Sim, você pode curar problemas de co -dependência enquanto estiver em um relacionamento

A diferença entre interdependência e co -dependência geralmente fica clara quando você dá um passo atrás e analisa os principais comportamentos em seu relacionamento. Você e seu parceiro podem gastar mais de algumas horas de intervalo, ou você começa a quebrar quando tiver um tempo significativo sozinho? Você pode ter várias amizades íntimas fora do seu parceiro ou sente a necessidade de envolvê -las em todas as conexões? Você é capaz de enfrentar adversidades sozinho, ou você confia constantemente em seu parceiro para resolver seus problemas e gerenciar suas emoções? Escolher a última opção em resposta a cada uma dessas perguntas pode sugerir na co -dependência.

As maneiras pelas quais você pode confiar no seu parceiro "se torna prejudicial quando eles estão acostumados a manipular os outros e se sentir opressivo", DR ", DR. Plummer adiciona. Alguns exemplos incluem um parceiro se tornando excessivamente submisso ao outro, se envolvendo em comportamentos de prazer para as pessoas ou priorizando o relacionamento sobre tudo o mais na vida.

Dr. Plummer observa que, embora cada casal seja diferente, mais frequentemente há um parceiro que exibe esses comportamentos enquanto o outro lhes permite. Por exemplo, alguém que mimará seu parceiro quando exibe muita dependência emocional-dependência do que incentivá-los a se auto-acalmar ou processar as coisas de forma independente, seja culpado de habilitar. Embora possa parecer mais fácil desistir e permitir que seu parceiro se entregue a comportamentos co -dependentes se você for o facilitador, isso pode tornar o problema significativamente mais difícil de lidar com o longo prazo.

Além disso, um ou ambos os parceiros dependentes geralmente evitam estabelecer limites e geralmente se esquivarem de suas próprias necessidades como uma maneira de manter a paz. "Um parceiro co -dependente pode sacrificar ou ignorar constantemente suas próprias necessidades, desejos e valores a favor do parceiro", diz o psicólogo clínico Jaclyn Lopez Witmer, Psyd. “Um parceiro co -dependente pode concordar com tudo o que o outro diz ou faz, ou negar ou reprimir seus próprios sentimentos se estiverem em conflito com o que seu parceiro sente.”

Por que o co -dependência é uma coisa ruim?

Embora a idéia de se tornar co-dependente de um parceiro possa não parecer sinistra, especialmente ao fazer tudo juntos, e criar uma espécie de “bolha do amor” é frequentemente romantizada na mídia-há várias grandes desvantagens para deixar isso acontecer.

Dentro da co -dependência, "os interesses e a identidade individuais podem se tornar secundários, à medida que a vida do parceiro co -dependente gira em torno das necessidades e desejos de seu parceiro", diz DR DR. Tzall. “Os maus padrões de comunicação geralmente emergem, [e] a manipulação emocional também podem estar presentes, com indivíduos dependentes de co-subsídios usando táticas como tropeçar ou interpretar a vítima para manter o controle e ganhar atenção de seu parceiro."É seguro dizer que isso não é uma dinâmica que alguém gostaria de ter intencionalmente.

Se apenas um outro significativo estiver sujeitando seu parceiro a comportamentos co -dependentes, é provável que a pessoa afetada sinta o peso de uma maneira realmente difícil. Relacionamento certificado e terapeuta sexual Shadeen Francis, LMFT, CST, compartilha que o parceiro nessa situação “pode se sentir sufocado ou pressionado a atender às necessidades de seus parceiros, ou se sentir culpado se não puder 'consertar' os problemas dessa pessoa ou acalmá -los quando eles estão em uma crise emocional.”Isso é especialmente verdadeiro se o parceiro co-dependente tentar transportar seus s.O. Quando eles querem passar um tempo com os amigos, ou espera que eles gerenciem sua desregulação emocional, em vez de procurar ajuda de um profissional.

Como posso superar a co -dependência no meu relacionamento?

