer sua cauda.

É fácil sucumbir a algo que você sabe que é ruim para você quando tem um gosto tão bom no momento, quando satisfaz o que você finalmente deseja.

É fácil sucumbir a algo que você sabe que é ruim para você quando tem um gosto tão bom no momento, quando satisfaz o que você finalmente deseja. O problema é que esses poucos momentos roubados de prazer o levam a se sentir uma merda, e então tudo o que você deixou é se sentir mal e o peso que essas emoções deixam para trás em você. Mas sentir a vergonha dessas coisas era o que eu estava acostumado a: e às vezes nossos corpos nos empurram para sentimentos e padrões familiares, em vez do novo e diferente que merecemos. Esse homem era apenas uma personificação de todos os meus problemas internos, e tentar ganhar seu amor era a maneira desesperada do meu corpo de conquistar a vergonha e se sentir normal, desejável; sentir que eu tinha permissão para desejar.

Cozinhar é de encontrar equilíbrio. Para que as coisas realmente cantam, elas precisam de um pouco de tudo em um Acordo Alquêmico e Harmonioso: doce, salgado, azedo, amargo e umami. Mas é diferente para todos. Durante anos, muito da minha culinária e as coisas que eu gravitava estavam em extremos. Eu sou excesso de sal. Eu tenho desejo por doces. Eu desejo especiarias tão quentes que queima. Eu amo junk food. Eu sou uma mulher bipolar-ii, então não é de surpreender que eu exagere em todas as direções. Leva tempo para aprender a lidar com essas coisas e quero dizer isso em ambos os casos. Cooking and Impulse Control envolvem muita falha e prática.

Em fevereiro, eu coloquei um limite e disse ao homem de Hinge que ele e eu não podíamos mais nos comunicar. Eu disse a ele que era confuso ouvir dele com mais frequência depois que paramos de f ** king do que enquanto estávamos. Eu sabia que não era saudável para eu ficar conectado com alguém que não me queria bem, que queria meu tempo e atenção para saciar seus próprios gostos, mas não de maneira recíproca. Eu sabia que era viciado na maneira como seus restos me fizeram sentir; Eles eram uma aproximação, que parecia bem e perto o suficiente. Ele era como um desafio para vencer, para provar que eu merecia auto-aceitação. Ele respondeu de volta, rapidamente, que eu estava certo e ele estava arrependido, mas também que estava ocupado demais para realmente falar sobre isso.

Quando dedicamos um tempo para ouvir nossos corpos e tentar entender por que desejamos o que fazemos, esses impulsos viciantes e indulgentes às vezes podem diminuir. Não é fácil mudar o gosto, especialmente se eles são tudo o que já conhecemos: pode haver conforto no familiar, mesmo que seja apenas uma dor familiar.

Hoje em dia, estou tentando cozinhar novamente: preparando coisas novas e ouvindo meu corpo e a voz na minha cabeça que sabe o que eu realmente quero. Lentamente, mas certamente, estou realinhando meus gostos com o que é bom para mim, sem sentir vergonha pelas coisas que quero da vida: conexão, bom sexo, abertura e vulnerabilidade. Um relacionamento menos baseado em vergonha com meu corpo.

Com o tempo, vou encontrar a receita perfeita.