A codificação de cura em um relacionamento pode ser particularmente desafiadora, porque, na maioria dos casos, ambos os parceiros (intencionalmente ou não) podem se entregar ao padrão. Dito isto, é certamente possível remediar o comportamento co -dependente junto com um parceiro, uma vez que vocês dois reconheceram o problema.

Quando você é o parceiro criando co -dependência, dr. Witmer explica que o primeiro passo para desvendar a questão é comunicar abertamente. “O casal terá que reconhecer que seu relacionamento pode exigir mais trabalho do que outros relacionamentos, e é importante estar na mesma página sobre como eles planejam compartilhar esse trabalho relacional juntos.”

No meu antigo relacionamento co-dependente, meu parceiro e eu tivemos uma conversa sobre o que nosso relacionamento havia se tornado e o que precisamos fazer para curá-lo. Ele expressou a necessidade de tempo físico mais regular, como assistir TV ou ler em uma sala separada para descomprimir depois do trabalho. Enquanto eu inicialmente me senti magoado por essa revelação, cavei profundamente para enfrentar de onde isso vinha (neste caso, meu medo de abandono e estilo de apego ansioso). Eu tinha medo de que, se eu afrouxasse meu aperto metafórico sobre meu parceiro, ele escapasse e passasse para outra conexão ou capítulo da vida sem mim. Mas aprendi que passar o tempo sozinho era saudável e até necessário para qualquer relacionamento.

“Sabemos que não pode haver mudança sem alguma perda e tristeza, então abrir espaço para sentir sentimentos desafiadores dentro de si e o relacionamento será importante.”-Jaclyn Lopez Witmer, psyd, psicólogo clínico

Se puder, buscar assistência de um terapeuta de casais licenciado para facilitar essas conversas é ideal. "Isso inevitavelmente envolverá abertura e honestidade sobre a dinâmica co -dependente", diz Dr. Witmer. “Sabemos que não pode haver mudanças sem alguma perda e triste.”Ter suas conversas mediadas por um terapeuta pode garantir que elas sejam produtivas e feitas com segurança emocional em mente.

Os especialistas também dizem que se concentrar em si mesmo e no que você precisa é um passo importante para curar tendências co -dependentes. "A cura da co-dependência é um processo gradual e transformador que requer autoconsciência e autocuidado", diz Dr. Tzall. “Envolva-se em atividades que nutrem seu bem-estar físico, emocional e mental e pratiquem e mantendo limites saudáveis ​​em seus relacionamentos."No meu caso, uma vez que comecei a priorizar minhas necessidades e desejos, pude ver as áreas em que confiei muito no meu parceiro para obter felicidade e estabilidade.

Promover outros relacionamentos em sua vida também pode ajudar. Quando meu ex e eu estávamos no meio da nossa co-dependência, raramente-se é um tempo sempre gasto com nossos amigos ou familiares. Quando o fizemos, estava basicamente sempre juntos, e não estávamos totalmente presentes com as outras pessoas em nossas vidas, porque estávamos tão focados um no outro. Uma vez que trabalhamos para começar a mudar esses comportamentos, reconectar -se com os outros em nossas vidas foi infinitamente útil. Isso nos permitiu descobrir as áreas em que estávamos confiando muito um no outro, e quão injusto era para cada um de nós colocar toda essa pressão e expectativa por outro para atender a todas as nossas necessidades emocionais.

Por fim, se você ou seu parceiro-ou estão lutando com o comportamento co-dependente, o ônus para mudar e curar deve ser intencionalmente aceito. "Desenvolver habilidades para se auto-acolher é importante, assim como aprender a definir e aplicar limites", diz Francis. Ela diz que livros ou pastas de trabalho específicas para co -dependência (como o livro popular Anexado: a nova ciência do apego adulto por dr. Amir Levine e Rachel S.F. Heller) geralmente ajudam as pessoas a começar a trabalhar com isso, além de se juntar a grupos de apoio ou terapia dedicados a apoiar as pessoas em relacionamentos co -dependentes. "É importante lembrar que a mudança leva tempo e não há problema em pedir ajuda ao longo do caminho", diz ela.

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